Disque até cansar

Deu no PUTZFUMAÇA:

E  aquele atendimento VIP-BOSTA da Telefonista da prefa.
...Prefeitura Municipal de Morro da Fumaça.. para falar com....
- A Cintia tecle tudo que ela não atende.
- Para falar com a Secretaria de Finanças, é mais fácil você pegar o carro e ir lá esperar aquele "secretário" na fila na porta dele. porque nunca vi tanta gente lá pra receber. Chamam o seu Nenem que ele paga em dia.
- Pra falar com chefe de gabinete, o Ministério da Saúde adverte: ele tá na rua fumando.
- Pra falar com a contadora, disk outro dia porque ela nunca vem trabalhar.
- Pra falar com o compras… Vá tentando, tá sempre ocupado.
- Pra falar com a tesouraria, não perca tempo... ele só diz que não tem dinheiro. Não tem din-din.
- Pra falar com a "secretaria de educação" não perca tempo, ela não atende o teléfono.
- Ou aguarde para falar com um de nossos atendentes...

Telemarketing pouca prática

Sobre o post "Pior que não é engano", abaixo, Raquel comentou assim:

Sabe que alguns dias atrás me ocorreu algo assim também? Tenho um aparelho de celular que foi presente do meu marido, e junto veio o chip. Como foi ele quem comprou, está no nome dele, mas eu uso, coloco os créditos e os gasto. Um dia a operadora de que sou cliente ligou para oferecer um plano, mas tinha que ofertar para o titular da linha (meu marido). Tentei fazer algumas perguntas, pois queria saber as facilidades e vantagens que EU irira usufruir caso contratasse o plano. A telemarketing antes de desligar me pediu desculpas, e disse que só poderia oferecer ao titular da linha.
Pode??

Pior que não é engano

Ligação para a casa do Putz, ao meio-dia:

-- Alô! É o senhor Putz?

--Sim.

-- É da Via EmbraCoisa. É sobre venda de TV paga. Espero não estar incomodando o senhor.

-- De jeito nenhum. Esse intervalo do meio-dia eu tiro só pra atender telemarketing. Almoço só se sobrar tempo.

-- Ótimo. O senhor tem TV paga?

-- Tenho.

-- Então tá. Tenha um bom dia.

-- Ei, ei, um momento. 

-- Sim?

-- Essa Via EmbraCoisa tem canais digitais?

-- O senhor tem TV paga?

-- Tenho.

-- Obrigado senhor, tenha um bom dia.

-- Mas..

Tu… tu… tu… tu…

Putz moral: O chefe falou para o telemarketeiro: “Se o cara já tem, tu procura não incomodar.” Aí o retardado cortou o barato do Putz de pedir informações.

Gatos, melhor te-los

Olá, pessoal do Putz!

Estou morando no Rio, e minha mãe disse que a minha gata aí de Criciúma teve seis filhotinhos fofoletes. Ela vai ficar com um, e cinco estão para adoção.

Tive a idéia de mandar esse e-mail pra vocês, porque a informação alcança mais pessoas do que minha lista de contatos.

São dois machos e três fêmeas, sendo que:

- 1 macho é marrom-escuro e o outro é laranja;

- 2 fêmeas são laranjas e a outra é tricolor: laranja, branco e cinza (diz a mãe que é a mais bonita)

Caso eles não sejam adotados, vamos levá-los numa ONG (ou algo do tipo) em Criciúma, pra deixar os bichanos pra adoção.

Por enquanto, ainda não temos fotos deles, mas se alguém tiver interesse, pode passar lá em casa pra dar uma olhadinha :)

É só mandar e-mail pro silvia.chaucoski@gmail.com, que eu passo o telefone, end, etc.

Agradeço desde já a atenção!

beijos!

