O ataque nas máquinas

E-mail 1:

IMPOSSÍVEL! Era o que eu pensava antes de experimentar!
Eu tinha quase 35 anos e meu corpo não era o que eu sonhava.
Aí, pedi o kit e fiquei besta: Perdi 15 quilos e 400 gramas em 2 meses. E sem fazer dieta.

E-mail 2:

Perdi 45 quilos com uma fórmula caseira. Meu pai não foi a primeira pessoa que perdi para a gordura. Um ano antes, em 2004, quem partiu foi minha mãezinha. Minha irmã partiu com 42 anos, em 2007. Juntos eles pezavam meia tonelada.

E-mail 18:

Perdi minha barriga em 30 dias. Desde pequena vivenciei problemas com peso, o efeito sanfona sempre foi constante em minha vida, Aí comprei o kit e as banhas despencaram.

E-mail 250 (e não para):

Você não tem ideia da desgraça que é ser gorda, de olhar-se no espelho e chorar, de ter que ir no banheiro de hora em hora evacuar. Eu não acreditava que isso poderia mudar. No desespero comprei o Kit. Minha vida mudou.

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Lembram do Azedão? Tava aposentado mas teve que voltar. Nossas máquinas estão sendo atacadas por uma legião de zumbis banhentos que parece enlouquecida por uma enzima que tem apenas um efeito: obriga você a mandar 1.000 e-mails pra todo mundo que tenha computador, ou não.

Por ordem do Azedão replicamos cada e-mail dizendo basicamente o seguinte:

Gorda ou gordo dos infernos, que milhões de McDonalds e Burger Kings assombrem todos os momentos de sua existência adiposa. Já passou pela sua cabeça inchada que eu possa ser um gordinho feliz e estou me lixando pra regime e muito menos pra kit anti-banha caro para caralho? Pois eu sou feliz, gorda maldita e gordo peçonhento. Rogo que cada teclada de cada mensagem de e-mail que seus dedos Michelin digitar lhe traga 100 gramas de gordura trans imune a kit. E rogo também que você tenha hemorróida hemorrágica e que cada gota do kit que você ingerir faça se c#%& arder como se sob efeito da pimenta mais malagueta saleroza e hemorrágica que possa existir.