Proibição de capacete confunde blog

Às vezes nossa burrice nos preocupa. Acabamos de ver no Jornal do Almoço da RBS sobre a lei que proíbe motoqueiro de entrar de capacete em estabelecimentos comerciais. Se entrar tem multa pesada.

Pelo que entendemos, com a medida (entra em vigor amanhã) os assaltos acabam.

Tá vendo? Não entendemos nada. De repente, se recapitular devagar o tico acorda o teco e os dois pegam. Assim: o marginal bola assaltar o Posto Chile, por exemplo (aqui não tem Posto Brasil – mais fácil de ser roubado), e o plano é entrar a mil, berrar uns palavrões, pegar a grana e sair a pau. Trinta segundos.

Vê se entende agora, blog travado, o cara vai saber que tem a lei e vai abortar.

Mas meu amigo, o cara já é foragido, viciado e traficante, tá nem aí pra polícia, acha mesmo que ele vai ligar que tem uma lei que proíbe entrar de capacete?

Vocês são burros mesmo, hein. Se entrar tem a multa. Alou!!!

Ah bom!

CriciúmaTrans mal na direção

Lemos nos jornais: “Apenas oito agentes de trânsito estão trabalhando em Criciúma. A  Criciúma Trans tem doze agentes, mas quatro estão de férias.”

Dá a impressão que está errado, né? Parece que se fizer uma escala e cada um pegar férias em um mês estaria resolvido. Doze meses… doze agentes… Não é que é mesmo? Grande idéia a da Mócra (nossa estagiária). Vamos mandar para a Criciúma Trans. Como é que os caras não pensaram nisso? A Mócra acha que é porque são incompetentes ou desorganizados, talvez os dois.

Olha só que abusada essa loira! Só porque mandou bem o lance da escala de férias, acha que sabe tudo da dinâmica do serviço público. Já mandamos baixar a bola. Mais uma dessa, leva uma advertência. 

Mano’s talking

JN há pouco:

-- Vamu por a mão numas ferramenta pesadona, aí, tá ligado?

-- Aê, então, demorou!

-- Não precisa mais corrê pra comprá dos outro. O bagulho vem na nossa mão. mano!

-- Nós vamo se armá tranquilão, mano.

-- Nós é monstro, mano! Nós é o crime!

Fria e sem graça

Muito engraçada a reportagem da RBS sobre São Joaquim no sábado. Eles conseguiram mostrar uma cidade que a gente sabe que não existe. Sem querer esculhambar com a nossa geladeira da serra, tirando a neve que a deixa atraente para pessoas de prazeres esquisitos que se sentem bem congelando, num campeonato de beleza (boniteza, atrativos, detalhes, limpeza, cuidados, etc.) ela seria rebaixada. Nesses quesitos, de 20 cidades catarinenses ela não entraria nas quatro últimas – não dava nem série B. Pior que o Tigre. Comparando com Campos do Jordão ou Gramado, que têm o mesmo apelo turístico, é de morrer de vergonha. Lá parece a Suíça, aqui a Chechênia. As ruas centrais são tão esburacadas quanto Criciúma, só que lá não tem obra de esgoto . Pra não dizer que não se percebe nenhuma iniciativa de melhoria por lá, houve uma. No trânsito. Instalaram mais um semáforo de três fases na rua principal (e nem é num cruzamento). Demorado e irritante.

E assim caminha a pobre cidade. Sobrevivendo de uns floquinhos gelados aqui e ali e escancarando a falta de vocação de suas autoridades para o turismo. Sorte deles é que alguns empreendedores privados ainda insistem em aportar por lá.

A RBS camuflou a realidade e está prestando um desserviço à São Joaquim. A reportagem conseguiu achar até vida noturna na cidade. Deve ser a dos sapos.

Narizes, grana e Michael Jackson

O Michael não gostava do que via no espelho. Daí transformou seu nariz num cartoon japonês. PutzGraça fez uma pesquisa bastante abrangente e descobriu: o problema não era o nariz e sim o cérebro. Todos os quatro que responderam a pesquisa disseram que não gostam do que vêem. Só a Mócra mudaria alguma coisa. Melhor, alguma coisa ela não mudaria. Os homens, práticos, objetivos e bem resolvidos pela própria natureza, não mudariam nada, acham que nariz pouco é bobagem e bobo é quem gasta o que não tem para mudar o que não importa.