Silvia

Brasil Fora de Série: a volta do Criciúma para Série B do Campeonato Brasileiro

A sina do Prefeito

Outro dia a gente estava meio sem assunto e pensamos no prefeito. O Salvaro sempre nos salva nessas horas. Ele e a Romanna. Ó! Coincidência, justamente quando pensávamos no prefeito pensamos na Romanna também. Justo no retorno dela à Câmara onde na primeira sessão ela já entrou atirando. Mandou bala e o alvo foi a Afasc (presidida pela mulher do prefeito), que recebe um dinheirão e não presta contas a ninguém (a Afasc gosta tanto de Transparência quanto o prefeito). Aí, como falávamos, a gente pensava que a vida do Salvaro seria um mar de rosas se não fosse a Romanna; e ficamos a imaginar como seriam as orações do prefeito a cada noite antes de se recolher. Seria assim:

“Minha Nossa Senhora padroeira dos Tucanos… Que foi que eu fiz pra merecer uma mulher dessas na minha vida… Dá tudo errado, minha Nossa Senhora… Sei que errei com o lance de ser contra a Transparência e dei munição pra ela… Errei, tudo bem, quase que ela vira deputada… Dos males o menor, pelo menos ela iria pra Brasília e eu me livrava do carma… Mas não, deu tudo errado, mesmo sem se eleger ela fez 60 mil votos, saiu super fortalecida e… Retornou, minha Nossa Senhora… A desgraçada já pensa em concorrer comigo pra prefeito na próxima… Não sei mais o que faço… Até o meu tio se mudou pro DEM que é o partido dela pra ver ser alivia… E nada… Minha Nossa Senhora, até eu tô pensando em me mudar pro DEM, acho que só assim… Me ajuda, minha santa… Amém!”

O que você é, o que pode ser, o que acha que é e o que seria se não fosse

Tem coisa pior que estudante de direito que acha que entende tudo de psicologia e pode explicar você? O Putz topou com um e sofreu o a seguir:

Tu não é tu, na real. Tu é três. A psiquê diz que tu é três. No modo inconsciente, tu é id, ego e superego. Três não, quatro. Tem a consciência. Toda essa turma está em ti. Ninguém dos quatro sabe de ninguém. Quer dizer, sabe. A consciência sabe mas os instintos bloqueiam os outros três. O ego não sabe nada. Ele manda ver como mecanismo de defesa. “Quando tu fala tu não sabe, tu te protege.” O id é o começo de tudo, vem contigo. O ego vem das externas. O superego nasce quando tu vê que não é o centro. O super fala o que tu deve fazer. E o que não deve. Já o id faz satisfazer tua libido. Todo o inconsciente é proteção do teu ser. Ele age pra te proteger. Mas ninguém sabe.

Que coisa mais simples. Era pra ser só uma conversa de pessoas saudáveis. Papo-cabeça. Sobrou pra minha. Agora, escrevo isso enquanto espero minha vez no psiquiatra. 

A ACIC, o Angeloni e o Tigre

O que o Tigre fez e, especialmente, fará para a cidade de Criciúma é uma maravilha que precisa ser analisada pelas lentes das finanças. O Tigre é um animal que gera dinheiro. Sábado acabou a cerveja em boa parte da cidade, hotéis aqui por perto estavam todos lotados (até em Orleans não havia vagas), motéis faturaram mais, restaurantes, casas de perdição, etc… etc… etc…

Gera dinheiro mas demanda custo. E o que temos hoje? Temos o padroeiro do Heriberto Hülse, Santo Antenor, bancando tudo… A gente sabe que tem empresário que ajuda o Santo mas é pouco. Vocês entenderam aonde o Putz quer chegar? Isso mesmo. O Tigre bem é dinheiro em caixa, com o Tigre na B, mais empresas vão lucrar, porém, como todo empresário sabe, para o negócio prosperar é preciso que se invista nele. Prontinho. Taí o Putz, por sua Assessoria Econômica (com MBA na Harvard Artists House) fazendo a sua parte. Sem cobrar nada entrega de bandeja a fórmula sagrada para todo mundo se dar bem ano que vem. Transformando isso em ação organizada, é aí que entra a ACIC. Não precisa nem dizer como, certo*?

