Que carro é esse?

Ford 1936, de uma coleção particular em Rosario, Santa Fé – Argentina:

No Facebook…

Lindaura: André, que carro é esse?

André: Beto, me ajude a responder a pergunta dos universitários...

Beto Amboni: Esta preciosidade não é nada menos que um Ford Roadster 1936.

Lindaura (ignorante automobilística): Um Ford inglês em 1936? (volante do lado direito).

Beto Amboni: A Argentina e o Uruguai adotaram a mão inglesa até o início dos anos 40. Em Porto Alegre, no nosso Rio Grande do Sul, a mão inglesa foi adotada até a década de 20 se não me falha a memória.

A Ford além de produzir carros nos EUA, tinha fábrica na Inglaterra onde produzia também veículos específicos para o mercado inglês como o Ford Prefect. Este Ford deve ser americano produzido para exportação a países que adotavam o sistema de mão inglesa.

A Ford também produziu carros na Alemanha, antes da guerra. Henry Ford chegou a ser condecorado por Adolf Hitler em 1938.

Vide matéria da Zero Hora - Almanaque Gaúcho - 15/07/2010:

Lindaura (embasbacada): Estou impressionada. Não com o Ford, com o Beto. É uma enciclopédia. Uma aula.

Galeria meia-boca

Putz,

Acho que nosso Prefeito Márcio Búrigo não quer nenhuma fotografia do ex-amigo que o elegeu, pois o mesmo deu um pé na bunda de amigos "dele" e outros, tais como Selva % Cia Ltda.

Eis que seu ultimo "ekiz" não faz parte da galeria de fotos.

Atenciosamente,

Anônimo.

Comunicação é tudo

Marcando um churras no Arroio do Silva…

Anfitrião/churrasqueiro (semi alzheimetizado) - Partindo de Criciúma vá até a BR-101, siga em direção ao sul até Araranguá, pegue a rodovia até o Arroio... Heeee esqueci, o que era mesmo? Ah tá. Chegando no Arroio, na primeira rotonda… deixe ver… Opa! Na primeira rotonda, siga pela esquerda, na segunda siga reto, na terceira pegue a esquerda e na quarta siga até o final, dobre a esquerda e vá em direção… deixa ver… do mar, ultimo prédio da direita "prédio de dois andares de cor azul". Fica a 100 metros da casa do Afonso. Ufa! Cheguei. Não foi fácil, o alzhaimer é uma merda!!!

Convidado - Deixa ver se entendi: pego a BR e viro a esquerda, passo a rótula e volto em direção de Araranguá. Contorno Araranguá pela direita e vou cem metros até a esquina de um prédio de duas cores na quarta rótula. Contorno a rótula, viro a esquerda e depois à direita por duas vezes. Paro no primeiro posto, tomo uma gelada, ligo para o Afonso e digo onde estou. O Afonso chega e tomamos outra gelada. Ligamos para o anfitrião e tomamos outra gelada. Aí ligo para a PRF que fica no posto da BR, mas não tem cerveja. Então ligamos para o Crezo do Nego, porque ele não bebe. Crezo, mais mão de vaca que o Toni, diz o endereço mas não vem nos buscar. Tomamos outra gelada e colocamos o endereço no GPS do Harley. Ele nos faz ir até Torres antes de chegar ao Arroio em uma rua próxima da casa do Afonso, que ninguém lembra quem é. Então tomamos mais um gelada e ligamos para o Alzheimer que não atende. Tomamos mais uma gelada e desistimos. Acho que é isso, mais uma gelada.

Jayme Zanatta, um que trabalha por um Brasil sem Bolsa-Família

RBS: estagiário lokão ataca novamente

Prazo de égua

Seo Putz,

Como você não postou nada, não deve ter escutado o programa do Lessa (não é Lesa) de ontem. Foi entrevistado um secretário da prefa, um tal de DeLuca se não me engano. Perguntas já elaboradas na véspera para que ele treinasse a resposta e não errasse. Coisa deLouco. O homem parece que tinha medo do microfone.

