Porque Zé do Gol deve permanecer em/no Criciúma

O Zé hoje tem duas opções bem definidas de carreira:

1) Ir para um time/cidade grande, ano que vem, amargar um banco e sumir rápido deixando para sua família um futuro incerto…

ou

2) Entrar para a história de um time/cidade, ser cultuado pelo resto da vida nas ruas, e ter o futuro garantido (financeiramente) até o fim de seus dias.

Números não mentem. Eles vão provar porque Zé Carlos deve optar por Criciúma e pelo Tigre para jogar (e viver) de modo sustentável.

Como entrar para a história:

Em dois anos ele consegue isso. Hoje ele tem 51 gols e o maior artilheiro do Tigre, Vanderlei, tem 81. Em dois anos ele passa de 100 e... HISTÓRIA!!!

Como ter o futuro garantido:

Uma coisa é consequência da outra. Todo vivo que está na HISTÓRIA e ficou aqui se deu bem. Vide o próprio Vanderlei; vide Itá (que não fez nem gol contra).

O Vanderlei, com sua HISTÓRIA de 81 gols, casou com a mulher mais rica de Criciúma e vive vendendo Honda Civic como se fosse água. Chegou a existir fila em Criciúma para comprar Honda Civic do Vanderlei. O Honda Civic do Brasil tem duas fases, antes e depois do Vanderlei.

O caso de Itá é mais emblemático. Qualquer orientador profissional desaconselharia Itá de ser vendedor. Com aquela voz de taquara rachada é difícil imaginar ele emplacando uma bambona de água mineral no Saara. Mas ele está na HISTÓRIA (Copa do Brasil) e é, hoje o maior corretor de imóveis de Criciúma. Devemos a ele (no bom sentido) a cidade ter se transformado num paliteiro. O Fontana e o Cizeski são o que são por causa do Itá.

Zé do Gol nem vai precisar vender nada. Com essa média de gols, HISTÓRIA e previdência privada dele está garantida.

Confira conosco: Zé Carlos hoje ganha R$ 70 mil por mês e tem uma Sportage amarela. Sabe-se (as pesquisas provam) que, em Criciúma, consegue-se viver bem, educar os filhos, e tomar uma Devassa no Redondo aos sábados com R$ 4 mil por mês.  Ou seja: CADA MÊS DE SALÁRIO DO ZÉ DÁ PARA VIVER 01 ANO E MEIO.

Ano que vem, Tigre na A, Zé fica e Dom Antenor Chuck Norris Angeloni dá um upgrade em seu salário passando para R$ 120 mil mês (parece pouco para um Série A top, mas é só uma estimativa). R$ 120 mil/mês quer dizer: CADA MÊS DE SALÁRIO DÁ PARA 30 MESES.

Parece claro? Em 2013, o que Zé do Gol vai ganhar no Tigre dá para viver 360 meses. 30 anos.

Vamos apostar que ele pode jogar 2014 no mesmo nível e… MAIS 30 ANOS.

Não precisa nem vender Honda Civic (nem a Sportage amarela).

Bonde do Tigrão sem freio

Esclarecendo a opinião PutzPública, em números

Caro blog,

Com relação ao seu "Transferência com números", eu, Putznauta antenado que só, não posso concordar com tais números inseridos na pesquisa número-pluri-estatística mencionada na matéria e dou toda a razão ao PMDB, digo... Imprensa.

É que pelo estudo de caso a que me proponho utilizando o conceito de algarismos significativos e arredondamento previsto na ABNT, se 97,4% dos habitantes não apoiam Moreira, na realidade fazendo 97,4/100=0,974 e ainda arredondando pra baixo 0,97(algarismos significativos) e depois arredondando pra cima 1,00 e voltando pra base percentual = 100% temos que de cada 6,25 milhões de catarinenses, nem aquele sobrinho dele envolvido no caso do Seu IVO em 2008, largou o dia de Praia em Jurerê internacional pra ir votar em apoio ao tio.

Ass.: Flavio.

Transferência com números

Você leu o post Transferência indevida, abaixo? Não perdeu nada. Mesmo assim, vamos reescrevê-lo, agora com a força da precisão do DataPutz e seus números que nada tudo dizem, com ênfase no absurdo na informação de que Pinho Moreira foi o grande vencedor em Santa Catarina.

