Fator percentual!!! Não falamos?!?!

Olha aí ele. O velho e bom fator percentual… Não falamos?!?!

Sergio Reis se apresenta no Japão

BBB Fernanda sai da casa com problemas mentais

- Está Feliz?

- Muito, muito, muito. Não acredito que consegui chegar em segundo lugar. Estou muito feliz por ter conseguido o segundo lugar.

Tão vendo? Pirou. Alguém, por favor, socorre a louca. Alou!!! Você PERDEU 1 MILHÃO e MEIO!!!

Trenzinho digital

Artesanato popular, Seu Putz dá força.

O mestre das palavras

“É possível criticar sem ofender e elogiar sem bajular.” Armando Nogueira, 1927-2010.

Seu Putz também pensa assim… fazer é que é difícil.

A PM montada e os cavalos cagões

Sobre o post "O Canadá é aqui?", Valsi Mazzetto comentou assim:

Vai ser engraçado...
Ver o policial perseguindo um ladrão ou fazendo a sua ronda urbana e o cavalo fazendo suas necessidades(cocô)pela rua. Ora por não ter podido descansar adequadamente para a digestão (o criminoso não marca hora), ora por que o pasto estava mal passado. Ah, o engraçado? Será ver o policial desmontar do seu cavalo, juntar o estrume numa sacolinha plástica, e depositar na lixeira que fica dentro da cerca que a construtora montou ao redor do prédio em construção e que toma quase toda a calçada, lembram?
Sim, a lei vale para todos não é? Ou será que cada PM Quixote Montado terá seu Sancho Pança para os serviços mais fedorentos? Ou os cavalos usarão fraldão?
Ou será que o Benedet não os ensinou/ensinará como devem agir?
De qualquer forma... vai ser engraçado!

O Canadá é aqui?

Habemos polícia montada. O progresso finalmente chegou na PM daqui. Seu Putz vai radiografar o processo.

Haverá dois grandes tipos de policiais, os que andam de moto e os que andam à cavalo. Há os que andam a pé e de carro, que são a grande maioria. Os cavaleiros terão, além dos cavalos, outro grande desprazer, serão o alvo preferido da gozação dos demais grupos. Muito por isso eles odeiam Ronaldo Benedet que, na sua ânsia de ser deputado federal, está por detrás de todo cavalo da polícia. Borbulha-se que ele tem a ver com a maioria dos quadrúpedes que troteiam no estado.

Dizem que cavalo tem muita vantagem sobre moto. E tem desvantagem. Moto, por exemplo, não tem dor-de-barriga. Cavalo tem, e o que é pior, não sabe onde é o banheiro. Cavalo e moto disparam. Moto, a buzina, cavalo dispara total, independente de quem esteja encima ou na frente. Um perigo. Serão escolhidos soldados com habilidade total no trato de cavalos e… não. Ninguém entende nada de cavalo. Alguns entendem de cachorros porque na PM tem canil. Os outros, nada. Tem uns que o único bicho que gosta é peixe, e de preferência no freezer. Mas vão ter treinamento especial, tipo auto-escola, ou zoo-escola, com aula para andar sobre, ao lado e embaixo do cavalo. É muito importante saber andar embaixo do cavalo (sem sacanagem) porque esses bichos se assustam fácil, têm alergia a tudo que se mexe rápido e tende a querer se separar do montador pela via corcoveante. Voltando à zoo-escola, Criciúma tem rejeição mórbida por zoo-qualquer coisa. Centro de zoonoses até hoje está na promessa. Já tentaram instalar nos 855 bairros da cidade sem sucesso. Só aquele pessoal humilde do Pio Correa aceitou negociar (desde que instalassem o zoo-canil no Rio Grande do Sul – ou na Argentina).

Então, já dá pra imaginar, cada PM pega seu cavalo e treina na prática. Na rua. Vai ser um deus-nos-acuda. Se você ver um conjunto desses perto, corra. Vai ter muita confusão. Também pode acontecer de o polícia não se dar bem com o cavalo e voltar na marra para a moto, o da moto pode ser um cara que gosta de cavalo e ficou revoltado pela falta de vaga. Pode sobrar pra você.  Na dúvida corra das motos também.

Está batendo outra dúvida agora. O Ronaldo Benedet pode estar armando com essa cavalaria toda. Ele pode ser o cara mais antipático da cocheira esfera política regional mais não é burro. Ele não tá nem aí pra PM. Por ele a PM com cavalo e tudo poderia se esvair em sopapos com a Polícia Civil. Mas ele tem a deputança federal na mira e os animais daqui podem ser uma ótima arma. É isso. É a teoria dos bodes dentro de casa. Ele se candidata e enche a cidade de cavalos fedorentos. Perto da eleição, em outubro, ele acaba com a brincadeira e limpa a cidade transferindo o plantel para a… CAPITAL. Vai ser campeão nacional de votos.

Desigualdade social

Oh dúvida

Sobre a foto, deu no Circulado.net “homo, metro e hétero”. Faltou circular a ordem.