Mas vamos aos fatos.

Vão construir uma ponte  na avenida Centenário, lá perto da Havan. No Santo Antonio. Isso mesmo, aquela que deveria ter sido concluída em 2010.

Segundo o DeLucca, a obra vai ter todo apoio do canais (in)competentes para que fique pronta em UM ANO. Beleza, até que enfim, já era hora, e por aí vai. Só não falou o valor.

A PONTE SOBRE O RIO TUBARAO TAMBEM VAI LEVAR UM ANO.

Alguém tá de brincadeira.

DeLucca, isso é coisa de louco.

Zaniba - o incrédulo

Prática in júri(osa)

Foi dito por alguém que a Cidade Azul tem onda verde. Ficamos sabendo, depois, que não tem tem. Deveria, mas não tem.
Afirmamos isso como recurso para dar mais ênfase ao nosso argumento. Na verdade, mal comparando, nosso recurso é baseado numa técnica muito utilizada por operadores advocatícios que, para tirar um oponente do ataque e empurrar pra defesa, declara uma bobagem qualquer como se fosse uma verdade absoluta e o outro, não tendo como apurar isso na hora, aceita o fato.
Vamos dar um exemplo. “A encíclica publicada pelo reitor da Universidade de Oxford em 1947, durante a revolução industrial da Romênia, provou matemática, científica e papalmente, que quando uma homo (in)sapiens chama um outro que nem está falando com ele de ‘cagão de merda’ em frente as câmeras, esse indivíduo pode ser taxado de boleiro, um ser cuja formação primitiva não lhe permite compreender novas realidades nem o contexto onde está inserido.”
Uma afirmação desse tipo não encontra nenhum amparo real, mas deixa a gente pensando: Que cara fód#%&%!!! Como é que ele sabe essas coisas? Porra, é uma encíclica. Deve ser verdade. Com certeza é. 
E o mentiroso vence.
Putz pê-ésse: rola algo nesse ramo (o das mentiras) nas campanhas políticas.

Dublagem original

A esposa (morena, atualmente) de um famoso advogado, foi ao Paraguai num bate-volta importar umas muambas. Comprou uns vinhos paraguaios e um par de tênis Nique super original. Além disso, já que estava lá, aproveitou pra comprar uma pá de matar mosca elétrica (elétrica a pá, não a mosca). Pra arrematar um dia feliz de bons negócios, aproveitou uma daquelas ofertas imperdíveis de um daqueles paraguaios chatos que vendem de tudo, e comprou comprou um Chico Xavier - o filme, pirata. Assistiu e não gostou; reclamou para o seu advogado (marido) que o filme era dublado.

Brinco pode dar perda total da orelha e até morte

 

Deu no jornal que o uso de brinco pode dar problema. Aliás, problemão do car%#$&, porque os brincos estão causando inflamações graves e, acreditem, acusam perda total da orelha e até morte. Tá certo que isso tudo aconteceu com um rebanho bovino aqui perto. Por enquanto é só no gado, mas o Putz, que é altamente ligado nessas viademias transmissivas, já abriu investigação.

O setor animal da assessoria epidemiológica do Putz já deu o diagnóstico. “A história esta aí para nos deixar intranquilos. Vaca louca, gripe aviária e suína, só não vê quem não quer. O Ebola a gente não sabe, mas com certeza vem de algum irracional muito do fdp. Está cientificamente provado que a coisa toda começa nos bichos mas estoura mesmo é no nosso rabo, quer dizer, lombo”, disse o assessor animal.

O Putz tentou contato com a Secretaria da Saúde local pra saber que medidas preventivas estão sendo adotadas por aqui. Pela reação do secretário a coisa parece ser séria. Suas palavras: “Pelo-amor-de-deus!”

Parecia bastante irritado. 

Sabedoria animal

Seu Putz,

Olhando a foto aí, dá para dize que se o cachorros atravessam a rua na faixa de pedestre e os humanos não, e, considerando que o tamanho do cérebro dos cães é de aproximadamente um décimo do tamanho do cérebro dos humanos, concluímos que o tamanho do cérebro nada tem haver com inteligência.