Vamos aos números. O grande Moreira vendedor foi decisivo (segundo a media) em Lages (a media também tinha atribuído a ele a ida de Gean Loureiro para o 2º turno de Floripa, mas como perderam a final a culpa não foi dele). Resumo um: ganhou só em Lages. Resumo dois: perdeu no resto.

SC tem 6,25 milhões de habitantes e Lages 165 mil, ou seja, 97,4% dos habitantes estaduais não apoiaram Moreira.

Pior, dos 293 municípios, apenas 1 (Lages) elegeu o candidato de Moreira. Ou seja dois, 99.66% dos municípios desapoiaram vergonhosamente o grande vencedor.

Ou seja três, tem algo de errado no reino da imprensa no que tange a vencer ou perde às transferências de voto.

Pra fechar, no caso de Moreira, tem o episódio absolutamente intransferível aqui de Criciúma (que a gente não quis tocar no post da semana passada)...

Nem vamos. Deixa.

No futebol também é a mesma putaria

Patrícia está fazendo a coisa errada

Patrícia Amorim é presidente do Fla e, candidata, não conseguiu a vereança. Parece estranho. É presidente do time com a maior torcida do Brasil e… Aliás, a popularidade dela não anda lá essas coisas. Se o Fla fosse uma escola de samba, ela não seria a rainha da bateria. Pode ser, isso sim, que ela dance na próxima eleição que enfrentará: reeleição ao próprio Fla. Vamos resumir, Patrícia Amorim, como presidente de clube, está vivendo seu inferno astral e boreal. Patrícia Amorim não sabe mais o que fazer de sua vida.

O Putz sabe. Dona Patrícia deve agendar uma audiência com Dom Antenor del Tigre. Se ele não estiver na Nasa (supervisionando o projeto Apito Amigo), poderá ministrar-lhe um intensivo “Como montar uma equipe vencedora” (não confundir com o nefasto “Formando Equipes Vencedoras”, do Parreira de triste memória).

Bem. Aqui, se ela não aprender nada de futebol poderá ver “Como se ganha uma eleição com 76% – mesmo com ficha encardida”, ou, “Como um ficha suja elege a própria filha”.

Na próxima quem sabe ela emplaca alguma coisa.

Homens mais sexys (no mundo e em Criciúma)

Mundo…

Na terrinha…

Transferência indevida

Se há alguma coisa que se pode confiar em época de eleição (e depois dela) é na imprensa. Bota coisinha confiável nisso.

E a imprensa do Brasil inteiro, por conseguinte (quer dizer por extensão) a nossa, descobriu e aplica uma fórmula que dá pra saber quando a influência/interferência de um político mais mutreteiro graduado e famoso é decisiva  no desempenho de um candidato afilhado.

Por exemplo: Haddad foi para o 2º turno em Sampa por causa de Lula e Dilma; Em BH, foi ajuda de Aécio que decidiu a vitória de Márcio Lacerda.

A fórmula é muito simples: se o afilhado ganha foi porque o padrinho ajudou, se perde o motivo foi outro.

O pior de tudo é que tem gente que acredita nisso. Outro dia, lemos num jornal daqui que o Pinho Moreira é o grande vitorioso nas eleições de SC porque ajudou a eleger o o prefeito de Lages e o candidato de Floripa foi para o segundo turno.

É exatamente aí, na questão do Moreira, que a fórmula chamou nossa atenção. Começamos a achar que a fórmula é oportunista, simplista e conveniente. Mas é estranha. É difícil de acreditar que…

Quer saber? Não há um mínimo resquício de possibilidade de que isso seja verdade. Em Lages o cara ganhou porque era melhor. Ganharia com ou sem Moreira. Em Floripa, o Loureiro passou não por causa do Moreira, mas porque o outro era pior, se não tivesse o Moreira talvez a diferença fosse maior.

É óbvio que o putznauta já sabe onde vamos dar sustentação a nossa tese. Vamos pegar Criciúma. Aqui… não, nem vamos falar…

GanGuri Style, direto de Uruguaiana

Guri de Uruguaiana

O Tigre jogando (mal) em casa

Jogamos mal ontem. E perdemos. Derrota com sabor de derrota.

Por que o Tigre joga tão mal em casa? Não é a primeira vez. Tem passado batido porque mesmo jogando mal ganhou todas (menos o desastre contra o América-MG). Fomos pro jogo ontem líder isolado, jogando contra o lanterna e levamos um tufo.

Por que?