(*) Mas, cor certeza, não é só aquela perfumaria de ir pra praça Nereu Ramos fazer campanha por novos sócios.

Eu sabia!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Meu Deus! Raça unida!

Sobre o post "A confusa e a putzreceita", nossa comentarista da era moderna, Raquel, mandou assim:

Aff! Não acredito que li isso em pleno século XXI, era dos computadores supervelozes, da robótica e da física mais moderna colocando no ar aviões a jato quebrando a barreira do som, e blá blá blá...

Querida Priscila, fritar cavaquinho pro namorado pode te deixar realizada sim, mas foi só naquele momento. Se você seguir essa carreira, você vai ficar gorda e pelhancuda com um avental engordurado e o cabelo preso num coque, e o seu namorado (ou namorido como chamamos nessa era moderna) vai comer cavaquinho feito na padaria com a gostosa da outra rua.

Uma mulher pode até fritar cavaquinho pro namorido, mas o ideal é trabalhar, ir ao salão ficar bonita e na volta passar na padaria e comprar cavaquinho e comer bem linda do lado dele. Porque se um dia ele te trocar por outra (isso acontece muito nessa era moderna) você ainda vai ser linda e profissional o suficiente para atrair homens pela sua beleza e competência, não pelos cavaquinhos.

Aliás, eu nem me arrisco a descrever aqui que tipo de homem (físico e moral) se aproxima de uma mulher por causa dos cavaquinhos.
Por isso querida Priscila, pense em deixar uma marca arrasadora e elouquente no caminho por onde passar, uma marca de conquistas profissionais, de beleza, segurança e luxúria.

Pense bem menina! Boa sorte!

A confusa e a putzreceita

Priscila, em Nirvana Mental, acusa a crise da qualquer idade e desabafa:

“Que me perdoem as feministas, confesso que ser mulher moderna me deixa confusa. Pois é. Nunca imaginei que esse leque infindável de possibilidades me deixasse feito uma barata tonta, mais perdida que o padre do balão!!! 

O fato é que um lado de mim quer se profissionalizar, se dedicar, exclusivamente, à carreira. E tem um outro lado que (pasmem!) quer ser uma esposa, apoiar marido, ajuda-lo a crescer profissionalmente (o dia que eu tiver um, é claro...).

A verdade é que saboreei a parte boa desses dois lados. Já me senti realizada atuando num Tribunal do Júri. Já me senti realizada fritando cavaquinho para o meu namorado. Tenho medo de escolher me dedicar à carreira. Chegar ao 50 anos, olhar para trás e ver que não cultivei (ou cultivei pouco) os momentos, verdadeiramente, felizes na minha vida que sempre foram os mais simples.

O que vou fazer? Boa pergunta! Mas, antes de responder eu vou lá me matar e já volto.”

**********************

Olhem que maravilha de problema. Exatamente a nossa especialidade. Vamos ajudar. Cara Priscila, fora a porra do sexo, nada pode ser mais prazeroso na vida de uma mulher que fritar cavaquinho para seu homem. Uma carreira é apenas uma carreira. Não há registro de que uma mulher olhando para trás e veja uma vida dedicada à carreira sinta prazer. Mas o ato de fritar cavaquinho muda tudo. O fato de chegar a "fritar" o cavaquinho já indica que a mulher é foda no cavaquinho. Não é pouca porcaria. É pacífico deduzir que qualquer namorado se derreta de amor vendo sua amada transformada numa virtuose a ponto de atingir a fritagem. Sua velhice se dará no mesmo nível de fervura. Será emocionante. Transfordante. Cavacal.

O que plantar na avenida Centenário…

Sobre o post "Centenário muda a flora", PutzNauta Raquel comentou assim:

Tenho que discordar, banana é uma fruta muito exótica, além de inspiradora. Eu sou a favor que se plantem bananas. E pepinos, nabos, berinjelas, cenouras, para que as mulheres cheguem em casa todos os dias bem inspiradas.

Centenário muda a flora

O que plantar? Deu no jornal que vai ter concurso pra escolher. O Putz vai mandar palpite. 