Kiko

Triângulo salvarósceles

Nos deparamos com esse post antigo. Veja só o gênio das finanças públicas que a Lei da Ficha-Limpa nos levou…

Entrevista do prefeito hoje de manhã para João Paulo Messer na Eldorado:

- Prefeito, explica pro ouvinte esse rolo do terreno da CBCA.

- Pra gente entender o problema, tem que retroagir 20 anos. Esse terreno pertence à massa falida da CBCA e tá sendo usado pela prefeitura faz 20 anos. Aí vem uma juíza, inadvertidamente ou de propósito, mais inadvertidamente que de propósito ou vice-versa, e decreta o leilão. Puta que pariu Convenhamos, não dá pra entender a pressa dessa juíza do caralho da justiça. Resultado, pra pegar o terreno de volta a gente teve que dar 2,6 milhões na borracha. Kéchi.

- Mas prefeito, o senhor vive dizendo não tem dinheiro pra nada, nem pra dar aumento pros servidores, de onde saiu tanto dinheiro?

- Vai tomar no cu Messer Boa pergunta. A gente pagou de propósito em kéchi e agora vai fazer uma triangulação com o dinheiro que vai entrar do leilão do Pórtico.

- Só pra gente entender, prefeito, o senhor pagou à vista, mas pelo que sabemos o leilão do Pórtico será parcelado em 30 vezes.

- Car#$%& Vou entregar esse cara pro meu tio Você tem que considerar que, inadvertidamente ou de propósito, alguém pode entrar no leilão e pagar em kéchi. Sabe lá!

- Mas…

- Bom dia a todos, obrigado pela oportunidade.

UPA lelê

Hoje vamos falar de matemática! Sim, matemática, aquela matéria que você não costumava ir bem na escola mas depois que veio a fase adulta teve que aprender na marra quando ficou sem dinheiro no fim do mês.

Mas vamos ao assunto principal. Esta notícia parece antiga, na verdade é realmente antiga, tão antiga quanto o nosso anúncio da Toca da Batata aqui do lado. 

Acontece que em 2010, conforme contrato 071 foi liberado R$2.450.000,00 para a construção da UPA da Próspera sendo que o prazo para a entrega da obra era de 300 dias.

O Putz, que não é exatamente o mais habilidoso com números, resolve transforma-los em algo mais "entendível" aos nosso cérebros. Tomamos como referência um ano. Um ano é o tempo necessário para nosso lindo planeta dar uma volta completa ao redor do astro solar fazendo uma trajetória elíptica que dura 365 dias, 5 horas, 478 minutos e 48 segundos. 

Partindo deste princípio e fazendo alusão ao início das obras da UPA (vamos ser bonzinhos e dizer que começariam devido a "burrocracia" no início de 2011, ou seja pela métrica lógica no dia 27 de outubro de 2011 a UPA seria entregue a população, de acordo com os cálculos metafísicos, engenharísticos e politicíticos da premissa exata e inquestionável da matemática previsibilística.

Acontece que somando-se todos os dias desde 1° de Janeiro de 2011 até o corrente ano, temos até o presente, 1383 dias (considerando a margem de erro de 2 pontos percentuais segundo o IBOPE é de 1381-1385 dias), ou seja, estamos com aproximadamente 1083 dias de atraso para a entrega da obra, o que nos dá um percentual de atraso que... bom deixa pra lá. 

Ahh, para os menos esclarecidos sobre o assunto, hoje a UPA não tem mais um prazo pra ser finalizada.

Melhor, assim não precisamos calcular nada!

Procon médico

Foi descoberto agora, através de uma coluna social local*, que os médicos estão deixando a desejar no quesito pontualidade. Marcam pra uma hora e atendem às duas, às vezes mais, às vezes menos. E o que é mais arrepiante, essa anomalia estaria ocorrendo até em consultórios particulares. A mesma coluna sugeriu que a população deveria fazer algum tipo de pressão pra curar o descaso. Melhor ainda, que a Câmara deveria operar alguma mudança legal que forçasse os doutores a respeitar horário. Limitar, assim como nos bancos, digamos, em até 15 minutos de espera em dia normal e, talvez, uns 30 em dias de pico. Igualzinho como nos bancos. De repente, forçar uso de dispensador de senhas, como nos bancos. Não cumpriu… Procon!