Analisamos todos os fatores. Pensamos até que o problema fosse o Marlon. Roberto Gaúcho disse que ele é bom na bola parada, porém, no jogo ela (a bola) se meche mexe muito.

E descobrimos!!!!

É a música. Vamos chamar de música, mas não é. É um refrão. A torcida, com aquela criatividade própria de todas as torcidas, canta 90% do tempo:  ÊÊÊ!!! VAMOS SUBIR TIGRÊÊÊ!!! VAMOS SUBIR TIGRÊÊÊ!!! VAMOS SUBIR TIGRÊÊÊ!!!

Vai assim, vai indo, vai diminuindo até sumir.

Tem coisa mais lúgubre? O time até começa embalado, mas a musiquinha vai pegando e o embalo sumindo. A música dá vontade de chorar. Tem gente que chora. Dá um baixo astral, não há time que resista.

Por isso o Putz vai lançar uma campanha pra mudar o refrão. Tem que ser mais impactante, animador. Algo assim:

Ô CRICIÚMA! VAMO EMBALÁ! ANO QUE VEM QUERO TE VER NA SÉRIE A!!!

Ou

Ô CRICIÚMA! VOU TE CONTÁ! ANO QUE VEM QUERO TE VER NA SÉRIE A!!!

Credo!

Eu acredito! Só de pensar dá arrepio.

Números, não conte com eles

O americano Charles Seife escreveu o livro Os Números (não) mentem. Basicamente ele disse que qualquer bobagem, por mais estapafúrdia, passa a merecer crédito se vier com algum dado numérico atrelado.

Pode isso, Arnaldo? Pode. Tanto pode que, ainda segundo Seife, agências de publicidade manipulam números para vender mais e bancos/financeiras dão jeitinho nas fórmulas de juros para tomar nosso dinheiro. E mais, pesquisas de opinião fingem ouvir nossa opinião e usam reforços matemáticos para nos dizer em que ou quem acreditar.

Inclusive, ficou no ar, institutos estariam compondo pesquisas que elegem ou derrubam candidatos.

Muito bom, doutor. Esse americano parece que escreveu o livro para nós. Nós, humildes putzcriticóidicos. Acabamos de descobrir porque nunca ninguém nos levou a sério. A gente até tem inserido uns numerinhos lá outros cá, nada sistematizado, tanto que nosso posts por mais sejam instrutivos… passam a impressão de que não são. 

Agora não, agora vamos sistematizar. Vai ser mais número que letra. Os 9.507 dados matemáticos inseridos em nossos posts são passado. Vamos incrementar isso com meta de acréscimo de 10%/mês, ou seja, mais 950 dados numéricos a cada 30 dias.  

É o Putz na era numeral. Com a adoção dessa poderosa ferramenta, o PutzCri estará pronto para ser sério. Vamos nos tornar definitivamente numa referência em credibilidade.  

O Inimigo das barraquinhas

Sr. Putz,

O senhor já foi no Parque das Nações? Ou no Shopping Criciúma?

Lindos né? Todo Criciumense deveria se orgulhar desses ""dois monumentos"".

Mas eu não queria falar do Shopping, nem do Parque.

Eu queria falar para o Sr. Putz sobre ""aqueles HOT DOG'S"" Belíssimos, que ""adquiriram"" o ponto em frente ao Parque/Shopping. Ou será que não adquiriram?

O Sr. Putz já os viu? Lindíssimos. Devem fazer ""hot dogs maravilhosos"" e higienicamente saudáveis.

Devem ter comprado o ponto. E também, devem pagar aluguel para alguém. Será para a Prefa?

Ou para a PM? Ou para a Secretaria de Vigilância Sanitária?

Bem, aqueles ""HOT DOG'S"" - com certeza legalmente instalados naquele local = também deveriam ser ORGULHOS de todos os criciumenses.

Estou errado Sr. Putz?

Passe lá e veja!

São lindos.

Um grande abraço

ass.: Anônimo (a carta veio com nome e CPF, mas por medida de segurança – vide comentários no post Negócio de ocasião – preservamo-la)

Negócio de Ocasião

-- Alô! É da fábrica de lombada?

-- Quem quer saber?

-- ASTC.

-- Manda.

-- Precisamos uma pra Rua Chile.

-- É na frente de escola?

-- Não. Tem que ser de 60 por hora.

-- Putz! 60 tá em falta.

-- O que tens aí pra pronta entrega?

-- Tem uma de 40 com tudo em cima.

