Na mansão do fenômeno

Bem feito pra nós, quem mandou ler coluna social*. O título acima é acima é de uma nota da Zucleide Herrrrmann no JM. Totalmente nada a ver. Tudo errado na nota, não tem nada ali que feche. Até a foto. Vai dizer que esses dois aí encima (foto da coluna) são a Demi Moore e o Atchim Kusther? Never, nervinha (diminutivo de never). Olha aqui os verdadeiros. Continuando, a nota diz que “Ronaldo, o atacante mais querido do Corinthians, apreciador de belas mulheres, e sua mulher Bia ofereceram almoço para o casal Demi e Atchim.” Existe coisa mais sem noção? Primeiro, Ronaldo não é o mais querido, é o mais gordo; segundo, apreciador de mulher??? Desde quando? Ele gosta de traveco, e em grupo. Por fim, “apreciador de belas mulheres, e sua mulher…” Se há um complemento identificador que não deveria estar na frase é esse apreciador de belas mulheres. E sua mulher como fica?

Tá bom, fica como a grana, vai…

(*) É a Mócra que lê, pra se atualizar.

Notícia rimada

Ô Putzalhada,

Viram essa? Faz algum tempo. Deu no Jornal do Almoço e eu pensei que era brincadeira. Ficou muito meigo, até poético, na voz das meninas do JA.

“SATC promove Feira da Empregabilidade. Aberta a toda comunidade, é uma boa oportunidade para contato com outras atividades. Todos poderão ver quais cursos são oferecidos pela Faculdade e que tipo de necessidades são atendidas na cidade.”

Que barbaridade!

Que obra…

Gasolina muito cara

Esta é uma história de ficção, ocorrida numa cidade de faz-de-conta. Qualquer semelhança é mera semelhança.

Dono de Posto: É o seguinte, quero que a nossa gasolina seja a mais cara do Estado.

Presidente do Sindicato: Mas… mas… ela já é cara.

DP: Não tem mas. Quero mais lucro no meu posto Aumenta aí pra R$ 2,699.

PS: Mas o senhor já é rico, atua em outros mercados.

DP: Não interessa. Ou vocês aumentam do jeito que eu quero ou eu passo a vender com prejuízo. Posso fazer isso um mês inteiro e quebro vocês todos. E aí? Vão encarar?

PS: Pois agora… Não, né.

E foi assim. E é assim que funciona o livre comércio da gasolina nessa cidade de faz-de-conta.

Graças ao bom Deus não temos isso aqui.

Cadê o CCZ?

Cadelada a procura do Centro de Zoonoses....

Kiko Della Giustina

Dúvidas rotativas

Que números seriam?

Seis ou nove?

 

A besta?

 

Que porra é essa?

 

Este é o 1, o início de tudo.  Quem chuta em que rua está?

 

2482??? Até quanto?

Incompatibilidade geográfica

Ô Putz,

Até onde se sabe, Douglas joga no Grêmio, Grêmio é de Porto Alegre e Porto Alegre é Brasil. Ou o editor quis fazer piada com o Rio Grande amado…

De quem é a praça?

Hellou Câmera! Faltou Ação. Viu o que vocês (não)fizeram? O Plano Diretor. Viu só?! E já tem esperto explorando imobiliariamente a Praça da Alegria do Congresso. Vide as fotos abaixo, já tem até madeiração pros aquicerces. Vai lá, Câmera, ainda é tempo. Se Diretor é muito pra vocês, solta um subalterno protetor, a nível de praças.

 

O Putz não é só crítica, tem também idéia boa pra ajudar. Agora sim é hora de encher um avião e ir pra Colômbia buscar know-how. Não deu certo com as motos, pode dar com o PD.

Olha nóis em rede nacional

Que orgulho. JN pro Brasil inteiro:

 

Ué!!!! E o Moreira? Gente, esqueceram o Moreira.

Putz pê-ésse: Dom Leonel disse que vai devolver… quando for ilegal, ou seja, nunca. É lei estadual, pra cair depende de… deputados. Como se sabe, essa é uma classe que tem uma certa aversão a se desfazer de benefícios (próprios).