O Putz não acha uma boa. Deixa atrasar. Não é de bom alvitre se altercar com esse pessoal. Eles estão com o queijo e principalmente a faca na mão. E têm receita pra tudo e contra tudo. Devem ter contra colunistas também. Se o Putz fosse o colunista e se o colunista precisasse de médico, e esse médico aviasse alguma droga… O Putz não tomaria.

(*) Putz pê-ésse: Não citamos nomes. Já aprendemos que em matéria de colunismo social, não citar nome de ninguém é o melhor remédio.

Por quem os tansos torcem

Paraguai X Japão

O texto é tão maravilhoso (nem parece que é nosso) e atual que resolvemos repostar. Só `no último parágrafo demos uma escorregada. Tem um viés petista nada a ver.

Seu Putz está desenvolvendo uma tese que pretende demonstrar que torcer para certos times não tem nada a ver com futebol (tem gente que torce pro Vasco, por exemplo).

Mas vamos à tese. Japão e Paraguai se digladiavam nas oitavas e o Putz ali, indeciso, tentando achar um preferido em meio à falta de jogo. Bola pra lá, bola pra cá, e Tulio Tanaka dá um karatê feio num paraguaio. Taí, Tulio Takada é bom e é brasileiro (naturalizado japonês), torcemos pro Japão. O jogo segue e Fuma Paredes chuta rente à trave. Bom esse Paredes, somos Paraguai, é nosso vizinho, sud-américa. Aí o Honda Fit faz um jogada boa e pensamos, “pô, Japão é país sério, prende corrupto, somos Japa”. E fomos Japa até o Like Santa Cruz cabecear com perigo. Porra, o Paraguai é nossa fonte de coisa barata, vamos torcer pros caras. Aí o Yamaha Ninja dá um pedalada de Robinho e mudamos, afinal, além de tudo, lá tem os dekasseguis, a brasileirada vai pra lá e os caras nos acolhem. Tem brasileiro pra car$#&# no Japão e eles têm nossa torcida. O jogo segue e o capitão paraguaio Lee Justo Villar tira uma bola perigosa e lembramos que metade do Paraguai é plantado por brasileños (até maconha a gente planta lá), quer dizer, eles também acolhem bem a gente. Somos Paraguai e tá acabado.

Essa firmeza de caráter durou até os pênaltis. Fora do calor do peleja nos veio um resquício de reflexão. Com ela, a reflexão, ficou claro que a viadagem de trocar de time de minuto em minuto era ridícula. E veio a definição (reflexão traz definição): o Paraguai era um país fudido e o Japão rico. E torcemos para o Paraguai e festejamos a passagem pras quartas.

Entenderam? No fundo, no fundo, tudo se resume à luta de fracos contra poderosos. Essa tese se aplica a outras cositas más. Somos contra Globo, Veja, Estados Unidos ou Europa porque eles representam o poder, a elite, o inalcançável. É ou não é? A tese é boa, vamos trabalhar mais nela. A paixão, que seria a essência das motivações, realmente conta pouco. Falando em essência, Sócrates (o filósofo, não o boleiro) já dizia que a paixão, na abordagem metafísica, é uma das matrizes vitais para definir a existência por si só e… Puta que pariu Putz, pára com isso… Paraguai!!! Guai!!! Guai!!!

O Furo da bala

Deu no jornal que “no bairro Renascer foram encontradas várias lâmpadas de iluminação pública destruídas com tiros de pistola calibre 7.65.”