-- Caralho! Pô! É fora da legislação…

-- Legislação??? Quem liga pra legislação? Foda-se a legislação.

-- É mesmo. Manda essa. O preço é o mesmo?

-- Não se preocupa. Tem 10%.

-- 10? Ah! Tá… 10%. Peguei. Pode mandar.

Viu?!

Em Morro da Fumaça é assim, deficiente visual tem a preferência.

Tão cutucando o Tigre sem vara

Anônimo capitalista comentou assim sobre o post "Série A (do ano que vem): como o Tigre deve se preparar para o apito inimigo":

Cresciúma é o time gangorra de SC ou o time golfinho, faz umas brincaderinhas na serie A e depois vai pro fundo. O Figueira não vai cair, e a capital vai continuando mandando no futebol de SC.

O Cresciúma já tem o titulo mundial, O MAIOR FRANGO DO MUNDO. Deu até na CNN. Quem manda em SC é Figueira e Avaí.

Mulheres (como as que você vê por aí)… nuas

…direto do Apartamento 302

Milton Neves x João Nassif

Série A (do ano que vem): como o Tigre deve se preparar para o apito inimigo

O apito amigo está desequilibrando o brasileirão. O problema é sobremaneira preocupante na medida em que o Tigre está na A do ano que vem e, supremo presságio, nenhum pênalti foi anotado em seu favor na B.

Historicamente, sabe-se, um time que passa pela B inteirinha sem um pênalti a favor, tem chances matemáticas nulas de ter algum na A. Mas essa não é a pior notícia. A desgraça é que a tendência de dar nada a favor é inversamente proporcional à compulsão mórbida de apitar contra. Resumo do pagode: subimos, mas não ficamos.

Nem tudo está perdido. Nós temos Sir Antenor Chuck Norris Angeloni, o homem que fez um super-hiper-mega-market projetado pela Nasa, e só ele pode reverter o futuro quedante e esconjurar a perspectiva de uma A marcada por apitos amigos (dos outros).

Não é difícil, o suporte técnico do Putz já tem o projeto pronto. Não dá para esperar pela Fifa (eles até hoje não sabem que existe televisão e transmissão ao vivo). Vamos sugerir que Sir Antenor convide o presidente da Nasa para tomar uma vinho na sua mansão (o americano pode vir de Endeavour – dá pra pousar no quintal, é meio apertado, mas dá) e apresente nosso projeto para o desenvolvimento de um apito que permita enfrentar a gatalhada nossa manutenção na A.

O projeto tem em seu bojo apital um premissa básica: coibir erros de mão na bola e bola na mão. Parece pouco, mas é tão grave que numa única rodada, erros do tipo afundaram o Sport e tornou o Flu campeão antecipado.

Levaremos para a Nasa a ideia de um chip inteligente (com perdão da redundância), tipo pen drive, que lerá a jogada. Se foi mão na bola (na área adversária) e o juiz não apitar o sistema dispara um silvo supersônico de 180 megabéis na escala Richter que deixará o juiz surdo por no mínimo duas temporadas (máximo de cinco). Por outro lado, se acontecer de uma bola na mão (na área do Tigre) e o juiz der, o sistema providencia um recuo programado, na forma de coice, que quebra os dois incisivos pré-molares que vão direto para o estômago do ladrão árbitro juntamente com o próprio apito.

É muito simples. Ou Sir Antenor compra a ideia (estamos vendendo) ou, quando chegar o fim-do-ano (que vem), vamos ter inveja do desempenho do Figuera deste ano (e do Palmeiras).

Tigre 2 x 0 ABC

Jogão. Golaço do Luca. HH quase cheio…

Joga muito esse Legenda

O que aconteceria se Lewandostoli e Dias Tofalandowski dosimetrarem Dirceu e Genoíno

Advogados de defesa estão em franca campanha para que os votos vencidos Dias Tofoli e Lewandowski participem na dosimetria da pena. Dizem que o pleito tem pouca chance de prosperar no Supremo.

Se, porventura, prosperar, Dirceu e Genoíno pegam um mês de confinamento na Costa do Sauípe em regime totalmente aberto, com despesas pagas pelo erário.

Com juízes assim, quem precisa de advogado de defesa?

A ponte dos suspiros de raiva

Seu Putz,

Viu essa propaganda que tá rolando na TV pra gente mandar dinheiro pra ajudar na ponte Hercílio Luz? Diz assim “Conservar esse patrimônio catarinense é um compromisso de todos. Contribua com a restauração.”