Conduta de risco

Tá muito fraco. Nem vi outdoor na cidade. Eu se fosse ela não voltava. Até voltava, mas com condições. Se tem hora boa pra negociar é agora. Perdão, perdão, o que eu quero com perdão? Daqui a pouco faz de novo, e eu como é que fico? Ô Fábio, e os danos morais? E a compensação financeira? Eu exigiria franquia de pelo menos duas escapadas na night. A título de troco.

Mócra – estagiária do Putz 

Catando erro dos outros

Bom dia seu Putz.

Segue uma pérola do nosso Jornal A Tribuna.

Pelamor né os caras são foda.

Da séria “a revisão que não unciona”…

Sr. Putz,

O erro na coluna do Juan Garcia, onde o Tenente Coronel Cabral está assumindo o comando da "INCORPORAÇAO", vá lá.... Vamos deixar passar para não sermos por demais "cricas".

Agora, uma manchete como a anexada? Não podemos perdoar, não é mesmo?

NP

Moto badulaqueira

Seu Putz!

Esta moto desfilando em plena avenida Centenário, mais parecia uma penteadeira.

Kiko Della Giustina

Pré juízo

Fim de jogo. Tigre 2 a 0 no Avaí, João Nassif comenta atacando:

- É vergonhoso o que houve hoje aqui. Nem vou dizer que esse… esse… juiz é ladrão sem-vergonha mal intencionado. O cara é muito ruim, só isso.O Angeloni tem ir no Delfim e mostrar as credenciais. Quem paga o prejuízo? O pênalti no Roni foi terrível e ele não marcou. Não estava, mas e se o Roni estivesse com a perna presa e quebra a perna do guri… Quem paga o prejuízo? Depois do lance, o Roni saiu do jogo. Foi por causa de câimbra, mas e se fosse pela perna quebrada… Quem paga o prejuízo? O jogo estava dois a zero, nem sei se o Tigre converteria o pênalti, mas e se o Avaí vira o jogo… Quem paga o prejuízo? É por tudo isso que eu digo, o Criciúma tem que ir na Federação, o Angeloni tem que ir no Delfim e mostrar as credenciais, senão…

Preciso o Nassif. O Putz é solidário. É muito prejuízo e Angeloni não combina com prejuízo. O Antenor tem que ir lá e mostra não só credenciais, mas planilha de custo, lucro cessante, e etecétera. Vai que a esculhambação continua e o Angeloni resolve aumentar de novo a mensalidade… Quem vai pagar o prejuízo?

É nóis, na fita… de novo.

Preservar pra que?

Sobre o post "Caixa d’água da Opepa", Mauricio comentou assim:

Agora eu pergunto: qual a utilidade disso? O que diferente tem nessa caixa d'água? Ah, é um marco histórico. Ok, então vamos deixar todas as empresas velhas, vamos deixar aquela Henrique Lage imunda só porque representa a historia da cidade? Pra mim, essa caixa d'água é uma coisa inútil. É algo tão comum, lamentável como existem pessoas que ainda perdem tempo com esse tipo de coisa, tendo tantas outras coisas para se preocupar.

Mulher separada

O que eu quero agora?

Depois de certos momentos na nossa vida, ficamos meio sem rumo. Quando descobrimos que os sonhos eram apenas sonhos e não poderiam se tornar realidade, ficamos sem força para seguir sonhando.

Depois de um casamento falido, onde saí com uma mão na frente outra atrás e 20 kg a mais (que é isso Ricardo, 20 kg não é nada comparado aos outros 80 que eu já tinha né?). Tá, a separada aqui não está com obesidade mórbida, apenas está mais robusta como diria minha vovozinha. Apenas não tem mais roupa pra vestir porque o 38 não cabe mais nem uma perna.