Conclusão: o Michael não era homem. Era um ET. 

Sobrará pouco

Deu em A Tribuna: “Com a morte de Michael Jackson aos 51 anos de idade, se foi uma parte da história da nossa geração.”

Deu em PutzGraça: "Falando em Boulevard, fiquei sabendo que estão demolindo a Maison. Lá se vai boa parte das minhas lembranças..."

A coisa é séria. Se, que Deus não permita, morrer Roberto Carlos e fecharem o Boulevard, teremos a tal geração 100% fora da casinha.

Imperdível

Convidamos encarecidamente a todos os acessantes deste blog a visitar nosso coirmão Desvendando Criciúma e participar da promoção que aquele blog promove em sua barra lateral. Seja você é intelectual ou não, participe, ganhe e leia o livro lá exposto. O livro é tão bom que até o autor vai participar da promoção. Ele acha que vale a pena ler de novo. Cada louco...

Saúde X Meio Ambiente

Enfim desvendada a causa real da falta de controle da cachorrada em Criciúma: não se sabe qual Secretaria se encarrega do problemaço, se a da Saúde ou do Meio Ambiente.

Vamos ajudar. Temos um cachorrólogo* com mestrado em burocracia municipal que dá a deixa:

- A responsabilidade pelos cães está prevista no Código Municipal de Saúde e na Lei de Crimes Ambientais. Sacaram o rolo? É de todos, ou, de ninguém. Viu João Paulo Messer**? Só porque Saúde cuida da vida humana cachorro não necessariamente vai pro Meio Ambiente. Aqui é Brasil, para nós cachorro também é gente.  Mas há solução. Aqui vai:

• Criar um Grupo de Trabalho (tem gente que diz que é a primeira providência quando se quer que uma coisa não dê em nada) com representantes de todas as categorias.  Os cães poderiam ser representados por aquele andarilho que trafega no centro escoltado por mais de 30 vira-latas sórdidos;
• Depois que o Grupo de Trabalho diagnosticar o problema, transformá-lo – o GT – em Conselho Municipal de Cães, com presidente e tudo mais;
• Promover audiências públicas quinzenais (chamar a comunidade, a Câmara, etc.);

Em não funcionando o Conselho (não vai funcionar), chamar o Salvaro que virá a bordo de seu trator e demitirá todo mundo, o Paulo Conti assume e transfere o controle da cachorrada para o São José.

(*) Dr. Rex Dogputz.

(**) Deu na coluna dele no JM em 24.06.

Intelectuália

O que é ser intelectual?
É quando um cara consegue pensar em algo que não seja sexo por mais de duas horas.
Tá na coluna do Ney Lopes, em A Tribuna.

Analisando em sentido lato:
Para ser intelectual esquece sexo. Não por acaso a maioria dos casos conhecidos estão mais pra lá do que pra cá e nem aí pra sexo. Vide a Academia Brasileira de Letras, composta de 40 "imortais" e um morto rotativo (não se conta aí aqueles casos, sabidos mas não contados, de "imortais" que entram lá a reboque de sua conta bancária ou influência - se alguém pensou em Sarney não foi nós que falamos).

Agora em sentido estrito:
Você é intelectual quando a produção de sua mente se impõe às manifestações de seu corpo, seja lá o que isso signifique. Vemos porém que o sentido estrito tem a ver com o lato porque tanto corpo no estrito como sexo no lato têm a mesma conotação, isto é, quem pensa nessas coisas é burro. Pode não ter ficado claro o raciocínio, então vamos simplificar. Se alguns de seus pensamentos, seja você homem ou mulher, têm como origem qualquer apêndice, órgão, protuberância ou cavidade localizado abaixo da linha da cintura, esquece. A intelectualidade não faz parte de você.
Mas vale ficar atento, sumindo esses sinais ou você é crânio ou está morrendo.

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Verdade

Conversa entre homens e mulheres nunca resolve nada. Enquanto nós pensamos, elas sentem.