Sugeriremos(!) investir na área frutífera. Esse detalhe requer cuidados prévios. Da fruta escolhida pode nascer divisões. Mal entendidos sociais o Putz quer dizer. Plantar kiwi ou uva niágara vai elitizar o canteiro avenidal; banana nem pensar. Racismo puro. Bergamota? Pelamor. Pobreza escancarada. Essas variáveis todas basearam nosso estudo. A decisão foi abesolutemant (termo francês) técnica e a fruta escolhida foi a MELANCIA.

Vamos sugerir melancia. Plantar melancy all over avenue. O estudo técnico, pomeranicamente falando, é muito técnico. Parece redundância mas não é, se não fosse técnico não seria técnico (e vice-versa). Então, ele (o estudo), tem duas ramificações, uma psicosexual e outra frutífera. A psicosexual é óbvia demais pra ser dita aqui. Nem vamos dizer de tão óbvia. Tá, vamos. É que a melancy é sexy. Faz parte do amadurecimento sexual do homem. Quem nunca transou com uma melancia, não é mesmo! A avenida, por seu canteiro central, vai ser um jardim de recordações. Sem falar na mulher melancia. A frutífera?  Ué? Cadê? Não tá aqui no estudo. Nosso filho da Putz-técnico esqueceu a ramificação frutífera. Mas deve ser porque ela (a fruta) dá no verão, Criciúma fica deserta no verão e o rolo é menor quando a turma cair de boca pra comer as gostosuras. 

Coco santo

O que mais chama atenção na capa do JM acima? É a Tati, claro, gata como sempre.

Não é a Tati. É a bagotomia (destesticulação) do padre. Essas coisas não acontecem por acaso.  Outro dia o cemitério foi vilipendiado (sabe lá diós o que quer dizer isso). O Putz já desconfiou. Considerando o pano de fundo que rola na cidade… tem coisa. Tá rolando vodu com viés esportivo. É o Tigre! E é desespero. O Tigre tem que ganhar na marra no sábado. Torcedor é bicho doido, o lance de rezar no Caravággio dava certo antes porque o time tava assim de boleiro crente. Agora não, é só abrir o Ney Lopes e se vê nota de Maria chuteira, festerê e… punheteiro. Porra! Aquela virada de 3 a 2 foi macumba macaense. Tem que ser (ter sido) e isso requer revanche à altura. Vai daí… Alguém sabe o valor agregado que tem um testículo de padre no mercado das causas perdidas? Também não sabemos, mas deve ser alto.

Esperamos que a causa não seja tão perdida. Pro padre foi.

Putz pê-ésse: mas que a Tati tá gata, tá (com todo o respeito).

Serra x LHS: apoio tortuoso

Luiz Henrique vai apoiar Serra? Se não der em nada, não seria a primeira vez. Ele já deixou Serra na mão antes… a do Rio do Rastro.

Banda Leopoldo & Valéria

Olá seu Putz,

Quanto é o JABA para postar um vídeo no blog?

Faz assim, coloca esse de graça que depois vão aparecer outros contatos, tá na hora de vocês ficarem ricos.

hehehhe

Esse é o vídeo convite para o show de lançamento do CD da Banda Leopoldo & Valéria que acontece dia 20/11 aqui em Criciúma.

Será um show muito bem organizado sem praticamente apoio de ninguém estamos na raça mesmo, só com ajuda dos amigos.

THA

 

São Luiz Henrique opera milagre

O Impossível aconteceu. Luiz Henrique renuncia à aposentadoria vitalícia. E aí, Moreira!? Viu essa? E agora, como você vai conviver com isso? Como você vai embolsar R$ 22 mil todo mês sabendo que o autor do milagre renunciou? E olha que ele, pelo menos trabalhou o mandato inteiro (menos 6 meses), você nem trabalhou (só 6 meses).

Já disparou a contagem regressiva para a sua renúncia, Moreira. Tamos esperando e acompanhando. Seja homem Moreira, faça como São Luiz Henrique e desassuma.