Isso bate sim uma depressão. E quando eu vejo uma criança, daquelas recém nascidas com cara de joelho (NOT, crianças recém nascidas têm cara de criança recém nascida e não de joelho, minha opinião ok?) eu ate me acho um pouco parecida com elas. Gorduchinha, redondinha, perninha grossa, carinha redonda. Mas ninguém fica me paparicando, ninguém quer me apertar e diz que está com vontade de me morder. Por que diabos criança gordinha é fofinha e adulto gordo é a baleia orca, é bizarro e ninguém quer pegar? Por que diabos criança recém nascida magrinha é vista como doente e adulto magro tem o corpo perfeito? Por que diabos não generalizam essa merda de peso de uma vez, pra ver se me encaixo de uma vez nesse mundo onde os magros é que tem vez e os gordos que se ferram. Ou então eu me mato de vez

Sabe, eu adoro comer. Quando digo adoro, é de amar mesmo, de ser boa de garfo. Agora, alguém me explica por que não posso seguir a dieta da lasanha, onde depois de uma semana eu perco 10 kg? Porque eu tenho que comer grama pra emagrecer ( grama=salada) e o boi, a vaca, o elefante e a baleia comem matos, peixe e algas e são gordos? Por que com a gente é diferente? Ser humano é fodido mesmo. Comendo salada e frango grelhado (aquele sem gosto) é que se consegue emagrecer a arrasar na night. Por que correndo nesse sol de 40 graus, indo pra academia todos os dias, passando cremes contra celulite, estrias e pneuzinhos é que se obtém o corpo perfeito? Que merda de mundo, que bosta de vida, que porra de corpo, que caralho de lasanha que tinha que ser gostosa?

Ufa, Desabafei. Agora estou bem.

Bom, agora que vocês já sabem minha opinião sobre tudo isso, quero a opinião de vocês:

O QUE EU FAÇO PRA PERDER ESSA PORRA DESSA MANTA QUE ENVOLVE MEU ESTOMAGO?

seria a minha solução me empanturrar de sibutramina, anfepramona e caralluma? ( quem me empresta o cartão de credito pra compra caralluma porque o meu o Ninja levou embora. Merda de Ninja do caralho… 

Ass.: (ex)Namorada em Crise, agora Separada à beira do colapso

Esgoto ecológico

Ah esgoto, essa coisa horrorosa que inebria nossos sentidos (o olfato sofre mais). Seja velho seja novo, ele está aí para incomodar. O new esgoto entupiu três vezes. E deu no jornal que a Casan reclama que “o esgoto entope em razão do excesso de produtos indesejáveis jogados na rede.”

Ah usuário que não entende o esgoto, ou de esgoto. Joga tudo o que não presta na fossa e, veja, só, o esgoto entope. Até parece que pode jogar tudo quanto é merda imundície na rede. Então, usuário escroto de esgoto, pensa que é só dar descarga e seus problemas acabaram?

Não acabaram. A Casan avisa que não é assim. Pode parecer que a idéia seja essa (jogar toda porcaria na rede), mas não é. Existem dois agentes envolvidos diretamente com o esgoto: a Casan que fez a rede e o usuário que produz a matéria-prima. Se a Casan está reclamando é porque nós somos a parte culpada. O esgoto entope por nossa causa.

Vai ver, é mesmo. Somos culpados de muita coisa (inclusive de tolerar que incompetentes tratem de nossa merda nossos dejetos e ainda cobrem o olho-da-cara por isso). A luz no fim do tubo é que existe solução. A rede tem solução. Do jeito que a Casan quer, a solução passa obrigatoriamente pelo Esgoto Reciclável, ou Esgoto Ecológico. Simples, cada cidadão coleta seus próprios dejetos em sua própria casa, usando penicos bio-degradáveis, e faz a seleção natural antes de enfiar nos tubos Casan joga-lo na rede.

Se os entupimentos não acabarem, pelo menos você estará acostumado com o fedor.

Estresse causa semibaixa no poder público

Serginho Zappelini, presidente da Fundação Cultural de Criciúma sofreu infarto hoje, no final da tarde. Hospitalizado às pressas, foi submetido a uma angioplastia e passa bem.