Seu Putz, deve ser brincadeira. Faz 40 anos que tão restaurando aquela ponte. O mundo inteiro já mandou dinheiro pra ponte, aliás, um mar de dinheiro. Mandaram tanto dinheiro que daria pra fazer duas ou três novas. É dinheiro do Iphan, Uefa, Unesco, Otan, Madre Tereza, de tudo quanto é lado. A Europa tá quebrada de tanto mandar dinheiro pra ponte. E a catrefa politicalha safada e incompetente dá sumiço no dinheiro e a ponte fica lá, prontinha pra cair.

Santa Catarina tem os políticos mais incompetentes do mundo. Só assim para ficar 40 anos enrolando. Ou os mais espertos do mundo (pelo mesmo motivo). Só não dá pra aceitar é que eles agora venham pedir dinheiro para o cidadão. Isso não é esperteza, é sem vergonhice. E os impostos que a gente já paga?

Só falta dizer que está indo tudo pra saúde, segurança e educação…

Líder de novo

0 x 4 no Boa Esporte. E dizem que o Milton Neves é pé-frio…

Por que Zé do Gol vai ser o maior artilheiro do Tigre?

Porque os outros todos já pararam.

Romantismo (ainda existe) facebucal

Mulhé,
Sei que estou invadindo esse espaço que é teu, mas é só para deixar um recado que julgo ser importante.
Quero agradecer por esses 8 anos de companheirismo, cumplicidade e parceria em todos os sentidos. Como disse o Frei José no dia 9/10/2004, na saúde e na doença, na alegria e na tristeza, na miséria e na pobreza (hehehe)....
Sei que não somos perfeitos, mas somos felizes.
Não sei que bodas estamos completando, mas para mim são 8 anos de felicidade e de amor que, como prêmio, nos deram o Mateus e muitas (incontáveis) outras alegrias.
...

As dificuldades e tristezas também existiram, como não poderia ser diferente, mas foram tão poucas que nem lembro.
Na média passamos mais tempo rindo (inclusive um do outro) do que chorando, e isso é o que vale.
Espero que esses 8 anos de casamento tenham sido bons pra ti como foram pra mim. E se não foram, peço perdão pelas minhas falhas e prometo que vou tentar melhorar.
Obrigado e Parabéns.
Te amo.
Bjos.
Teu marido

Os 10 países onde professores nadam de braçada

.Segundo o blog lista10, os países onde os professores são mais bem pagos:

1. Luxemburgo: US$ 101 mil/ano
2. Suíça: US$ 65 mil
3. Alemanha: US$ 60 mil
4. Holanda: US$ 55 mil
5. Espanha: US$ 49 mil
6. Irlanda: US$ 49 mil
7. Coreia do Sul: US$ 48 mil
8. Canadá: US$ 48 mil
9. Dinamarca: US$ 47 mil
10. Áustria: US$ 46 mil

Brasil: US$ 16,3 mil

Epa! Que Brasil é esse? US$ 16,3 mil dá mais de R$ 32 mil/ano. Isso dá mais de R$ 2.600 por mês. Não bate. Não é o que temos aqui, abaixo da linha do trópico. A não ser que a greve tenha feito tanto sucesso, mas tanto sucesso que… não, impossível.

Upgrade cérebro x vagina

O Putz postou algo a respeito de atualização vaginal, coisa de um ano atrás, e, agora, alguém andou questionando a respeito.

Pelo que entendemos nas entrepernas entrelinhas, penetrou na cabeça da mulher (deve ser obviamente mulher) uma dúvida razoável: seria bom ou ruim fazer a tal cirurgia?

Até aí tudo bem, uma vez vivemos tempos altamente judicializados sexualizados e mudar a interface vaginal para um modelo mais completo parece questão de modernidade. Aí, a mulher disse (tem que ser mulher, mondieu) que perdeu o amor da vida dela e que talvez precisasse de um upgrade no cérebro também.

Bom, a resposta nos foge no momento. Puxando para o lado topográfico da geografia corporal feminina (a popular anatomia), cérebro não é nossa área de conhecimento, ao contrário de algumas regiões do hemisfério inferior. Por outro lado(!), a busca da felicidade é uma via infinita onde o norte é um lugar que não existe. Tudo deve ser tentado. Até uma lobotomia.

É o que tínhamos a sugerir.