Putz pê-ésse: Pavan!!! Perdeu playboy! Com essa aí, a tua dançou*.

(*) O Putz acredita que dançou (a gente acredita em tanta coisa…).

“Independência” uca rálio

Ah Marininha Silva, você com essa carinha de tansa pobre, com essa vozinha esganiçada, com seus 20 milhões de votos… É igual aos outros!!! Foi só botar a mão nos 20 milhões de votos e já subiu no muro. Pô Marina Batman! Esperávamos mais de você. O que dizer para o povo (fora aqueles que votam em Tiririca como forma de anular o voto, protesto, sei lá) quando o maior fenômeno de votos se amoita na hora de tomar uma decisão!? Ah! Foi o partido quem decidiu pela Independência. Com todo respeito ao seu partido, Marininha, o PV não é nada. Ninguém votou no PV, votou na Marina. O mínimo que se esperava é que você tomasse uma posição. No mínimo coerente com seu discurso durante a campanha.

Putz moral: coerência é uma virtude inexistente no comportamento dos políticos. No caso da Marina, ela sabe que em dois anos (numa nova candidatura) todo mundo esqueceu a trepada no muro.

Magia negra ou…

Túmulos revirados. Em Araranguá. Tem coisa aí. O desespero tá batendo. Já houve época que a gente ia pro Caravaggio rezar.

Perdeu o juízo também

O Lessa falou:

“A Ideli disse que houve empate técnico com a Angela. Depois de 100% dos votos apurados não tem margem de erro nem empate.”

Tem sim. E tem mais, empate não é uma coisa que te acontece, é uma decisão que você toma. Empate é um estado de espírito. Ideli tem. Quem tem nega (o empate). Ou procura. Ideli procura. Quem procura acha. Ideli empatou. Pode internar.

Libertadores feminino: Santos 2 x 0 Boca

Essas meninas ainda vão nos dar muita alegria…

     

Que porra é essa?!?!

Nunca-na-história-desse-time se viu tanta sacanagem. Punheteiro nunca. Desde Rached, que comeu todas (a Mócra diz que até a mãe dela andou se deliciando com as polegadas na racha do Racha), até Fernandinho que tinha um apê que fazia a Casa dos Artistas parecer um puteiro série C de bairro, tivemos o setor sexual do Tigre tão exposto. Mas tem explicação. Segundo PutzFróida ((nosso sexofutiterapeuta), tem a ver com a atuação do atleta entre as quatro linhas. Ele não se garantia muito, muito entra-e-sai (o Argel tem participação no ato – botava nele ele mas tirava logo, isso causa sensação de impotência), vivia caindo, enfim, não dava no couro. Ainda segundo o Dr. Fróida, sempre que acontece isso é inevitável a compulsão pela punheta. Há casos extremos em que o frustrado descamba pra viadagem, felizmente não foi o caso do Tigre. 

Se o Chile fosse aqui

Prefeito convidou um pessoal para visitar a nova Mina Modelo hoje. Foi uma turma, mais de 30.

Vamos dizer que fossem 33… políticos. O prefeito mais 32. Assim, tipo, eleitos na última, não eleitos, vereadores, outros prefeitos (Siderópolis, Veneza, Urussanga, etc), Secretário da Saúde, Secretário de Desenvolvimento Regional, enfim, essa galera toda que a gente conhece. E vamos considerar, também, que por um aborto da natureza, uma barreira (que Deus não permita) despenque e tranque todo mundo lá dentro…

A pergunta é:

-- Será que alguém daria pela falta antes de um ano?

-- Se sim, ao se convocar uma força-tarefa pra desentocar os azarados haveria voluntários?

-- Se sim, A RBS (que sequer transmite jogo do Tigre) faria cobertura 24 horas com Douglas e Carol Bortot entrevistando eleitores, servidores e procurando lágrimas aqui e ali pra produzir emoção?  