Estado de interesses

Por aqui todo janeiro é sagrado: Rincão, chuvaral e Estado de Emergência. Nem bem o chuvaral desaba e o velho e oportuno “Estado de Emergência” vem à baila (o deste ano já foi decretado ontem).  Tem gente que acha que é malandragem. Tem gente (tem cada bicho maldoso) que acha que tem prefeito esperto louco por uma chuvinha só pra emplacar o tal Estado. Não é o nosso caso. O Putz não acha. Até já ficamos desconfiados, no passado, mas passou.

Foi assim: em setembro de 2009, foi decretado um EE por causa da Gripe A, e a gente pediu pra Câmara dar uma checada pra ver se tinha algum rolo. Estado de Emergência, sabe como é, permite contratação e compras sem licitação, então a gente queria saber o que foi comprado e contratado durante o Estado, sem licitação. 

A Romanna até mandou dizer que iria pedir à Prefa “por meio de requerimentos e que a Prefeitura tem 30 dias de prazo para responder.” Ela também disse que iria nos informar da resposta assim que as recebesse.

Até ontem não recebemos a informação, o que não quer dizer nada. Tempo no serviço público tem dimensão diferente. A gente aprendeu isso. Trinta dias pode ser cinco anos, pode ser 120 meses, ou mais. Pode ser também, não checamos isso, que o que vale para um Estado de Emergência se extingue na decretação de outro (o que justificaria tantas decretações) e a papelada some. Pode ser, não sabemos. O certo é que até hoje ninguém informou nada.

Deu pra entender porque a gente não desconfia mais? Não? Tá, vamos explicar de novo, é assim… Pô, por que os caras não responderam pra Romanna, meu?

Criciúma, 18 de janeiro de 2011

Bom dia a todos.

Seguem algumas fotos dos alagamentos em Criciúma que trouxe caos a cidade no dia de ontem.

Marco Damázio

Fotos: DECOM

  

 

Foco nublado e muita chuva

Caro Putz,

Vez em quando, a patroa cisma em assistir ao noticiário televisivo - coisa que muito me desagrada -, e hoje (terça, 18) isso ocorreu novamente. Fato que me inspirou a lhe escrever.

Como não poderia deixar de ser, tratou-se da arrecadação de mantimentos e desviamentos com destino ao Rio de Janeiro. Logo em seguida informam que há diversos desabrigados em Criciúma e, nem uma vírgula sobre esse despautério. Tudo bem, entendemos que com o prazo apertado para o fechamento da edição até os maiores gênios se atrapalham.

Então surge uma reportagem - mais ao caráter de anúncio publicitário - sobre a renovação da frota dos ônibus usados para o transporte coletivo, público jamais. Me chamou a atenção a ausência de imagens do túnel do terminal central alagado e dos usuários alagados até os joelhos em lodo, urina e sabe-se lá mais o quê, no momento em que falou-se da necessidade de reformas para acomodar os novos bólidos. Lógico, as reformas são para acomodar os veículos e não a carga.

Eis que novamente fala-se em inundações no centro de Criciúma e, surpresa, aparece a rua de trás da rodoviária - sim, é uma rua que pode ter o nome que quiserem dar, sempre será a rua de trás da rodoviária -, coisa rara. Onde estão os desabrigados que não vão receber as doações que não chegarão ao Rio de Janeiro? Cadê os carrinhos botes, todos flutuando, ali na Henrique Lage? Onde estão nossos cidadãos das áreas de risco? 

Ah, apareceu também uma outra rua parcialmente alagada, com alguns carros trafegando, uma área muitíssimo carente de nossa cidade, ali na comunidade Pio Corrêa.

E agora fique com imagens ao vivo de Joinville?!

Acho que é melhor ligar para alguma rádio para expor os problemas da cid...

Tiago Tavares.

Deixa assim, ninguém vai notar…

Aê seu Putz, dá uma conferida na coluna do Ney Lopes hoje. Os caras largaram 'Massachusters'. Massachussets que é bom, nada...

Coisa d’outro mundo

Planeta Atlântida veste Tigre

Jornal do Almoço de hoje. Cacau mostra platéia do Planeta e a camisa do Tigre está lá. É impressionante a personalidade da camisa. É inconfundível. Destaca-se em qualquer ambiente e não é preciso nenhum esforço para saber que é a nossa.

