Stop e volta: dá pra repetir?

Colunista falando na rádio: “É sério o problema da falta de mão-de-obra qualificada em Criciúma. Só pra vocês terem ideia, empresa precisava de alguém para operar uma máquina importada. Era uma máquina que trabalhava por controle-remoto. Vejam bem, não se exigia que o operador entendesse da máquina, apenas que entendesse do controle-remoto. Pois, pasmem… Não encontrou alguém com o perfil em Criciúma.”

Pode parar! Pára tudo! Perdemos alguma coisa. TODO homem entende de controle-remoto. Se há uma coisa que homem adora é controle-remoto. Adora e sabe usar. Homem não é homem sem controle-remoto. Homem, salvo caso extremo, gosta mais de controle-remoto que da mulher do carro. Qualquer criança alpha saber usar controle-remoto, está no seu DNPM. Pesquisas revelam que ao ser perguntado o que mais gosta na cama, 98% dos homens responderam controle-remoto (na pesquisa dirigida “usa controle-remoto na cama” deu 120%).

Diante disso, a colunista não disse, mas já deduzimos o entrave: a empresa era do ramo de vestuário e a máquina era de costura (na melhor das hipóteses, na pior, de lavar).

Blogueiro morto-vivo

Minha mulher me deu um comprimido para alergia e avisou:

- Cuidado que dá sono…

Ela falou mais alguma coisa, mas não escutei. Já tinha desmaiado. Penso que a melhor forma para uma esposa matar o marido deve ser mesmo administrando-lhe um comprimido. A gente toma na buena. A maioria dos maridos sempre toma.

Dormi vinte e quatro horas e acordei mal, totalmente grogue. Não fui caminhar cedo como de hábito. Nem levantei. Nada levantou. Ao meio-dia, meio cambaleante, saí da cama e fui para a mesa. A alergia tinha sumido, assim como minhas forças, minha vontade e meu humor. Almocei e sentei no sofá para ver o Globo Esporte e o Jornal Hoje. Só vi o primeiro – pela metade. Adormeci. O efeito do remédio do capeta parecia interminável. Depois de duas horas, de novo desperto (meia-boca), imaginei que teria que tomar uma atitude. Eu parecei um sonâmbulo, olhava sem ver. O torpor me dominava e eu tinha que fazer alguma coisa. Fui para a rua. Saí para caminhar e fui, caminhando, caminhando e quando passei pela loira… aconteceu.

Ela era uma mistura de Gisele Bündchen com a Patrícia Poeta, se essa fosse loira. Só sei que era linda. Ensaiei um sorriso, passei por ela e… fui escandalosamente ignorado. Nessa augusta e simbólica hora me veio uma apavorante sensação que insiste em me acompanhar: e se eu morri??? E se a loira não me percebeu porque eu já não existo?

Meu Deus!!! Me chegam pensamentos escabrosos que me assustam cada vez mais. Por que eu não li a bula do maldito comprimido? Lembro do meu primo, espírita, que insiste em dizer que a vida do outro lado é tudo igual. Que a gente morre mas continua dormindo, acordando, caminhando… Igual, o cacete!!! Igual como se as loiras não te olham?

E é isso gente. Agora, neste momento, aqui digitando, não sei se estou vivo ou morto. Estou postando isso numa tentativa de provar para mim mesmo que estou vivinho, mas não adianta. Se meu primo está certo tudo o que faço de um lado parece com o do outro e vice-versa. Entenderam?

E não adianta vocês comentarem este post para, eventualmente, me ajudar. Não recomendo. Vou achar que vocês também estão do outro lado. Vai parecer ajuda do além.

Coisa de louco!

Upgrade vaginal

Caro Putz, minha mulher falou que existe uma operação pra vagina. É uma tal de vaginoplastia. Vocês poderiam dar uma opinião pra gente saber se é uma boa?
Caral$#%&!!! Foi direto pro especialista.