Pinho Moreira vence prévias do PMDB

Caro Putz,

O Pinho Moreira venceu as prévias. Sugiro que vocês usem a foto abaixo, do Moreira com o Berger, e embaixo, assinalar : "...e o povo, Ó!!!

Atendemos o pedido mas não entendemos. Tá na cara que ninguém vai votar num cara do partido que entregou o estado para um corrupto só pra ele se aposentar. Nessa o povo vai se dar bem. O Pinho Moreira não vence nunca. O povo não é burro, tá pensando o quê? 

Nano de novo

Animal, habitante do Pio Correa, parece não gostar de quem passa.

Mulher em Crise

Bom dia Meu putz-zinho do meu coração.

Vi a postagem. Gostei.

Se não tiver nenhum coments, eu vou me controlar e não vou entrar em depressão porque eu sei que você me adora, tem minha mãe também, afinal mãe é mãe né. E de repente, o marido ninja também goste. Um pouquinho.

Toda mulher vive em crise. Principalmente quando ela divide a casa, a cama e a vida com um Homem.

Eu começo a entender o porque de tantas lésbicas no mundo. Agüentar uma mulher ainda vai (depende o dia também, que tem dia que tá tudo loco). Agora eu não entendo os gays não... Agüentar outro homem. Outro ser manhoso (porque homem é manhoso, muito mais "frouxo" e medroso que as mulheres). Outro ser “porco” (porque convenhamos Putz e povo: homem é porco, é uma coisa natural, sei lá, vem dos tempos primórdios. Acho que erraram a descendência do homem. Não veio do macaco, foi do porco).

Bom, saindo do arco-íris e voltando a terra, homem é o bichinho mais complicado de lidar. Falo isso por causa do meu marido ninja, que acabei de casar. Eu duvido qual a mulher nunca se imaginou esfaqueando, decepando, esquartejando o infeliz que vive do seu lado, até mesmo seu irmão, parente, namoradinho, ficante ou ate o estranho que quis dar uma de engraçadinho. Eu mesma, já matei o ninja. Varias vezes. Em minha mente.

O homem tem o poder de irritar. A mulher, o dom de se irritar facilmente.

No jogo da vida homem e mulher nunca vão viver em paz. São seres tão diferentes e não venha com o papo que se completam porque é mentira.

Agüentar um homem é brabo. Uma mulher em crise, também não é fácil.

Na verdade, viver com outra pessoa não é fácil. Trabalhar com pessoas não é fácil. Estar em um mundo cheio de pessoas (aproximadamente 6 bilhões, já deve ter crescido um tikinho) não é fácil. De repente, conviver com bicho seria mais fácil. Não com cachorro, porque se é o melhor amigo do homem, vai acobertar as “tramóias” desse elemento. Bem, que eu tenho nojinho.. bicho fede. Bah, mais tem gente que também fede pra Cara...mba.

Olha, eu sempre digo uma coisa: esse mundo não tá fácil. Essa geração tá acabada. Tá tudo tão confuso. Que a solução, na minha opinião sincera, é um dilúvio. É, chuva 40 dias, 40 noite e tudo vai pro espaço. Criciúma, uns tempos atrás começou a inundar neh? (tempos atrás não, toda vida que chove. Se chover uma semana, o Putz morre afogado). Visse Putz, isso são presságios, por isso sempre que chove Criciúma quase fica toda (ou fica toda, não sei direito) embaixo d’agua. É um aviso... É o dilúvio.

Ahn, eu não contei neh? Eu me casei com o Noé Junior. Já estamos construindo a nossa barca. Depois eu jogo ele lá de cima, e tudo fica bom. Eu sozinha, nesse mundão, cheio de água, sem comida, cuidando de um macho e fêmea de cada espécie, limpando bosta, dando comida.....

Não, não. Não gostei da historia. Vou deixa o Noé ninja do meu lado mesmo. Afinal de contas, com quem eu vou brigar porque não abaixou a tampa do WC depois de ir no banheiro? Ou porque deixou a toalha encima da cama?

Fica sem brigar (e sem dar)... opsss não dá neh?

Ass.: MULHER em CRISE

Ah Bento!

Papa sinistro acoberta padre pedófilo que abusou de 200 crianças deficientes auditivas. Isso é um ABSURDO!!!

Revisão escoiceada

Só Mosquito é preso aqui

Mosquito está preso na Alesc

O blogueiro Amilton Alexandre, o Mosquito, está preso neste momento, no Corpo da Guarda da Assembléia Legislativa de Santa Catarina.
Presente 'a transferência de poder de LHS para Leonel Pavan, Mosquito teria protestado em voz alta quando recebeu voz de prisão do delegado Maurício Eskudlark a pedido de Leonel Pavan.
O irriquieto inseto continua blogando e neste momento é possível acompanhá-lo pelo twitter: http://twitter.com/Tijoladas
O delegado de polícia que prendeu o Mosquito tembém está twitando. Vejam só o que coloca no seu twitter:Posse de um idealista e realizador no governo de Santa Catarina, amigo que acompanho, respeito e admiro, parabens LEONEL PAVAN.