Estréias. Catarinense 2011 vs 2010

Na primeira partida do catarinense do ano passado, o Tigre perdeu de 3 a 0 para o JEC e começou o jogo com: Pedro Paulo; Ivo, Rodrigo, Lino e Galego; Wender, Éverton César, Glaydson e Marcelo Moscatelli; Lucca e Ronaldo Capixaba. Roni foi banco e o técnico era Itamar Schulle.

Dois detalhes na estréia de ontem merecem destaque em relação ao ano passado (sem contar que lá perdemos e cá aplicamos 6 x 1): 

a) O time que estreou em 2010 era totalmente diferente ao que terminou o ano anterior (2009). O torcedor ouvia a narração sem saber quem era quem.

b) Do time que iniciou 2010, jogaram ontem o Rodrigo (que saiu e voltou) e Lucca.

Os dois destaques revelam o desastre que foi o início de 2010 para o Tigre. Primeiro, foi comprado um time inteiro novo para jogar o catarinense. Não deu certo. O segundo, decorrente do primeiro, do time comprado ficou ninguém.

Resta, de positivo (ainda fora o placar), é que as coisas parecem ter novo rumo. Ontem pelo menos oito jogadores eram titulares (alguns em alguns jogos) no final do ano passado (série C): Fábio Santana, Rogélio, Diego Felipe, Lincom, Mika, Diego Oliveira, Lucca e Roni.

É verão…

Não é por aí

A propósito do #NobKart, desencavamos a história abaixo…

Joãozinho Cardoso, apesar da pouca experiência, achou que tinha meios para bater seu chefe. Não sabia ele que Zé Luiz – o chefe – tinha problemas, não sabia ele que estava prestes a bater, de fato, no chefe problemático.

GP Kart Indoor. Grid só de funcionários, tudo “amigo”. O estreante Joãozinho pegou o jeito logo. No meio da prova ele já andava como todo mundo e, quem tinha passado fácil por ele no começo, agora encontrava dificuldades.

Zé Luiz estava volta e meia à frente de João quando seu carro começou a andar menos do que antes. Duas voltas mais e Joãozinho percebeu o que parecia improvável: estava alcançando alguém. Não sabia quem, mas alcançava. A princípio o fato lhe causou estranheza, era uma experiência nova, mas de imediato passou a pisar fundo atrás da fugaz possibilidade de uma ultrapassagem inédita. Já vislumbrava a fama acelerando em sua direção, antevia os comentários incrédulos no day-after. Enquanto pensava isso, tinha chegado perto do mais lento. Aí a adrenalina disparou. Concentrou-se, sempre fixo no carro da frente, e mandou ver.

A pane do Gerente (o chefe) era séria. Tão séria que o pessoal da organização avisou-o via bandeirada que precisava ir pro box (para trocar de carro). Era irreversível. Então, Zé Luiz tirou o pé e aproximou-se da entrada do boxe onde o mecânico já o esperava. Essa aliviada foi o suficiente para que seu perseguidor, adrenalina no limite, tirasse a diferença restante. Quando Zé Luiz desviou da pista principal, onde a velocidade era plena, e entrou na via do boxe, Joãozinho, que estava absolutamente fixo no capacete adiante, achou que o caminho era por ali. Entrou a toda e deparou-se com o outro parado e o mecânico já agachado para atendê-lo. Foi aquele estrafego. Do jeito que vinha ele abalroou a todos. Zé Luiz quase foi jogado fora do seu kart que foi arremessado junto com o mecânico arregalado em direção a uma pilha de pneus. Com isso a pista ficou livre e, do mesmo jeito que entrou, Joãozinho saiu: acelerando tudo. Nem parou.

O condutor perigoso só ficou sabendo depois da corrida que a temperatura ferveu no boxe. O mecânico, que teve uma unha do pé extraída com o impacto, xingava feio a geração passada do João, e Zé Luiz já desistindo da corrida e em solidariedade ao aloprado parceiro, revoltava-se contra os xingamentos do mecânico ferido, gritando (por causa do capacete) de dedo em riste que ele - o mecânico - devia respeito aos clientes. O outro devolveu questionando porque aquele frango perdigão desgovernado não batia na mãe de alguém e Zé Luiz fechou o diálogo amigável resmungando que quem não batia bem era ele.