Disse ele, o especialista:

Caro PutzNauta, o mercado vaginológico oferece três opções, todos com prós e contras:

MÉTODO ESQUIMÓ

• Pró: ele transforma a buc vagina numa espécie de capuz que envolve seu car pênis como se fosse uma cumbuca causando prazer inenarrável.
• Contra: o capuz só funciona com temperatura intravaginal abaixo de zero.

MÉTODO BRAILLE

• Pró:  constrói uma calosidade nas paredes da perer vagina que produz um gozo inenarrável.
• Contra: é abrasivo, com fricção excessiva seu pin pênis pode sair em carne viva.

MÉTODO SANEAMENTO BÁSICO

• Pró: cria canal auxiliar no interior na chapolopolda vagina com alta capacidade irrigativa alagando seu pau pênis com uma enxurrada de prazer inenarrável.
• Contra: o método provoca muitas reclamações, não exatamente na penetração. Antes, na operação de construção do canal, são tantos os transtornos que a buc vagina vira área arrasada. Muitos metem a boca.

Obra-prima

O Putz caminhava graciosamente pelo Pio Correa e presenciou a situação abaixo numa obra perto do Marista.
De cima do andaime o pedreiro trovejou com seu jeito pedreiral de ser:
- Massa, caralho!!!
O servente, no chão, devolveu:
- Por que não pega tu, seu corno.
E o pedreiro arrematou:
- Depressa, viado!!!
Nenhuma preocupação com as lulus locais (mulheres de fino trato) que transitavam por ali.

Diria Max Gehringer:

- Vemos acima um bom exemplo de como deve ser a linguagem corporativa. A mensagem tem que ser clara, objetiva e em termos facilmente compreensíveis para quem a recebe. Eis aí um ótimo modelo de como se relacionar dentro da empresa.

O perigo mora ao lado

A chamadas da Globo era sobre os perigos da pista molhada. Nas entre-falas se entendia que dirigir no molhado é uma fria. Mais perigoso que no seco. E a reportagem começou assim:

“Um em cada cinco acidentes acontece em pista molhada.”

Legal, né?! Se em cinco acidentes um é na molhada, então os outros quatro são na seca. O pepino é a seca. Dirigir no seco é três vezes mais perigoso que no molhado. Quanto mais encharcado melhor. Ou, menos pior. Foi isso que a Globo disse, foi isso que entendemos.

p.s.: Defendemos essa ideia numa roda de cerveja e fomos muito elogiados pela nossa capacidade interpretativa das notícias televisivas. Dentre os vários elogios, destacamos esse: “Cambada de burro! Tá na cara que não é nada disso. É por isso que esse blog do car#$%&apeta não vai pra frente…”

Virgem aos 40

Confesso que sempre esperei por isso. A vida vai passando, vai passando e tudo acontece ao redor da gente. Será que nunca vou vivenciar isso? Será que minha experiência vai se resumir ao que vejo em filmes? Minha tia, solteirona como eu, dizia “Filha, você confunde prazer com apreensão e curiosidade.” Pode ser. Sonho às vezes. Nos meus sonhos as coisas acontecem com fortes emoções. Vejo máscaras, vejo soluços, vejo um homem enérgico, insinuante, encostando seu instrumento em mim, dizendo coisas. Meu Deus! Meu coração quer disparar enlouquecido, perco a coordenação de meus atos, penso em coisas para dizer mas não digo, ele me empurra, me segura, me grita Tu vai fazer tudo que eu mandar, ou, vou te fuder. Desfaleço Quando vou ter isso para valer? Deus, tomara que não seja ruim…
Finalmente aconteceu. Quase como nos sonhos. Deus meu! Semana passada, estava na padaria onde sou caixa e ele chegou, moreno, forte, com máscara, enérgico, me empurrou e me gritou:
- É um assalto! Tu vai fazê tudo o que eu mandá ou vou te fudê! Passa a grana, digeiro!