É só brincadeira gente. É claro que seria tudo exatamente como no Chile. Ou alguém imagina, mesmo que remotamente, a possibilidade de sobrevivermos sem esse pessoal cujo único interesse na vida é ajudar os outros? Só tem um problema: para a obra de escavação seria preciso licitação (primeiro para o projeto, depois para a obra), talvez impugnações, Ordens de Serviço seriam emitidas com festa de inauguração, palanque, imprensa… É, poderia levar um tempinho. O Putz se fosse o prefeito (Deus o livre) mandava instalar saída de emergência dupla.  

Voto palhaço

Tá rolando agora que o esquema do Tiririca foi caso pensado. Viram que o exemplo Meu Nome é Enéas e Colodovil funcionou e usaram agora exatamente para eleger os caras da coligação que por si só não tinham chances.

Seria como se, aqui, o Décio, Acélio, Zé Paulo Teixeira e Ivo Carminati fossem do mesmo time e articulassem assim…

-- Pessoal, tá feia a coisa. Ninguém bota mais fé na gente. Tamos tão desacreditado que nem gasolina resolve mais.

-- Alguma idéia?

-- Tem o lance do voto protesto.

-- Conta, conta.

-- Botamos o Pira de candidato e vamos em ritmo de procissão, ele puxa e a gente vai atrás.

-- Gênio!

Um caminhãozinho do caráio

Desipocritizando a eleição

Eleição é pura hipocrisia. Veja o lance do Caixa 2, por exemplo. Caixa 2 é uma instituição sagrada dos pleitos. O Lula já disse que todo mundo usa. Se o Lula sabe, imagina o resto. E mesmo assim a turma faz de conta que não existe ou não pode.

Mas não é isso que o Putz vai defender aqui, e sim a legalização da compra (e venda) de votos. Deu no João Paulo Messer que “muita gente recebeu e não votou (…) R$ 20,00 por voto tá muito caro”. É um problema recorrente, todo eleição é a mesma coisa. Compra/venda de votos é outra instituição nacional e urge que se organize o sistema. A frase do Messer “muita gente recebeu e não votou” traz coisa embutida. Ela é uma reclamação e, se é reclamação, é de quem pagou. Isso mesmo. Em tese, do político. Por isso é preciso organizar. O político candidato é a peça mais desprotegida nessa cadeia cliente/fornecedor. Não tem garantia nenhuma e nem pra quem reclamar. Paga e não tem como cobrar. Botar o eleitor relapso no SPC? Não tem como. Já era difícil e tá ficando pior, agora mesmo proibiram o celular na cabine. Era a única chance de monitorar a entrega do produto e… proibidaço. Tá complicado.

Desipocritizar e descriminalizar, essa a nossa bandeira. Uns querem descriminalizar a maconha para acabar com o tráfico. A idéia é a mesma (nada a favor da miconha). Libera geral, aplica o CDC (Código de Defesa do Consumidor) organiza e sistematiza. Ah! E tem uma, o eleitor também pode sair ganhando com eventual legalização. Hoje ele se sente constrangido com a clima de contravenção que envolve uma eleição. Ele não pode negociar livremente seu produto. Ele se sente um criminoso, as coisas têm que ser feitas as escondidas. Humilhante. Se liberasse dava pra botar plaquinhas nas casas, tipo, R$ 19,99, pague um leve dois (ou pague 5 e leve o 6º grátis), compre aqui com garantia até o 2º turno, organizar liquidação, etc.

Marketing visual

Estratégia do SERRA para o segundo turno...

Pegou no fígado

Deu no Twitter: “@PQ_NAO Indico o melhor blog de Criciúma, a verdade nua e crua. http://putzcri.blogspot.com/ (via @seuputz)”

Porra meu! Pára tudo. Também não precisava esculhambar tanto. A gente só tenta praticar aquela velha e boa ironia inofensiva (animus jocandi na veia) que só incomoda alas xiitas e ultraconservadoras de certos setores tido como intocáveis, que habitam uma certa subsidiária do céu aqui em Criciúma. Que ninguém nos leva a sério a gente já sabia (fora os deuses acima), mas aí dar uma bordoada dessa… magoou. E o @PQ_NAO foi tão cruel e insensível que ainda se dispôs a nos bombardear com nossa própria linguagem. Dá pra ver a ironia escorrendo no “melhor blog de Criciúma”. Pelamordedeus. Vamos parar agora pra marcar com o psicóloco. Abalação. Tcha-tchau. 