Indireta nos queixos

“Em negócios, como em tudo na vida, ou o sujeito é ético, é honesto, ou… JOGUE-SE DA PONTE.”

Frase do Prates no JA de ontem. Deu certinho. A sugestão é que LHS e Dom Leonel poderiam promover um ato simbólico diferente: fazer a transição lá na Hercílio Luz. A gente providencia os botes salva vidas.

Pasmem, está acontecendo no sul

Atenção. O texto abaixo está comprido e gotejante de decepção mas ficou de fora o principal. Atenção gente! Está acontecendo aqui!

Santa Catarina, 2010, século XXI, governador LHS renuncia pela segunda vez! E quem assume o estado é um vice que está sendo julgado por CORRUPÇÃO!!!

O Santo e os devotos burros

Ai, ai, como pode isso? A gente vê o Arruda, trocando as cuecas pelas meias (cueca sujinha hein?), e fica pensando… Ainda bem que essas coisas só acontecem pra lá, no nordeste. E no DF, que tá assim de nordestino pobre*.

Pois é… E o que dizer de nós, catarinas? Não. Aqui não. Aqui nunquinha. Teve só o caso do Paulo Afonso (que fez horrores no governo dele e depois o elegemos para a deputança), mas foi um escorregão. Às vezes acontece.

Mas não é que… Político é político, seja no nordeste, no Acre, aqui ou na puta que pariu. Olha só o Luiz Henrique. No primeiro governo dele, seis meses antes do fim, ele renunciou. Olha só a maluquice, renunciou e se candidatou à reeleição. Seu Putz, que é meio burro, não entendeu. Lá em 2006, ele não entendeu. Meu Deus, renunciar pra que? Até que o vice Pinho Moreira (que assumiu e ficou seis meses na governança) pediu aposentadoria vitalícia (todo governador tem direito) e tudo ficou claro (até para o PutzBurro).

Uma coisa a gente tem que reconhecer: o que Seu Putz, como eleitor, tem de burro, LHS tem de inteligente. Ele fez o teste em 2006, funcionou e, portanto vai fazer de novo. Houve lá criticazinhas básicas (sempre tem) que duram um mês ou dois e tudo sossega. Agora vai ser a mesma coisa.

E gente ainda vota nesses caras. Luiz Henrique diz que será senador com a maior votação da história de Santa Catarina. Vai se juntar a Jader Barbalho, José Sarney e Renan Calheiros. Tá mal de parceiro…

(*) Nordestino pobre é alvo fácil para a compra de voto. Desculpem o preconceito, mas é assim que se pensa aqui, no sul maravilha, onde não existe essas coisas. Aqui não existe a figura da compra de votos (nem compra, nem aluguel, nem leasing, nem…) e nossos políticos são todos comprometidos com a conscientização do eleitor.

O caso das pulseirinhas sacanas

Sobre a postagem "A pulseira da burrice e a Câmara", Bitter deixou o seguinte comentário:

Um despautério.
Desde quando em nossa sofrida pátria, em nosso penado mundo, um edilota tem autoridade para decidir sobre os costumes e trajes? Desde sempre.
Da maneira que estão a conduzir as discussões e ponderações sobre os infames acessórios femininos, o real teor das decisões que os edilotas tomarão é varrido para debaixo da pirita.

Pouco importa à população se um adolescente vai beijar outra adolescente que está a oferecer seus doces lábios a qualquer um capaz de rasgar-lhe o adorno pendente em seu braço. Pouco importam os gemidos de dor dos pais ao perceberem nunca terem exercido controle ou orientação sobre a vida sexual e afetiva dos filhotes. Tanto ação ou inércia têm conseqüências, agora agüentem.

É um despautério uma comunidade tão engajada em saber e demonstrar altíssimos conhecimentos do universo modástico, deixar seus edilotas reunirem-se na salinha de cadeiras marcadas para criar um dispositivo legal – apesar de não muito bacana - para controlar as roupas que devem ou não ser usadas.

Não admirem-se quando baixarem mais um ato constituinte municipal, extirpando as calcinhas coloridas. “De agora em diante ficam proibidas as calcinhas de cor violeta, elas estimulam o canguru-perneta.” Dirão em alto e bom som, aparecerão nas rádias e falarão na têvê sobre os problemas das calçolas coloridas.

E como os jornalistas que vos servem são muitíssimo atentos, sábios, refinados e formados, irão logo buscar a opinião pública sobre o assunto - e isso lhe será apresentado durante uma refeição. Vai aparecer uma sombra falante, com voz de peido preso, dizendo que não consegue mais viver, vai se suicidar-se, a vida acabou depois que descobriu - de maneira não muito agradável, ao menos me parece, pois diz ser uma moça de família honrada - que não pode mais usar a calcinha de cor favorita, porque agora ela representa que vai ser sem cuspe, e à seco é foda.

Imagine a desgraça que será quando o lobby do dízimo instituir que agora, mulher só anda de saia. Vai facilitar e até estimular a rasgatanga geral. Sempre um tiro no pé, mas sempre pega de raspão, e isso porque estão todos ocupados, ocupadíssimos, em decidir sobre os significados das cores e dos rabos.