Murphy no chuveiro

Murphy no chuveiro

Meu caro Putz,

Detesto a lei de Murphy, detesto Murphy, detesto tudo. Sou mau humorado, assumo, pronto. O Murphy é meu desafeto mor. Parece que ele fez essa lei do demo pensando em mim. Ela me persegue. A última aconteceu no banho. Queimou o chuveiro e não precisa dizer que fazia um frio canalha. Também não precisa dizer que eu estava exatamente 100% ensaboado e enxampuzado. Tem uma população de seis pessoas na minha casa, inclusive minha sogra e mais duas cachorras que uma vez por semana vão pro chuveiro. Minha sogra toma dois banhos (às vezes três) por dia, a despesa com energia é um inferno. E o maldito queima exatamente comigo. Ainda fiquei um minuto aguardando, poderia ser falta de luz. O rádio ligado disse que não. E enxaguar toda aquela espuma na água gelada, sério, não desejo pras cachorras. Mas pro desgraçado do Murphy e pra lei dele eu desejo muuuuito.

Namorados em fila pra transar

Duas vertentes mercadológicas são responsáveis por esse espetáculo constrangedor que é aquela multidão de casais numa fila quilométrica à porta do motel torcendo para os que estão lá dentro gozem o mais rápido possível (o momento), para que dê tempo de ele dar a sua antes que o dia 12 acabe:

1) O marketing. Criou uma necessidade que não existia. Cidadão que nunca teve experiência sexual fora da cama própria, hoje se vê nervoso cada vez que a fila anda;

2) O crédito. Como disse tresloucadamente o apoteótico Luiz Carlos Prates, hoje todo “miserável” (sem ofensa, foi o Prates quem disse) tem carro. Carro tem tudo a ver com motel e… uma coisa leva à outra.

Agora, sem querer azedar a relação, tão vendo a fotinho acima? É a fila pros motéis da Içara antes do meio-dia. No São Simão tá igual.

Apressem-se.

Broxa passivo

Broxa passivo

O Ministério da Saúde é um órgão gozador, com perdão do trocadilho. Gozador e sádico. Gozador, sádico e incompetente.

Gozador porque o texto da foto acima “o uso deste produto diminui, dificulta ou impede a ereção” é uma ironia mal-intencionada face seu cunho humilhante e ridicularizante, quiçá ambos. Isso é gozação.

Sádico porque trata com morbidez de uma eventual anomalia que aterroriza todo homem que se preze, a impotência.  Isso é sadismo.

Incompetente por fazer uma campanha que atinge apenas 50% do público abrangido pela fumaça, quiçá menos.

Aí, finalmente, o fim do nosso post. Sabia você, caro não fumante, que inalando fumaça aqui e ali você foi, é ou será um broxa passivo? É... a vida é dura. É sabido que o cigarro afeta tanto o fumante ativo como também aquele que está por perto, quiçá mais. Então é assim: você vai na 1051, Wynn ou Oz e se empanturra da fumaça disponível (que você não produziu), deu sorte com uma gata e conseguiu organizar um joguinho mais picante. Ocorre que, já na preliminar, seu atacante acusa uma indisposição irreversível. Não adianta excomungar a falta do tarja azul, as cervejas que tomou a mais, achar que a gata era muito atirada ou muito “cheirosa”, quiçá tudo.

A culpa é do Ministério da Saúde e da campanha sem-vergonha que não preveniu você dos perigos da fumaça broxante no modo passivo.

Mortes não esclarecidas

- Padre Samiro?
- Alô-bom-dia!. Dê o seu recado.
- Queria comunicar um falecimento.
- Pois não. Um momento que vou anotar... Nome?
- Meu?
- Do falecido.
- Eduardo… Raimundo… Moreira… Colombo* (a ouvinte fala devagar pro padre anotar).
- Hora da morte?
- 23 horas.
- Velório é onde?
- Casa mortuária da Brasília.
- Missa de corpo presente?
- Sim.
- Onde?
- Igreja da Próspera.
- Enterro?
- 16 horas.
- Onde?
- Cemitério da Brasília.
- OK. Nossas condolências à família enlutada.