Do filme, Caminhando nas Nuvens

Ainda sobre jornalistas e diplomas

A Veja desta semana defende o fim do diploma e define Gilmar Mendes como brilhante pelo seu argumento: "Um excelente chef de cozinha certamente poderá ser formado numa faculdade de culinária, o que não legitima o estado a exigir que toda e qualquer refeição seja feita por profissional registrado mediante diploma de curso superior nessa área".
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Somos blogueiros e não temos diploma em em comunicação. Talvez por isso nossa dificuldade em compreender a ilação do ministro. O que pelamordedeus tem a ver um chef de cozinha com o jornalismo? Nada. Um trata do corpo outro da mente.
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Aliás, do alto da nossa ignorância, com base na idéia do ministro, também temos uma ilaçãozinha sem-vergonha pra fazer. Se houver um ataque contra diploma para médicos, e o processo pedindo a extinção da exigência cair na área de Gilmar, ele poderá defendê-lo assim: Um excelente cirurgião poderá ser formado numa faculdade de medicina, mas o estado não tem o direito de exigir que toda operação seja feita por profissional com diploma na área.

Gostaríamos de ver o ministro operado por um cara desses.

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Que coisa feia, Federer

Federer venceu a primeira em Wimbledon. Se for campeão quebra recorde histórico de Sampras que ganhou 14 Grand Slam.
Federer é um cara misterioso. Vimos as imagens da vitória dele ontem. A TV mostrou o ponto final e, em seguida, a mulher dele e um supremo paradoxo: como é que um cara que já faturou mais de US$ 40 milhões em prêmios se amarra num trubufu balofo e azedo como aquele?
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Chamamos nosso especialista em relacionamento homem/mulher, Dr. FreudsGraça, para analisar e ele disse:
- Federer um desses casos que nem eu explico. Mais que quebrar recordes, ele quebra uma máxima do esporte que faz incompatível dinheiro com baranga. Máxima do esporte, do pagode e da música sertaneja. O primeiro milhão que entra vem acoplado a uma loura escultural desprovida de atributos culturais, se me permitem o pleonasmo*. No caso de Federer, detectei uma clara manifestação edipiana imantada que não permite desgarrar da sua feiosa. Ele não teve infância, passou seus 26 anos agarrados a uma raquete e vê na gordinha a mãe protetora que pretendeu sempre desposar. Ao fazer isso, seus olhos se abrirão por fim, ele tentará o suicídio e seu pai não estará lá para salvá-lo. Aliás nada poderá salvá-lo.
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(*) PutzGraça não é responsável por essa insinuação claramente preconceituosa de seu analista.

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O Fusca e o Brasil

Não é bem assim. Não precisa ofender. Cara do Brasil não. Só porque sou meio lento e atrasado tecnologicamente? Ou seria porque sou fácil de roubar? Cara do Brasil não. Vamos se respeitar. Não gasto tanto, sou confiável e tenho conserto.
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p.s.: Monte seu Fusca no blog Fusca a cara do Brasil

Tigre 1 x 4 Marcílio

Cavamos nossa sepultura e ressuscitamos um morto.

Tigre 1 x 4 Marcílio - parte II

Pennafort Caldas comentou...

METAMORFOSE

Nosso Tigre foi transformado num frágil inseto. É o Gregório Samsa de chuteiras. Eu, kafkianamente me deprimo.
Minha mulher, mais otimista, diz que seremos o único clube da Serie D (existe serie D?) com elevador no estádio...Mas que chique, sô!!!
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Confisco em Criciúma

Prefeitura confiscou o Redondo e confiscou o Banheiro Público. Redondo é um bar e Banheiro Público é um mictório. Os dois sitos na Praça Nereu Ramos. O Banheiro vai ter novo administrador e o nome vai ser anunciado na semana que vem. Tem três brigando pelo cargo. Deu no A Tribuna, sexta (19).
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Êhê serviço público... até para administrar banheiro há briga de pretendentes. Não esquecer que três brigam pela vaga de administrador do Banheiro. É isso mesmo, você não leu errado, não. Não é da Secretaria Regional que falamos.
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Porém, muito a propósito, as coisas podem ter alguma relação. Nosso analista político, Lessa Putzmanarim percebeu essa relação e faz a seguinte projeção para o conflito administrativo que envolve a Secretaria Regional e as instalações da região central de Criciúma:

Na melhor das hipóteses:

Salvaro nomeia Vampiro para administrador o Banheiro, a pedido de LHS e Pinho Moreira (que em troca lhe envia 200 escavadeiras para esburacar a cidade mais rápido). Com isso eles se livram do imbróglio da Secretaria Regional, que tem mais pretendente que o Banheiro (Vampiro é um deles) e nomeiam Acélio Casagrande.
Vampiro, uma vez garantido no Banheiro, instala uma lombada eletrônica na porta do mesmo e promete implantar a Onda Verde em toda a praça (promessa que não vai cumprir dizendo que custa muito).