Enquanto a atenção dos irresponsáveis é desviada, a rapaziada continua aprendendo, estudando, evoluindo o jogo da ovulação e coito interrompido. É, interrompido porque camisinha não pode. Ninguém vai assumir a cria, mas de camisinha, nem pensar. E nesse empurra-empurra entre família, edilotas e escola, o caráter forma-se com o auxílio da internet.

E daí amigão, lembre-se que não estamos mais nos tempos da conexão discada - quando o cidadão esperava dez minutos para abrir uma fotografia - hoje é plug and play. E por mais que relutes em aceitar, as pessoas fazem sexo. Elas também nascem, crescem, e morrem, mas gostam mesmo é de sexo.

A pulseira da burrice e a Câmara

Bem que Seu Putz falou: adolescente é um bicho meio aloprado. E também não é muito chegado a uma convenção, tipo aquela das cores de pulseiras do sexo. Não é nada chegado, aliás. Confunde tudo. Parece até vereador que não sabe diferenciar jogo de bocha de sessão da Câmara. Faz confusão, mistura tudo, acaba indo na bocha porque lá pode ganhar alguma coisa e na Câmara sabe que não perde.

Pois adolescente é a mesma coisa. Não tem discernimento, mistura tudo, faz confusão. Olha só o que um desses estúpidos aprontou na Içara. Até Seu Putz, um ente que por sua índole sexual pode ser confundido com um padre (com a diferença que gosta de crianças bem longe), entendeu que a pulseira é para demonstrar uma condição passiva ou receptiva. Assim, tipo, se o(a) taradinho(a) usar uma azul ele(a) está avisando à redondeza que aceita beijo de língua. Mas assim, na boa, se pintar um clima ele(a) aceita o lance. Beleza?

Pois o energúmeno (lá na Içara) botou a pulseira azul, viu uma guria perto, mostrou a pulseira e atacou de língua em riste, na maior obscenidade. Bem feito pra ele. O namorado da adolescente (que estava despulseirada) estava perto e encheu o cretino de bofete. Pra aprender.  

Pois, olha só a ironia. Tem vereador perdendo tempo* querendo disciplinar isso… Justo eles que não conseguem definir se freqüentar sessões (da própria Câmara) é importante ou não. Na verdade sabem. Não é. Não é importante. Tanto que vão mexer no regimento pra liberar geral.

(*) Perdendo tempo mesmo. Tempo que pode ser empregado em coisa mais interessante. Vão criar uma lei inútil. Tipo proibir comercialização e/ou uso da pulseira. Aí, o cara compra no Paraguai, no camelô, na Içara, em Siderópolis, Nova Iorque, na pqp, e… usa. Aí faz o que? Multa? Prende? Parem com isso!!!

Namorada em crise

Meus caros amigos do PutzGraça,

Lembram de mim? Sou aquela do blog Namorada em Crise, aquela maluca, que tinha a mãe doida e o namorado pirado que vocês apelidaram de ninja. Lembraram?

Então...adivinha?

Ela casou. Passou de namorada em crise para esposa desesperada. E o melhor (ou pior de tudo) Casou com o NINJA, acredita!

Sim, sim, mamãe depois de muito hesitar deixou a namorada e o ninja namorar e sem perder tempo o ninja roubou a namorada (ela não queria ir).

O ninja, é meio pé no saco, veste meus vestidos, adora imitar a Joelma da Banda Calypso, só de cueca, se esfregando nas portas.

Mas ele é gente boa. Cozinha, lava e passa, enquanto a namorada coça o saku.. ops... digo, fica navegando e lendo o PutzGraça.

Final do ano passado, o ninja descobriu o blog, deu bafafá, ai deletei. Porque tinha coisa feia falando dele, vai que ele me processa, ne? Agora ele não tem provas.

A Namorada, agora esposa (isso me deixa velha), trabalha, faz caminhada enquanto é sustentada pelo ninja (namorada gasta seu dinheiro com maquiagem), cujo dever também é fazer comida, limpar  a casa e lavar a roupa.

A vida vai indo, boazinha, sem grandes emoções.

Namorada já quebrou um ventilador com um chute porque o ninja deixou ela esperando muito tempo embaixo no prédio (ela esqueceu a chave). Já virou a mesa e derrubou as quatro cadeiras no dia em que ele não quis ir buscar o almoço. Já esbufetiei ele na praia à noite, enquanto ele andava na beira da praia querendo chamar atenção no meio das ondas.

E muitas outras coisas..... em apenas dois meses e meio de casados.

Achei que vocês iriam gostar de saber, já que acompanharam de perto essa história maluca desses dois.

beijos e até a próxima

A Namorada Esposa, apenas Mulher em Crise

Cada figura

 

Sobre o post "Chiquinha e Tapita", Gesiel comentou assim:

Tem o Cuíca, reside na Próspera, Rua Rio de Janeiro, anda pelo pátio o dia todo, "sucesso" da década de 1970, 1980, andava a pé, gritando Cuíííí, e tinha o Nego Nelo, também o Danielzinho corcunda, da rua Santa Catarina, lembram? A gurizada perguntava se ele ia acampar e aí era só correria...