***

Quase toda manhã tem isso. Às vezes mais de uma morte por manhã.
Dois detalhes nessa rotina mortibunda merecem reparo. Um, o padre demonstra ter uma planilha em mãos quando interroga o comunicante; dois, falta a causa-mortis na planilha.
Aí está. Essa falta é pior que a própria morte. O Putz fez uma Whatspesquisa e… está comprovado: 185,2% das pessoas que ouvem a notícia de uma morte tende a pretender o nexo causal. Morreu de que? E o padre não diz. A gente fica angustiado. O padre nos acorda às 5 da manhã como se fosse o porta voz do além e esquece o principal?! Morreu de que, padre? O povo enlutado agradeceria saber.

(*) Qualquer semelhança é mera ficção.

Sexo explícito na praça

Praça Nereu Ramos.
Deu no jornal: “Sábado os cães invadiram a praça e causaram constrangimentos à população.”
Só tem um jeito de cachorro constranger. Sexo. Se não fosse sexo não seria constrangimento, seria irritação, raiva, etc. Pois é, falaram em castrar e não castraram, agora aguentem. Cachorro não é de ferro. Falando sério, tem umas cachorras na praça desfilando em grupo que, é difícil resistir. Vamos nos colocar no lugar dos cães. Atraso total, poder aquisitivo zero, aí aparecem essas peças lindas, receptivas, sem nenhuma diferença (exceto o cheiro) das cachorras da sociedade. Não dá pra perder não. Sem dinheiro pra motel, vai na praça mesmo. Quem não quiser ver que não olhe.

Senado quer acabar com fusos horários

Senado quer acabar com fusos horários

Deu no jornal. Senado analisa lei para acabar com os fusos. E o jornal diz que "agora o Senado extrapolou". Extrapolou nada. Tem que acabar mesmo. É muito fuso horário. Quatro. O Senado se acha Deus? Que acabe. Devia acabar também com dia e noite. Dia... noite... é muita confusão. Deixa uma só. De preferência a noite, é quando o prazer se impõe. De dia é muito trabalho. Quer saber? O Senado devia se auto-acabar também, e levar a Câmara junto. Acaba tudo. Pronto. Zero. Depois se pensa noutra coisa para o lugar.

Intelectuália

O que é ser intelectual?

É quando um cara consegue pensar em algo que não seja sexo por mais de duas horas.
Isso deu na coluna do Ney Lopes, em A Tribuna.

Analisando em sentido lato:
Para ser intelectual esquece sexo. Não por acaso a maioria dos casos conhecidos estão mais pra lá do que pra cá e nem aí pra sexo. Vide a Academia Brasileira de Letras, composta de 40 "imortais" e um morto rotativo (não se conta aí aqueles casos, sabidos mas não contados, de "imortais" que entram lá a reboque de sua conta bancária ou influência - se alguém pensou em Sarney não foi nós que falamos).

Agora em sentido estrito:
Você é intelectual quando a produção de sua mente se impõe às manifestações de seu corpo, seja lá o que isso signifique. Vemos porém que o sentido estrito tem a ver com o lato porque tanto corpo no estrito como sexo no lato têm a mesma conotação, isto é, quem pensa nessas coisas é burro. Pode não ter ficado claro o raciocínio, então vamos simplificar. Se alguns de seus pensamentos, seja você homem ou mulher, têm como origem qualquer apêndice, órgão, protuberância ou cavidade localizado abaixo da linha da cintura, esquece. A intelectualidade não faz parte de você.

Mas vale ficar atento, sumindo esses sinais ou você é crânio ou está morrendo.

