A solução para o asfalto

Nossas estradas

A gente malha, malha, mas tem hora que tem que botar a mão na consciência. Deve ser muito difícil fazer asfalto resistente. Deve ser impossível. Chega uma hora que tem que parar pra pensar um pouco e elogiar o esforço do Governo. E das empreiteiras também, por que não?

Gente séria

O pessoal é muito bem intencionado, gasta um dinheirão com as obras, chama imprensa, inaugura, faz festa, um monte de discurso e um ou dois anos depois as benditas estradas estão cheias de buracos*. E já vem o pessoal dizer que tem corrupção, que não fiscalizam as obras, que é uma espessura e fazem outra, que o asfalto é ruim. Vai lá fazer pra ver o que é bom.

Fórmula impossível

Não tem como. É muito carro, caminhão nunca se viu tanto. Parece que nunca viram asfalto novo, todo mundo quer andar lá. Aí não tem asfalto que resista. Não tem como calcular o asfalto certo. E a chuva? Vai chover tanto assim na Nicarágua. Parece até conspiração sãopedrina. Depois dizem que nos Estados Unidos o asfalto dura. É, mas lá não tem chuva, lá tem neve. Neve, incêndio na Califórnia, serial killer, a Madonna e o Michael Jackson insepulto. Não é a mesma coisa.

Chama a Engel

Pois nossos problemas acabaram.  Chegou a Engel. A notícia acima pode acabar com a síndrome de isopor que assola nosso asfalto. Acabou a moleza. É só chamar a Engel que eles resolvem.  

(*) Exemplos de maus exemplos:

- A do Sangão até o Morro da Fumaça parece um queijo suíço;

- Aquela do São Bento à Nova Veneza até caiu um pedaço.