Um cortiço.

Caixa d’água da Opepa

E ai Seu Putz,

Viu que a nossa queridinha* está ficando uma belezura?

Abraços, THA

(*) Caixa d’água que pertencia ao antigo curtume Dal-Bó, mantida conforme promessa de Zefiro Giassi.

Oferta procura

Sobre o post "Stop e volta: dá pra repetir?", Geraldo Comentou assim:

Que nada!!! Ela tava se referindo aos "computadores de mão" da ASTC para controle do rotativo. Na realidade é o seguinte: a velha história da oferta x procura!!! A oferta de emprego está boa e as pessoas estão escolhendo as melhores vagas. No caso da ASTC, o cidadão(ã)terá que ficar 6h de plantão direto ouvindo um monte de "M" dos usuários destas vagas, debaixo de sol e chuva, para ganhar "600pila". Agora é a vez do mais fraco!!!! Tem que escolher as melhores oportunidades uma vez que tem um monte de empresários aí querendo pagar uma migalha e ficam por ai (se)aparecendo dia após dia nas colunas sociais...
Ah, já ia esquecendo, tem uns que compram 10 brinquedos de R$1,99 nas lojas do ramo e pagam mais de R$ 1000,00 todo final de ano pros colunistas (puxa-saco e mercenários) para colocarem a fotos deles lá na suas colunas.

Aquele que doa de coração não precisa aparecer!!!!

Dose dupla

Mr Putz,

Sou um paladino do bom português. Segue mais uma pérola do "arroz de festa". É do JM. Vide abaixo quanta falta faz um revisor numa redação e a prova visível também que canudo não garante qualidade. Um “bom censo” quem faz é o IBGE e “sobre seus olhos” que fica é sobrancelha.

PS: Vai aí o pint.-crêem da página 23 do JM de hoje (12). Favor colocar como "Anônimo" porque esses caras não costumam aceitar críticas pacificamente. Vão querer me crucificar.

Abs.

Circulação em Criciúma, o colapso se aproxima

Como fala bem nosso prefeito. Lindas palavras. Essa pose de padre Marcelo ajuda muito. Parece um profeta. O dizer dele (acima) é apeucalipto. De coração, muito bom, falou tudo. O problema é que nós somos meio tapados e temos dificuldades pra entender as coisas. Na frase, por exemplo, entendemos quase tudo. A parte das inaugurações ficou muito clara, já a parte do “planejamos o futuro”… Deu vontade de ir lá perguntar pro prefeito ao vivo, mas desistimos. Não, porque, sabe como é, deu medo. E se a gente leva uma bolacha? Dizem que o homem é meio tronculento com gente travada. Tronculento não, brusco (pra não dizer outra coisa). De qualquer forma, nossa dúvida tem a ver com uma questão nerválgica: o trânsito. As expectativas mais otimistas dizem que uma cidade como Criciúma, com esse nível de crescimento (do número de carros)  estará totalmente travada em dez anos. O trânsito simplesmente não fluirá. Os pessimistas dizem que em seis anos teremos problemas de circulação. Seis aninhos. Exatamente, olha só a coincidência, quando nosso beato prefeito estará terminando seu segundo mandato (segundo – segundo otimistas e pessimistas, exceto Boeira e Romanna). Sabemos que essa assombração visão de futuro eleva a pressão  sobre o prefeito, obras são necessárias para evitar a trava total. É nessa projeção horrorosa do que nos espera, que se encaixaria a pergunta que não faremos: “Senhor prefeito, além de recapear as principais artérias, o que mais o senhor está planejando para evitar o colapso?”

Evidente que não vamos perguntar, só porque a gente não vê não quer dizer que ele não esteja planejando.

A natureza do urubu

Patrícia Amorim ontem à noite: “A nação flamenguista está orgulhosa pela conquista. Nós conseguimos. O torcedor hoje pode bater no peito e gritar: Ronaldinho Gaúcho é nosso!”