Motoqueiro de capacete não entra

postagem de junho/2009…

Às vezes nossa burrice nos preocupa. Acabamos de ver na mídia sobre a lei que proíbe motoqueiro de entrar de capacete em estabelecimentos comerciais. Se entrar tem multa pesada.
Pelo que entendemos, com a medida (entra em vigor amanhã) os assaltos acabam.

Tá vendo? Não entendemos nada. De repente, se recapitular devagar o tico acorda o teco e os dois pegam. Assim: o marginal bola assaltar o Posto Chile, por exemplo (aqui não tem Posto Brasil – mais fácil de ser roubado), e o plano é entrar a mil, berrar uns palavrões, pegar a grana e sair a pau. Trinta segundos.

Tá vendo? Vê se entende agora, blog travado, o cara vai saber que tem a lei e vai abortar.

Mas meu amigo, o cara já é foragido, viciado e traficante, tá nem aí pra polícia, acha mesmo que ele vai ligar que tem uma lei que proíbe entrar de capacete?

Vocês são burros mesmo, hein. Se entrar tem a multa. Alou!!!

O negócio das lombadas eletrônicas

Multa dá lucro? Numa certa reunião da turma do trânsito, o tema descambou para a rentabilidade das lombadas eletrônicas. De repente autoridades se pegaram analisando quais lombadas eletrônicas deveriam ser extintas por “não estar dando lucro".
.
É por isso que a iniciativa pública é tida como incompetente, pra não dizer outra coisa. Tem que buscar mais inspiração na privada. Colocam uma lombada, deixam ela ao deusdará e querem que dê lucro sozinha? Absolutamente não é assim que as coisas funcionam. Um cursinho qualquer de vendas, por correspondência até, ajudaria. Daria a eles dicas importantes para incrementar o negócio. Tipo as que o Putz adianta agora:

• Crie bonificação que estimule o infrator - tipo a cada 10 multas, uma é grátis
• Estabeleça um prêmio maior que estimule a cobiça, específico por lombada. Ex.: se você for o centésimo a ser multado leva a bolada
• Campanha publicitária - divulgue quais lombadas precisam ser rentabilizadas, isto é, divulgue na mídia quais lombadas estão há mais tempo sem pagar o prêmio cobiçado
• Faça uma campanha subliminar que privilegie a velocidade. Plante nas imediações outdoors com imagens da Fórmula 1, jatos supersônicos, etc
• Fidelize o cliente. Pratique o pós-multa. Ligue após cada notificação parabenizando-o pelo evento e lembrando-o que na próxima ele pode ser sorteado
• Busque a satisfação do cliente. Lembre-se: cliente satisfeito é cliente que corre mais

São só alguns exemplos. O que não adianta é querer desligar os aparelhos como se eles fossem os virtuais culpados pela baixa produtividade. Está claro, em nossa análise à luz da teoria cartesiana de marketing rodoviário, que a culpa é do governo.

Ar ou vidro aberto?

Deu na Globo outro dia que "ar condicionado consome menos que vidro aberto."

Será? A mesma Globo já exibiu no Fantástico matéria dos Mythbusters onde eles detonam esse mito. Eles fizeram vários testes e os resultados pareciam críveis. Abasteceram o carro com a mesma quantidade de combustível e andaram sempre a mesma velocidade, numa pista estilo Daytona, até o carro parar por falta de combustível. O carro que ia com o AC ligado ficou sem combustível 30 voltas antes do que o carro que ia com os vidros abertos.

Vale lembrar que se a Globo falou agora que ar gasta menos isso deve ser verdade. Se falar mais uma vez teremos certeza que é verdade e se falar de novo estará caracterizada a verdade absoluta e, nesse caso, algum tipo de protesto deve ser organizado para detonar os Mythbusters.

Efeito colateral: você vai se sentir um otário se não comprar um carro com ar condicionado e, com isso, a indústria de ar vai lucras, a indústria automobilística vai lucrar e a Globo vai se sentir uma TV comunitária por ter feito esse trabalho de conscientização sem levar nada por trás.