Deu problema na canaleta do São Bento

Foi só PutzGraça declarar que era um canaletófilo roxo e… desgraça. Passamos hoje lá e pela foto já dá pra ver que houve a primeira vítima.

É plágio! É plágio!

Caro Putz,

Fico indignado com a falta de criatividade dos colunistas aí da terra. Ainda bem que vocês não estão pensando em ser COLUNAS(ahahaha), pois o que eles fazem é copiar o blog dos outros. Outro dia foi o Murilo que copiou do blog do Meira de Floripa aquela notícia de um cara que foi para a delegacia e descobriu que a sua acompanhante era um travesti (também vi neste blog Temperos & Apimentados).

Agora o Ney Lopes também:

CADA UMA...

Diz que perguntaram pra loira na praça de alimentação do Beira Mar Shopping: - "Você sabe onde fica o ponto G?"- "Não, eu não sou daqui, sou de Joinville."

NEY LOPES, jornal A Tribuna dia 20/03/2010:

Saideira: Diz que perguntaram pra loira na praça de alimentação do Della: - "Você sabe onde fica o ponto G?"- "Não, eu não sou daqui, sou de Içara."

Um abraço,

GB – de Londres

Seu Putz E aS CoLunAS

Algo estranho ocorre no mundo das colunas. As sociais em especial.  Pensamos em criar algo do gênero aqui, uma PutzColuna especializada em qualquer coisa ou coisa nenhuma.

Com essa falta de idéia na cabeça e um teclado à disposição, começamos por estudar as colunas da área. É, estudar para aprender. Dissecamos coluna por coluna e um traço similar nos chamou a atenção. Num determinado momento elas parecem assumir personalidade própria. Coisa mais louca do mundo. Sai o titular e entra a coluna. Como assim, diria Seu Putz aparvalhado?

Assim, tipo, coluna parece um ser dotado de Captiva, moto bicicleta, sei lá, tem meio de locomoção (a coluna foi lá, a coluna visitou Cambu); em outras linhas tem piques carinhosos (abraços da coluna) e arroubos de emoção (a coluna está de luto, a coluna chora, a coluna  fica feliz). Às vezes é bar (Neguinho e Emanuel tomaram café na coluna).

Pesou. Colunista deixou de ser um cara escrevendo num jornal e parece uma entidade encarnada por Chico Xavier psicografando notas parainúteis. E foi por isso que desistimos do nosso sonho da coluna própria. Porém, no entretanto, adotamos esse modelo metafísico transcendental (com inspiração em boleiro analfabeto) para falar assim na terceira pessoa. E fez-se Seu Putz.

Seu Putz, uma criatura que cada vez mais desenvolve sua idiotice independente mentalidade própria, que fica cada vez mais autônoma e incontrolável. Seu Putz desandou e tomou conta. Tem até Twitter. E nós - PutzGraça, os criadores, de repente, caímos da A pra C, passamos de protagonistas a figurantes, de Romanna a Pastor Jévis. Ops, foi mal.

Estamos tentando reverter a situação. Matar Seu Putz já foi uma opção (ainda não descartada). Isso se ele não for mais rápido.

Eliminando intermediários

Parques de diversões em Criciúma…

• Antes: iam na prefeitura, pediam autorização, pagavam uma taxa (que eventualmente ia pra o bolso do Salvaro em forma de salário) e se instalavam no terreno ao lado do Shopping Criciúma (futuro Parque das Nações).

• Hoje: são instalados no pátio da Eldorado/Hulha Negra e o dinheiro vai direto pro bolso do Salvaro.

Povo ingrato

 

Caro Putz!

Sei que que assunto foge um pouco do foco do blog. Mas é bom. Deu no Terra que o filme do Filho do Barril furou. Ninguém tá vendo. E não é que já tem um esquemão preparado pra empurrar o intragável goela abaixo? DVD a R$ 10,00 real (sem esse) e, pros remediados (que não tem DVD Player), deve pintar um bolsa filme – ingresso a R$ 3 ou R$ 4. E pra saideira, pros pobrão, vem também o gole de misericórdia via TV aberta. O contrato já está assinado. Canal? Olha a globo aiii geeennnttteeee.

O Putz pode conferir no Terra.

Eu quero essa camisa

A torcida volta a pedir o apoio do torcedor tricolor, nessa empreitada para convencer a Penalty a produzir a bela camisa comemorativa dos 20 anos da conquista do CEC na Copa do Brasil de 1991 que tanto queremos e tanto orgulho teremos de vestir.

Porém, aos poucos, o sugerido uniforme ganhou simpatizantes na internet, a confecção dele tornou-se objeto de uma campanha via digital. Já chegou a várias cidades de SC, de outros estados e até mesmo fora do Brasil.

Por intermédio do microblog Twitter, a fornecedora de material esportivo Penalty tomou conhecimento do pedido de torcedores.

Amanhã 5ªfeira, teremos uma reunião com um dos dirigente do Criciúma Esporte Clube.

