Barack Obama estava no Salão Oval atualizando seu Facebook, quando entra a Hilary Clinton e diz no seu casabranquês mais fino:
-- Barack, tu não adivinha a merda que aconteceu.
-- Derrubaram o Empire State.
-- Pior. O Bin Laden tá morto.
-- Morto como? Pegamos ele?
-- Aí é que está. Não pegamos. Ele morreu já faz dois ou três anos.
-- Vai tomar no cu Fuck you Hilary. Tu tá me sacaneando.
-- Pior que não. Chegou uma denúncia, a CIA foi lá e achou o corpo. Quer dizer, a caveira.
-- Não é possível. Gastamos 1 tri e duas guerras pra achar o cara e ele tá morto. Não deve ser ele.
-- Fizemos DNA. É ele.
-- E morreu de que, esse motherfucker?
-- Diarreia. o DNA acusou.
-- Shit! Shit! Shit!
A Hilary esperou o Obama se acalmar e disse:
-- Agora a parte boa. Falei com os caras da CIA. Eles me falaram que tem como armar alguma coisa aí pra capitalizar com a morte do motherf… do capeta.
-- Fala logo mulher.
-- É o seguinte. Já falamos com o cara (presidente) lá do Paquistão e ele topa. A gente monta uma operação de guerra, diz que tomou de assalto uma mansão onde ele estava escondido, diz que ele resistiu e que foi abatido a tiros.
-- Tu tá é crazy, Hilary. E o corpo? A imprensa, a comunidade internacional, os árabes, o Hamas, os xiitas, o puta-que-pariu vão querer ver o corpo. E ai?
-- Fica frio Barack. Já pensamos nisso tudo. A gente enrola o que sobrou do caveirão e joga no mar. Tá ligado? Os muçulmanos fazem isso. A gente diz que é pra respeitar a tradição.
-- Vocês tão querendo fuck me me derrubar. Não vai passar never uma loucura dessas.
-- Ah não? Cara, we can. A gente já fez passar coisa muito pior. Lembra do pouso na lua? Pior, ou melhor, lembra do Kennedy? A gente fez passar que ele foi morto por um carinha insignificante, que foi morto por outro na frente de todo nosso aparato de segurança.
-- Putz! Não é que é mesmo?
-- Só depende de ti. Tu dá o sinal verde e a gente starta a trama. E tem mais. se pegar, e eu acho que vai pegar, tu tá eleito na próxima.
-- Tô dentro. Manda ver.
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