Como piorar o ruim

Normas para melhorar o ser humano e a vida em sociedade:
Quanto às crianças:

• Criança deve tomar vinho, quanto menor ela for melhor para a saúde e para evitar enfermidades;

• Para que cresçam fortes, a abundância de leite na amamentação é recomendável, a exemplo do que se observa em certos animais;

• exercício excelente para meninos é acostumá-los a baixas temperaturas. Mergulhos em águas geladas quando novos ou vesti-los com panos leves no inclemente inverno vai fortalecê-los e deixá-los mais aptos a enfrentar as agruras. Essas práticas são aconselháveis nos primeiros anos de vida da criança;

• Crianças não devem ser proibida de chorar e gritar, aliás, essas manifestações são um ótimo exercício físico. O ato de gritar fortalece o organismo na mesma proporção que conter a respiração em exercícios de grande esforço;

• Aos jovens nunca deve ser permitido ouvir ou falar palavrão. Linguagem indecente deve ser evitada a todo custo. Um homem que seja apanhado dizendo ou fazendo algo proibido, mesmo que muito jovem, deve receber punição humilhante ou ser surrado;

• Mais importante do que não deixar falar bobagem, é evidente que qualquer contato com imagem ou apresentação obscena deve ser execrada. As ruas devem ser limpas de quaisquer pornografias, as quais devem ser confinadas a templos específicos nos quais terão acesso só as pessoas maduras.

Quanto aos adultos:

• Deve-se estabelecer idade ideal para casamento, bem como a escolha apropriada dos cônjuges. Nesse sentido deve haver cuidado para evitar que um homem em idade fértil case com mulher que não possa ter filhos, ou vice-versa;

• O legislador deve observar a diferença de idade entre pais e filhos. Pai muito velho e filho muito novo terão problemas de afeição entre eles. Também não pode o pai ser muito novo porque o filho não lhe terá o devido respeito, podendo haver rivalidades, disputas e conflitos no lar, por parecerem parceiros e não pai e filho;

• A idade ideal para o casamento deve ter consonância com a expectativa de vida do homem e da mulher. Como o homem vive mais que a mulher, deve casar-se mais tarde. A união de um casal muito jovem é prejudicial à procriação, a exemplo dos animais, cujas primeiras ninhadas, por serem muito jovens, tende a ser pequenas e mal desenvolvidas;

• A mulher deve se casar por volta dos dezoito anos e o homem aos trinta e sete. Ambos estão no auge da fertilidade e o declínio das forças sexuais de ambos ira coincidir;

• Mulheres grávidas devem tomar cuidados especiais com seu próprio corpo, fazer alguns exercícios e usar dieta nutritiva. Como exercício, podem fazer caminhadas diárias até uma igreja, por exemplo, e rezar para que tenham um bom parto. Devem manter o espírito tranquilo, pois assim seu filho nascerá tranquilo. Os filhos derivam da natureza das mães, assim como os vegetais derivam da terra onde foram plantados;

• Para casais com excesso de filhos o aborto deve ser facultado, desde que esse ocorra na fase da gestação onde não estão desenvolvidos os sentidos e a vida;

• Se é prescrita idade ideal para casar, também existe para ter filhos. O limite deve ser aquela idade em que a inteligência do homem está no máximo, isto é, por volta dos cinquenta anos. Quatro ou cinco anos mais tarde a procriação deve ser encerrada;

• Quanto ao adultério, que seja considerado abominável, para quaisquer dos cônjuges. Se acontecer durante o período de gravidez, o adultério deve ser punido com a perda dos privilégios na mesma proporção da ofensa.

A ideias parecem meio descontextualizas? Também, pudera! O Putz achou isso no livro "Política", de Aristóteles. Salvo um dos redatores (gagá) que queria submete-las (as ideias) ao Benedet ou ao Boeira, para discussão na Câmara, a maioria votou para apenas posta-las com cuidado.