Vamos fazer história em nossa cidade, nos ajude, ASSINE, quanto mais assinaturas conseguirmos, mais perto estaremos de vestir esse manto tão belo que tanto desejamos.

Estaremos neste sábado no estádio Heriberto Hulse no jogo de Criciúma x Juventus para fotografar os interessados em querer participar da campanha: EU QUERO ESSA CAMISA!.

As pessoas que estiverem interessadas em querer postar uma fotografia para colaborar na divulgação, favor entrar em contato com @misterjackson, @sakae e @defranca.

Maiores informações : http://www.euqueroessacamisa.com

Atenciosamente,

Jackson Fernandes

 

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Esse pastor é um gozador

Deu no JM ontem:

Estamos ficando loucos ou ele está dizendo que consegue atestado mesmo sem doença nenhuma?

É claro que não, né pastor. Tá pensando que médico é político? Médico que fornece atestado fajuto? Só se for na França. Aqui não.

Com a palavras os senhores doutores.

O caso do deficiente morto no presídio

Caro Putz,

Encaminho foto de nossa reunião com os Deputados e membros da Comissão de Direitos Humanos da Assembléia Legislativa feita hoje as 11:00 da manhã.

Todos ficaram muito chocados com o ocorrido com o Sr. Valcir Ghislandi e revoltados/ofendidos com o fato da AMC e dos Magistrados colocarem a culpa exclusivamente no Executivo, quando era certo de que aquele presídio não estava preparado e não poderia receber deficientes mentais. Todos receberam cópias do processo judicial onde puderam ver com os próprios olhos as decisões absurdas e contraditórias que foram tomadas pelos Juízes que cuidaram do caso, em especial a permanência dele no Presídio diante da inexistência da vagas no único Hospital de Custódia do Estado, quando já haviam concordado que ele corria risco de morte lá dentro por ser deficiente mental.

As seguintes deliberações foram tomadas:
Será feita uma audiência pública em Nova Veneza em conjunto com a OAB, o CNJ, a APAE, a Secretaria de Segurança Pública, os familiares do Sr. Valcir Ghislandi (o irmão e a cunhada), o advogado da família(eu) e serão convidados a participar da audiência pública também a Juíza e o Promotor que participaram do processo, para que se defendam e se expliquem. Após a audiência, será feita uma representação na Corregedoria do Tribunal de Justica de SC e no Conselho Nacional de Justiça contra os culpados pela morte do Sr. Valcir Ghislandi.

Abaixo, links com as gravações de áudio da reunião: 

http://radio.alesc.sc.gov.br/audio/especiais/rodrigomelo16032010.mp3
http://radio.alesc.sc.gov.br/audio/especiais/anapaula16032010.mp3
http://radio.alesc.sc.gov.br/audio/especiais/kennedy16032010.mp3
http://radio.alesc.sc.gov.br/audio/especiais/comin16032010.mp3

Rodrigo Melo

Nem tudo é pizza

Sobre o post "Pizza à câmarezza", abaixo, Romanna Remor comentou assim:

Amigos do Putz, vocês podem complementar a informação que passei a pouco? Houve duas sessões em que faltei para tratar de assuntos pessoais (1-palestra para um grupo de 80 mulheres democratas no Dia da Mulher;2-encontro estadual dos Democratas) e, referente a estas faltas, devolverei o valor correspondente.

A informação anterior: No www.romanna.com.br presto contas das minhas presenças e faltas às sessões. De qualquer forma, antecipo que faltei 2 sessões e vou devolver o valor correspondente para a Câmara ainda este mês.

Pizza à câmarezza

PutzGraça foi à Câmara ontem pra ver o debate sobre a questã das faltas contumazes de vereadores às sessões.

E não é que não teve debate? Pelo menos não para o público intrometido que pensa que sabe não sabe direito como são as coisas. O debate foi na sala do presidente Edinho.

Seu Putz tem que reconhecer a esperteza inteligência de nossos representantes. Genial a jogada de levar para os bastidores uma discussão tão polêmica. São questões internas que devem ser discutidas internamente. De mais a mais, o povo nunca entende os vereadores. Vota neles, elege eles… e depois fica cobrando. Parece que não acredita em quem votou. Por favor! Então não vota. Voltando à Câmara, foi boa idéia debater escondido. Se o debate fosse aberto provavelmente algum “povo” mais azedo iria levantar que o Hulk não vai nas sessões pra jogar bocha, o que não tem nada a ver. Obviamente, o “povo” é despreparado para entender que o Hulk representa a Câmara nesses eventos. Todo vereador representa a Câmara sempre. As sessões são meras caixas de ressonância (como dizia Parreira)

Mas, hoje de manhã, via entrevista do presidente Edinho nas rádias, ficamos sabendo que está tudo resolvido. A culpa é do regimento interno. Mais uma vez temos que nos abrir para uma saída tão inteligente. São muito bons os caras. Que coisa maravilhosa. É só mudar o regimento. O maldito regimento que exige que os fujões vossas excelências assinem um maldito livro ponto. Assim, foi decidido ontem que a Câmara vai centrar todos os esforços na adequação do regimento à mobilidade dos edis.