Vôo duplo

 

Raimundo e Moreira agora só viajam em aviões separados. Deu no Lessa. A assessoria deles determinou isso.

Se o Putz fosse Colombo, ou mesmo Moreira (Deus o livre!), mandava investigar essa assessoria. Deve ter gente da Ideli e da Ângela infiltrada. É óbvio demais o animus golpandi. O Colombo sempre viajou com o Moreira e, obviamente, nunca avião nenhum caiu. Não é fácil um avião cair. É um cinco milhões de vezes mais provável que você morra atropelado ao atravessar a Álvaro Catão que de queda de um avião de carreira. Se for de queda de jatinho que leva político a proporção sobe para 18 milhões (O Ulisses morreu mas não era avião, era helicóptero). Não tem como. Político morrer de acidente aéreo? Só na Chechênia, lá até as crianças treinam tiro ao alvo com míssil terra-avião.

Então que tão a fim de derrubar os eleitos. A sutileza da iniciativa suspeitíssima da assessoria Colombomoreriana está em aumentar em 100 por cento as possibilidades de uma perda de um dos cabeças eleitos (o que equivaleria uma perda total – Colombo não é nada sem Moreira e vice-versa, os dois se locupletam). Ficou claro? Meu Deus do céu, só não vê quem não quer. Antes era um avião com as probabilidades microcéfalas, agora são dois.  

Vote num e leve dois

A Weslian Roriz alcançou o segundo lugar no ranking das pancadas do domingo, logo após o campeão absoluto TirirEca(!)*. A anta mulher do Joaquim vai pro segundo turno eleita no lugar do maridão ficha-mais-que-encardida que desistiu em seu favor. Isso, a desistência, aconteceu há dez dias.

Como pode ter acontecido isso? Como uma anta atrapalhada e sem conteúdo, resultado evidente de uma maracutaia pra burlar o ficha-limpa, pôde levar tantos votos? Fácil, a maquininha na hora do confirma mostrava a cara do corrupto marido. Do Rorizão ficha-enferruscada. A urna já tinha sido lacrada pelo TRE quando da desistência e não deu tempo para trocar. 

E não é que a turma que gosta de mexer no que está dando certo quer mudar isso? Entraram com um requerimento junto ao TSE para que no segundo turno, dia 31 de outubro, seja mudada a foto e que a urna mostre a cara da anta Weslian. Estão de brincadeira. A urna é  eletrônica. Não é assim pra trocar uma foto. Já não deu em 10 dias (desde a desistência), agora querem atropelar tudo e fazer trocar em 25 (até o 2º turno). Não tem como! O lance agora é informática, não estamos falando de uma foto, falamos de código binário, megabites, cyber-café, teclado virtual, mega-mass, turbo-hélice, etc., as coisas são mais complicadas. Por mais que nossos tribunais tentem facilitar tudo, convenhamos, trocar uma foto em menos de um mês??? Nem fudendo a pau.

(*) Tá comprovado: o brasileiro está aprendendo a votar… pior.

O votante e a urna travada

Olha só o que deu a história de não precisar apresentar título pra votar…

Seu Putz foi votar no São Bento e o mesário:

-- Ôpa! Esse título já votou.

O Putz falou o como assim de praxe e o mesário, falou para o presidente da mesa:

-- Ó! Esse aí tá querendo votar de novo.

E o Putz:

-- Tá! Deixa ver onde eu assinei.

Não tinha assinatura. Só que o comprovante, aquela linguetinha anexa ao nome do eleitor no livro de votantes, também não estava.

-- Tá na cara que não votei. Libera a máquina aí que vou lá e voto.