Hólha só

O texto acima tem tudo de errado. Foi publicado num jornal de Criciúma e, não se sabe bem porque, estão achando que foi o PutzCri o autor do próbrio próprio. Milhares de e-mails têm chegado nos questionando a respeito. Milhares não, mas uma porrada de e-mails. Tudo bem, foi um só. Anônimo.

Então, acionamos nosso departamento investigativo, juntamente com o Dr. PutzFróida - o bruxo das questões psicopáticas, para tentar descobrir o que levou todo mundo o anônimo a pensar  que escrevemos “Hó Coitado”. Os indícios…

• Não é “Hó”, é “Oh”. Não saber se o “ó” é na frente ou atrás é coisa do Putz;
• Coitado é o mesmo que fud%$#&. Só PutzCri ironiza assim;
• Item “1”. Parece que vai ter mais, mas não tem. Saber conta só até um é PutzAnalfa;
• “Opróbrio”. Que porra é essa? O léxico diz: vergonha, desonra. Arrevesar quando dá para desopilar é coisa nossa;
• “Auto escalão” é baixo nível. Vá de retro Putz!

Pois é, mas não foi nóis. Esquecendo as bobagens e indo ao cerne, o texto é bem pensado e maumal executado. A carapuça deve servir para muitos.

Movido a sangue

Deu no jornal a seguinte manchete:

“Marido fere mulher com machadadas na cabeça”

Povo adora ver sangue correr, desde que não seja o seu. Há! Há! Boa essa (podre, isso sim).

Falando sério, adora mesmo. Sangue, violência, desgraça, baixaria e derivados. A imprensa em geral explora isso, e pela mesma razão os jornais daqui atocham manchetes hemorrágicas (palavra tudo a ver, adoramos ela) como a acima. Se você é povo, não há como ser imune a um título desses.

O problema dessas manchetes é que o presente fica devendo à embalagem. Somos atraídos pela casca e o conteúdo nos derruba. Somos fisgados pela manchete e frustrados pelo texto.

Vamos fazer um DF – Discutir a Frustração. Nós, enquanto povo, somos atraídos por assuntos que transpirem instintos homicidas. Jogar uma manchete dessas é como soltar um boi gordo num rio infestado de piranhas vorazes. A peixalhada enlouquece. Não tem jeito, a gente pega o jornal, bate o olho na manchete e vai tisgo ler sobre a barbaridade, mordendo a gengiva, babando sangue e… Nada. Só as iniciais do psicopata acusado, nada a  respeito dos motivos. Dá vontade de matar o… esquece. Nesses casos, nos sobra a opção de espicular. Que motivos levariam um marido trabalhador a investir contra sua esposa safada armado com um machado? Ou melhor, que teria aprontado a perva pra deixar seu honesto esposo tão doidão? Lembrando, essas elocubrações são alinhavadas aqui por homo machus putzprimitivus, daí sua conotação tendenciosa. Ela, a esposa escalpelada, deve ter feito algo grande, tipo, algo inominável, algo imperdoável, algo impublicável…

Daí a omissão do jornal.  

Estamos pagando pra ver Moisés

Melhor que está não fica (julho/2014)

O modelo mais bem desenvolvido de cabide de emprego é o das inúteis SDR. Todo candidato ao governo, inclusive o grande navegador Raimundo, disse que as extinguiria e uma vez no cargo não cumpriu. Agora, reeleição garantida, é que Colombo não extingue nada.

Então, o fio de esperança que nos resta é a oposição tucana. Paulo Baier, ops, Bauer, falou assim: “A descentralização veio para ficar, já está incorporada à cultura administrativa de SC. O que nos resta é revisar a estrutura da forma como foi concebida.” Tradução: fica como está.

Resta o PT. Claudio Vignatti diz que voa todo mundo. Zero de SDR. Problema: é palavra de candidato. Você acredita?