E PutzGraça, via sua assessoria política (treinada por Sarney), está pensando em ajudar. Temos idéias legais pra ajudar. Já estamos providenciando um portfólio de sugestões que vai tirar o foco do “povo” para essas faltinhas insignificantes. Pra começar, antes de tudo, ver a possibilidade de abolir o regimento. Abolir mesmo, acabar, fim, zero, lata de lixo. 80% de todo diz-que-diz-que iriam pro lixo embora com ele. Se não tivesse regimento, essa denúncia atual nem teria existido.

Em não sendo possível (a abolição)…

• Criar um livro-ponto pra cada vereador. Ele leva pra casa. Onde ele for, seja em jogo de bocha, festa, férias na Colômbia, visita à sogra, inauguração de obra onde não foi convidado, leva o livro embaixo do braço, assina e ninguém enche o saco;
• Alternativamente, criar a figura do vereador rotativo. Sempre que um falta o rotativo estaria de plantão na Câmara e a falta ficaria descaracterizada;
• Instituir um bônus extra para cada falta. Grana mesmo. Tem gente que quer que desconte as faltas do salário, Seu Putz sugere o contrário. Essa idéia é muito massa. Seria uma ferramenta muito útil para desestimular denúncias e sem denúncia não há desgaste da instituição. E tem uma, esse bônus compensaria o vereador pelos danos morais inevitáveis sempre que ele se vê envolvido nessas broncas.  

Pulseira do sexo

“Pulseira do sexo continua dando o que falar. Agora, foi pauta de debate em sessões da Câmara Municipal de Criciúma. Deve sair lei proibindo uso.”

Seu Putz tá achando estranho essa onda toda das pulseirinhas. Aí tem jacutinga. Tem gente se dando bem com isso e já sabemos quem. São grupos organizados ligados à ASSONAFAPU (Associação Nacional dos Fabricantes de Pulseiras), altamente especializados em plantação de notícias e com ramificações na nossa Câmara de Vereadores, daí a manchete acima.

Falando em organização, se existe algo no mundo que pode-se chamar de desorganizado é adolescente. Daí dizer que eles bolaram um código colorido que determina o que, quando e onde fazer sacanagem… tão abusando da nossa inteligência. Meu, tem menina de oito anos usando usando pulseira porque acha bonitinha. Aí aparece um adulto pedófilo e diz que é código... E o adolescente que usa trocentas, uma de cada cor (foto acima)? Que animal feronômico seria capaz de destrinchar o que os “desviados” topariam ou não sacânicamente falando???

Seu Putz não sabe. Mas espera aprender na Câmara. Estamos aguardando ansiosamente nova sessão sexual especial que vai tratar do caso.

Putz pê-esse: a propósito, roxa indica beijo, talvez sexo. Ativo ou Passivo?

Romanna, guarda-costa: Tati

Romanna propôs na Câmara hoje que a licença-maternidade das servidores seja aumentada de 4 para 6 meses. Projetos desse tipo (que geram despesas ao executivo) devem ter origem no próprio Executivo.

- Então, me proponho falar com o prefeito pra ver se ele topa iniciar o projeto de lei. Alguém vai comigo?

A Tati falou:

- Um aparte, Vereadora Romanna. Eu vou.

- Opa! Beleza. Assim ele me recebe. Se eu apareço lá sozinha não tenho certeza… 

Festa a bordo

Advogado, louquinho da banha, diz que não vê a hora de ir pra São Paulo pela Trip porque ouviu que eles servem um verdadeiro banquete a bordo: duas bolachas maria e uma mineral sem gás. Se for com, paga extra.

Meio Ambiente ataca de motosserra

Deu no jornal que muitas pessoas entenderam equivocadamente ter sido a Justiça Federal quem pediu o corte das árvores (na rua, ao lado de sua sede – perto do Hemosc), que as árvores atrapalhavam a visão e o trânsito de pessoas.

Não foi. Foi o próprio Órgão Municipal de Meio Ambiente que se encarregou do corte. Eles perceberam que tinha árvore demais, eles derrubaram.

PutzGraça confessa envergonhado que também pensou tudo errado. Achamos, até pelo que lemos nos jornais, que o pessoal da Federal achou que era muito mato e mandou serrar.

Na verdade, o que aconteceu nos deixa extremamente aliviados. E orgulhosos também. É muito bom saber que temos um Órgão Municipal de Meio Ambiente que se preocupe com a visão e o trânsito de pedestres e pronto para extirpar excessos. O próprio Meio Ambiente cortando árvores é inédito. Um Ibama desmatante. É uma idéia genial que precisa ser explorada, divulgada, exportada. É a face criativa de Criciúma, quase nunca aparente, às vezes incompreendida, sempre criticada.

Fittipaldi é Chuck Norris X Chuck Norris é Deus X Fittipaldi é Deus

Galvão na transmissão da Globo, agora há pouco, com aquela voz canastrônica:

Quero fazer uma homenagem a essa lenda que está ao meu lado, Éééééémerson Fittipladi. Essa figura transcendental, figura mágica que é responsável por tudo que existe aqui; sem ele não haveria Ayrton Senna, nem Piquet nem Barrichello, não existiriam as transmissões, não existiria o domingo de manhã na Globo, nem a Globo; a Fórmula 1 existe por causa dele. Somos o que somos por causa de Éééééémerson Fittipaldi. Obrigado Émerson, nós te amamos.