Pior que não dava. O mesário não conseguia liberar e a fila na porta foi acumulando. Aí o Putz, fazendo panca de cidadão consciente:

-- Vocês dêem um jeito. Eu quero votar. Não saio daqui sem votar.

Chamaram fiscais, chamaram um cara que parecia supervisor e ele foi lá consultar não se sabe quem (acho que o TRE). Ele voltou e disse:

-- O presidente da mesa decide. Vocês tomem a decisão que for preciso.

Tradução: “ninguém sabe desatar, dá um jeito.” O presidente (da mesa) emputeceu.

E o Putz:

-- Se eu não puder votar, vou fazer denúncia. Vou pras rádios.

Nessa hora (crédito para os da mesa – mesmo sob aquela putzpressão, buscavam soluções), uma outra mesária achou uma linguetinha anexa solta embaixo do livro. O nome por ordem alfabética era um acima do Putz.

-- Checa aí se esse cara assinou.

-- Positivo. Assinou.

-- Digita o número do título dele pra ver se a máquina libera.

Digitaram e…

-- Liberou.

E o Putz foi lá e votou em nome de outro. Quer dizer, mais ou menos. Um outro já tinha votado em nome dele.

Último lance:

-- Tá! E o meu comprovante?

-- O senhor pode levar essa linguetinha. O cara esqueceu.

-- Ne-ga-ti-vo! Quero o meu. Sem comprovante não saio daqui.

O presidente (da mesa):

-- E se eu fizer uma declaração?

-- Fechado.

E assim foi. O Putz saiu sob olhares desconfiados, com um comprovante manuscrito.

Pra fechar, 83% da putzcolinha deu em nada. Tivesse não votado iria perder pouco.

Profissão de fé

É mais ou menos assim: No começo, o Nilso apoiava o Pinho Moreira. Ele achou que o Moreira era meio fraco e começou a se engraçar com a Ideli (esperando pelo efeito alambique Lula, que não veio – veio, mas em forma de extirpação e o tipo pegou no pé). Então, pra fazer um grau com o Salvaro, ele jurou amor eterno pra Ângela, participando de carreata e tudo. Ontem ele fechou o círculo: é Raimundo Colombo.

Hoje, o Putz colheu essa declaração do Salvaro (acima) no jornal e… Que porra raios de frase, meu!? O que será que o prefeito quis dizer? Senso de humor? Espirituoso ele não é. Ou é? Mas espetou legal o vira-casaca cocalense.

Não é nada disso. O prefeito não está fazendo piada nem está querendo espetar nada. A frase, quando analisada ao desabrigo de preconceitos subjacentes contra a a achincalhada classe política, revela a defesa inconteste de um político (no caso o Salvaro) ao seu irmão de profissão e de cargo (no caso o Nilso, que é prefeito lá). O preconceito tende a se manifestar sempre que um determinado modelo instalado no subconsciente popular se vê confrontado por incongruências ou excessos. O caso do Nerso Nilso produziu isso. Não é porque uma pessoa muda de opinião uma vez, nem duas, nem três, que ele deixa de ser um homem de palavra e bem conceituado. Ainda bem, povo de pouca fé, que temos um prefeito em torno, supercrente em idoneidade e palavra, para nos fazer ver isso. 

Descornados pelo Tigre

O Putz abre campanha para eleger Boate Azul a música da arquibancada no HH. No jogo do Juventude, tocaram meio que por engano no intervalo e foi uma loucura, a galera endoidou. Já lançamos o desafio para Os Tigres. É só criar a letra. Os colorados fizeram isso com uma música dos Mamonas e virou hino no Beira-Rio (e notícia nacional também). Boate Azul pode não ser um primor de idéia (mas as outras que cantamos hoje no campo também não - são bem batidinhas e cópias dos outros), o lado bom é que se o time perde a gente chora as mágoas com a música certa.

Ah, e pode começar assim:

- Doente de amor, procurei remééédio na vida noturna

- Quando é futebol, o Tigre éééééé a minha loucura

…e assim vai…