O plano B - o mais desastroso:

LHS desiste de Acélio porque quer nomear o filho, o irmão e a mulher de Eduardo Moreira para a Secretaria. Salvaro, para não perder as escavadeiras e a base aliada (PMDB), nomeia três administradores para o Banheiro: Acélio, Vampiro e Vanderlei Zili. Cada um deles nomeará três assessores, cinco encarregados mais doze operadores de limpeza. O Banheiro, a Casa da Cultura e, o pior de tudo, o Bar Redondo, vão servir de base/escritório para esse mundaréu de gente e serão fechados ao público. O Banheiro, lógico, deixará de ser público.

A população, em caso de necessidade, terá que usar o Shopping Della.
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Fechamento da Maison

Comentário de um blogueiro, por email.

"Falando em Boulevard, fiquei sabendo que estão demolindo a Maison. Lá se vai boa parte das minhas lembranças..."

Chiquinha e Tapita

Dona Chiquinha é uma figura agradável. Ela é uma senhora fina, sensível, tem uma educação e simpatia no trato com as pessoas que encanta a toda hora. Ao mesmo, tempo é também serelepe, vivaz, atenta e bem-humorada. Esses últimos predicados ela exercita em palestras aqui e acolá e, especialmente, no centro espírita Seara de Jesus onde se apresenta semanalmente; os primeiros ela pratica no dia-a-dia, nas ruas, cumprimentando as pessoas, irradiando alegria.

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Tapita é uma figura folclórica em Criciúma. É um daqueles andarilhos onipresentes que todos conhecem. Andarilho é forma de falar porque Tapita na verdade só anda de bicicleta. E anda muito, e sempre descalço e falando alto sozinho. Tem mais horas de pedal do que o Barriquelo correndo atrás dos outros. Na mesma proporção que Dona Chiquinha é educada e gentil, Tapita é desbocado e, vamos dizer, temperamental (sem ser agressivo). Para se ter uma idéia do tamanho da sua grossura, Tapita foi um velório na capela do Cemitério Municipal (ele tem o hábito de ir a velórios de conhecidos). Enquanto a família choromingava ao redor ele parou de pé ao lado do morto e ficou alguns segundos contemplando-o, pensativo, com a mão no próprio queixo. Após, olhando firme para o cadáver, falou com voz de trovão:
- Te fudesse hein meu?!

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Pois essas duas personalidades se encontraram um dia. Ou melhor, se cruzaram na rua. Tapita pedalando sua magrela e Dona Chiquinha cantarolando e cumprimentando a todos. A manhã era linda, o sol brilhava, pássaros cantavam. Enfim, um daqueles dias onde tudo conspira para você sentir prazer por estar vivo. Dona Chiquinha pensava isso, exatamente quando Tapita estava passando, e ela disse:
- Booom dia, Tapita!!!
Com ênfase no "bom".
E Tapita:
- Vai tomar no c%$#@&, filha-da-puuuuta!!
Com ênfase em tudo.

Dona Chiquinha, horrorizada, entrou na primeira casa e pediu um copo dágua.

Maicon é merengue

Fontes de Criciúma ligadas ao jogador Maicon Sizenando garantem que ele já assinou com o Real Madrid. Valor da transação: 30 milhões de euros. Tigre leva uns "trocos" por ser o clube formador.
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Senado quer acabar com fusos horários

Deu no JM. Está tramitando lei para acabar com os fusos. E o JM diz que "agora o Senado extrapolou". Extrapolou nada. Tem que acabar mesmo. É muito fuso horário. Quatro. O Senado se acha Deus? Que acabe. Devia acabar também com dia e noite. Dia, noite, é muita confusão. Deixa uma só. De preferência a noite, é quando o prazer se impõe. De dia é muito trabalho. Quer saber? O Senado devia se auto-acabar também, e levar a Câmara junto. Acaba tudo. Pronto. Zero. Depois se pensa noutra coisa para o lugar.