Cel. Pedro Benedet, a rua que nunca termina

Vamos explicar aqui porque a Cel. Pedro Benedet está terra arrasada.

Salvaro estava para começar a reviração radical e reuniu a ACIC/CDL para explicar o plano. Disse ele:

-- Seguinte, pavitotalmente falando, preciso de uma contrapartida para a revitalização da Pedro Benedet. Sabe como é, nos bairros eu tô fazendo na base do meio-a-meio, Aqui o buraco é mais emb pra todo lado. Vocês têm como me ajudar com uns pilinhas a mais?

A receptividade da proposta foi maravilhosa: zero.

-- Clézo, meu filho, aqui não. No bairro é fácil arrancar algum, conosco o buraco é mais embaixo. Traduzindo: te vira.

Salvaro agradeceu a atenção e saiu quase chorando, não sem antes avisar que teria troco.

E foi assim. Hoje os comerciantes da Iraque Benedet se lamentam do prejuízo da perda de clientes… e Salvaro é 76% só sorrisos.

Putz pê-ésse: Se foi assim mesmo não dá pra saber, mas é uma boa teoria… 

E agora, Salvaro?!

Criciúma tem pressa.

E os juízes?

Criciúma já tem um vencedor

Apagão em Brasília

Surpresa total em Criciúma: Salvaro troca nome

Sem noção beija Serra na boca

Viu essa? Tem que estar muito desesperada. O Serra não está morto, mas parece.

“Arruaceiro” e “Safadowski”

 

Esperidião Amin, debaixo da sua reconhecida e imaculada idoneidade incorruptível, costuma chamar Joaquim Barbosa de “Arruaceiro” (por causa da mania de interromper todo mundo) e Ricardo Lewandowski de “Safadowski” (o que quer livrar, safar todo mundo).

Sobre Barbosa Amin está certo, mas sobre Lewandowski não. O Putz está convencido que Levandowki sorre risco de vida. Ou seus entes queridos. Ele não está agindo como um homem livre e de bons costumes. Provavelmente sequestraram a família dele. Sim, deve ser isso. Sequestraram a mulher dele e os filhos e com arma na cabeça ligaram:

-- Mano, tu sabe cumé que vota. Não vamu nem entrá em detalhe.

Eleição: dicas e delícias

A eleição se aproxima e algumas questãs precisam ser esclarecidas para que o eleitor saiba  que pode e o que não pode no dia da eleição.

p.: Como o eleitor espera sua vez?

r.: Bem lembrado. Fila indiana está vetada. Lembra trenzinho e tem interdito proibitório com base no art. 171º do Estatuto da Criança e do Adolescente.

p.: E como o eleitor espera?

r.: Em roda. Fica brincando de rosa. Pode simular inclusive uma dança da cadeira. Tudo de forma lúdica.

p.: O eleitor vai poder levar ser animal de estimação no pleito?

r.: Só animal doméstico. Pela lei 2.415 da CLT, está vedada a presença de camelo, hipopótamo ou pittbull;

p.: Ovelha pode?

r.: Desde que estejam tosadas. E com unhas feitas.

p.: Que tipo de vaca pode entrar no pleito?

r.: Somente as vacas de corte. As leiteiras, tipo a holandesa, a portuguesa, a quatro-queijos e brócolis também podem. Enfim, só as vacas de estimação.

p.: Alimentação dentro da sala de votação está liberada?

r.: Sim. Dependendo da zona poderá inclusive ter um buffet, para o eleitor fazer uma boquinha enquanto pensa em quem votar.

p.: Que tipo de comida teremos nos buffet?

r.: Basicamente frios. Copa, salame. Linguiça não, tem mandado de segurança proibindo linguiça.

p.: E pode levar de casa?

r.: Pode, pode. Inclusive se você levar a sua própria linguiça, ninguém vai complicar.

p.: Teremos pratos quentes?

r.: Sim, teremos. Será conforme o bairro. Paraíso e Renascer será um sopão, com muita sambiquira e pé de galinha; no Pio Correa será carpaccio e profiteroles. 

p.: E a roupa? Chinelo de dedo pode?

r.: Só Havaiana e Rider.

p.: Gravata?

r.: As borboletas estão vetadas.

p.: Camiseta regata?

r.: Mais ou menos. Tá 50% liberado. É no randômico, se você tiver sorte…

adaptado plagiado do programa Djalma Jorge, da Jovem Pan

Saint Bier patrocina comercial da Skol

Esse JM…