Em Criciúma também se fala assim

Deu na Eldorado, agora de manhã:

“Tão apertando o chinchão bem no granito da rapariguinha.”

Já temos metrô

Seu Putz,

E não é que o PMDB estava certo, já temos metrô em Criciúma, veja essa foto do site Engeplus.

Bjuuuu, THA

Putz pê-esse: a previsão é que, devido às obras de saneamento básico, em abril os ônibus vagões ficarão enfileirados do Terminal Central ao Terminal do Pinheirinho e não se moverão. Prepara-se modificação técnica criando abertura/passagem entre os carros permitindo o trânsito de passageiros entre eles. Assim, o engarrafamento não impedirá que estudantes, por exemplo, cheguem à Unesc caminhando de metrô.

Protesto

Atenção aí galera de jornal, rádio, TV e blog. Muito cuidado com o que vocês tão falano. Hoje de manhã tava lá no JM que o Estatuto da Criança e do Adolescente (ECA) deve ser pensado de novo. Tudo porque uns retardado, mano nosso, passaram um pouco da conta, tipo o guri de 14 que deu dois tiro na perva do Pinheirinho Tava assim “que tal se o tema não morresse?” É? Quem vai morrer são vocês, se não pararem com isso. Depois não diz que não avisemo Vocês tão influindo nas nossa liberdade. Temo direito adquirido. Vocês quer segurança? Quer garantia? Compra uma TV.

ASSOCIAÇÃO DOS TROMBADINHA E TRAFICANTE MENOR DE IDADE DA PERIFERIA

Jornalismo, pra que diploma? Aprenda aqui

Muito bom o vídeo do Rafinha. Tem quase tudo ali. Está faltando, porém, um elemento extremamente importante, que Seu Putz aprendeu por  observação na Faculdade Globo de Jornalismo e aplicado à risca na RBS daqui: o FATOR PERCENTUAL.

Seja lá do que você estiver falando, fale sempre que isso representa um acréscimo de 7, 8 10 ou 250% em relação ao ano passado, à última pesquisa ou mesmo período anterior.

É muito importante essa informação. Quando você faz uma reportagem sobre venda de ovos de páscoa (saiu uma hoje). venda de material escolar, natal, dias dos namorados, colheita de arroz ou  morte de cachorros, tenha sempre presente que o telespectador tem em mente os números do outro período. Se você não informar o percentual o imbecil fica boiando.

Para se ter uma idéia mais obtusa conclusiva do que falamos, atenção para o que Seu Putz já percebeu: esse tipo de post (falando mal da Globo) dá um incremento de 0,024% no total dos seus acessos/visitas em relação a toda dinâmica processual relativa do placar agregado. 

Sexo? Ó dúvida

Recebemos este e-mail…

“Transforme-se, mude sua vida sexual para sempre! Use um poderoso produto natural sem contra indicações que lhe oferece o dobro do resultado obtido com o famoso Viagra. É garantido. Tão garantido que é licenciado no Ministério da Saúde sob nr. MS 69-24-51.”

…e mandamos pro nosso Consultor Sexual, Dr. Sujismund PutzFróida, que foi grosso e não foi curto:

Caro Putz, tem horas que acho que vocês pensam que não tenho nada pra fazer. Francamente. Falando sério, alguém acredita que aval do MS é garantia de alguma coisa? Vocês acreditam? Na verdade, na verdade, o próprio pessoal o Ministério cavou esse Viagra cover. Eles leram na Playboy que os funcionários do Ministério da Saúde da Coréia do Sul foram obrigados a sair mais cedo do trabalho para fins de passar mais tempo com os parceiros e procriar. Eles deduziram que a transar pouco é próprio desse tipo de ministério. Até porque eles mesmos já tinham notado tinham propensão ao abandono da furunfância. Conforme o escalão, nem na TV eles viam sexo. O próprio ministro só fudia ferrava subordinado. Ferro na patroa? Muitos já tinham terceirizado. Aí alguém falou desse produto acima, o Viagra cover, e aprovaram sem alisar muito. Nem testaram. Na verdade, estão testando neles mesmo. Então é assim: aprovado tá, se dá resultado não se sabe.

Viciado em Jack Johnson

Um PutzNauta pós-adolescente e saradão, gosta tanto do Jack, mas tanto, que se o Jack não fosse Johnson e fosse Daniels, o whisky, ele já estaria em coma alcoólico há tempos.

Pois o istepor, navegando na web, se depara com o show de Jack Johnson em São Paulo em abril e foi ao delírio. Imperdível chance de ver o ídolo! Ficou tão alvoroçado que não viu a data. Armou com os amigos, propôs montar excursão, queria levar até o pai a mãe e a irmã. A empolgação durou um dia. Alguém viu e avisou: o show foi em 2006.