Tá, dona Patrícia, que conquista é essa? Conquistou o que? Orgulho de que? Ninguém mais quis. Todo mundo desistiu. Conquistou os despojos, o esbulho, o resto. “Não é pelo que joga, mas pelo que representa.” Tomara que Ronaldinho seja tão bom ator como é baladeiro. Por um milhão e trezentos por mês dava pra contratar todo o time masculino da novela das oito. Também não jogam, mas pelo menos são bonitos.

Stop e volta: dá pra repetir?

Joice Quadros falando na rádio: “É sério o problema da falta de mão-de-obra qualificada em Criciúma. Só pra vocês terem idéia, empresa precisava de alguém para operar uma máquina importada. Era uma máquina que trabalhava por controle-remoto. Vejam bem, não se exigia que o operador entendesse da máquina, apenas que entendesse do controle-remoto. Pois, pasmem… Não encontrou alguém com o perfil em Criciúma.”

Pode parar! Pára tudo! Perdemos alguma coisa. TODO homem entende de controle-remoto. Se há uma coisa que homem adora é controle-remoto. Adora e sabe usar. Homem não é homem sem controle-remoto. Homem, salvo caso extremo, gosta mais de controle-remoto que da mulher do carro. Qualquer criança alpha saber usar controle-remoto, está no seu DNPM. Pesquisas revelam que ao ser perguntado o que mais gosta na cama, 98% dos homens responderam controle-remoto (na pesquisa dirigida “usa controle-remoto na cama” deu 100%).

Diante disso, a Joice não disse, mas já deduzimos o entrave: a empresa era do ramo de vestuário e a máquina era de costura (na melhor das hipóteses, na pior, de lavar).

Terra de gigantes

Cada livrão…

Seus problemas acabaram

O Putz recebeu um e-mail (recebe sempre) que promete resolver para sempre problemas de peso*. Aquele, que nunca dá certo. Só que, ao que parece, esse veio adaptado. Confira.

FUI VÍTIMA DE UMA SUBSTÂNCIA MÁGICA

Desde sempre vivenciei problemas com peso, o efeito sanfona me deixava virado numa gaita. Então fiquei sabendo desse produto, o PesoFácil (da Neo-Coverquímica) e confesso que não me animei muito, já que com os outros… foram tantas decepções.

Primeira Semana:
Fiz o pedido do produto na página do PesoFácil, combinado com um crédito consignado (a página já tem link pro banco – o dinheiro vai direto pro PesoFácil). O produto nem tinha chegado em eu já estava levando tomando. Demorou muito pra chegar, eu já tinha pago e entrei em depressão, Resultado, perdi quatro quilos. Depois que recebi continuei tomando diariamente.

Segunda Semana:
Com 4 quilos a menos e a depressão, que há muito não sabia o que era ter, comecei a fazer caminhadas em círculo e mais três quilos foram embora.

Terceira Semana:
Na terceira semana, sem melhorar (da depressão), consegui perder mais dois quilos. Minhas banhas se foram numa sangria desatada. Já estava achando o Ronaldo Fenômeno era a Olívia Palito.

Quarta Semana:
Na quarta semana me sentia outro. Na verdade eu não sabia mais quem eu era. Nem meu espelho led 50” ajudava no reconhecimento. Comecei a usar roupas que nem pensava que usaria. Minha mulher fica louca (ela detesta que eu use o que é dela). Perdi mais dois quilos. Ao todo foram 11 quilos perdidos, meu médico quase não acreditou quando me viu. Me internou no Rio Maina.

Hoje como manutenção faço terapia de grupo (eu de paciente e um grupo de psiquiatras). Não vejo a hora de engordar novamente. Essa vida de varapau não é pra mim. De tudo que aconteceu, acho que o melhor efeito foi o a maneira diferente como as pessoas passaram a me olhar na rua. Já tentaram me internar várias vezes.  Não sei explicar, acho que só quem sofre com problemas de peso pode entender o que é se sentir só osso, se olhar no espelho e gostar do que está vendo… Rio Maina.

(*) Descobrimos o original (relato de Juliana Diniz) aqui.