Quem achou que a notícia é furada, que não tem como saber qual o calibre da bala que quebrou as lâmpadas, é claro que errou. Tem sim como saber e o processo* é muito simples. A perícia técnica consegue descobrir tudo e muito mais. No caso das lâmpadas eles recolhem todos os caquinhos e levam pro laboratório bioclínico de autoanálise. Lá é usado um reagente químico derivado de chumbo combinado com uma fórmula metamorfódica voltada para balística. Os caquinhos são mergulhados no reagente e ao aplicar a fórmula já dá o calibre do tiro num telão de LED 42 polegadas SmarTV. 

(*) Software está sendo desenvolvido para descobrir a ficha-suja do artilheiro, com nome da mãe, time e opção sexual, além de emissão automática do BO.

Piada criminosa

Colombo saiu-se com essa:

A onda de barbárie em Santa Catarina deve-se ao“extraordinário”combate ao crime promovido por seu governo.

Onda de barbárie = ataques que a bandidagem organizada vem executando em boa parte do Estado.

É um grande gozador, esse Colombo. Pela lógica das probabilidades inerentes ao inverso do todo minimalista aqui e acolá, pode-se inferir que se o fantástico governo colombial deixasse a bandidagem descombatida, hoje Santa Catarina estaria livre dessa praga.

Cala a boca, Raimundo!

As prévias do grande pegador

Queremos Marina optativa

Sobre o post baixo A escolha de Marina, onde se cobra que ela não suba no mudo como em 2010, comentou-se:

“Ela está entre a cruz e a espada. Se apoiar Aécio, incoerência total entre os programas do PSDB e Rede. Se apoiar Dilma, incoerência pois saiu do PT por conta da roubalheira. Se não apoiar ninguém, há coerência, mas o povo vai cobrar!
Não queria estar na pele dela... rsrs. Léo”

*****

Muito pertinente a análise do Léo, mas ela tem que se posicionar. Ficar em cima do muro é a pior de todas as opções. A rigor, nós eleitores somos doutrinados a exercer opção, ou seja, votar nulo ou branco, que seria o mesmo que ficar em cima do muro, é uma burrice democrática. Então, dona Marina, seja inteligente e escolha que lado a senhora quer. Zeca Pedra”

A escolha de Marina

A história se repete. Tão logo a esperança de vitória esfriou no túmulo e os abutres mergulham em busca do espólio de Marina.

E nós com isso? Temos que cobrar coerência de nossos políticos. Ou não. Se Marina for coerente é muro certo. O Putz sabe. Em 2010 foi assim…

Ah Marininha Silva, você com essa carinha de tansa pobre, com essa vozinha esganiçada, com seus 20 milhões de votos… É igual aos outros!!! Foi só botar a mão nos 20 milhões e já subiu no muro. Pô Marina Batman! Esperávamos mais de você. O que dizer para o povo (fora aqueles que votam em Tiririca como forma de anular o voto, protesto, sei lá) quando o maior fenômeno de votos se amoita na hora de tomar uma decisão!? Ah! Foi o partido quem decidiu pela Independência. Com todo respeito ao seu partido, Marininha, ele não é nada. Ninguém votou no seu partido, votou na Marina. O mínimo que se esperava é que você tomasse uma posição. No mínimo coerente com seu discurso durante a campanha.

DESCE DO MURO, MARINA!!!

Novos ataques na RBS

Estagiário doido faz novas vítimas…

Porque informação é tudo

Jornal bom é assim…

O aeroporto mais inaugurado do mundo e a sutileza da notícia

Aeroporto mais inaugurado? O de Jaguaruna (vide aqui).

A sutileza? Não cita o ano.

*********

A propósito, parece notícia repetida a manchete acima. A propósito dois, já tratamos disso aqui (em 22 de janeiro). Foi assim…

Parece piada, então é porque é piada mesmo! Só pode. 

A gente vai ver as noticias e a cada mês tem uma nova previsão de reabertura/inauguração/inicio dos trabalhos no aeroporto de Jaguaruna.

Você bate o olho na notícia e… parece que já vi isso. Viu mesmo. O Putz vai explicar a mecânica da repetição.

Janeiro é mês de férias, e os estagiários dos jornais deixam suas redações nas mão de outros estagiários mais estagiários ainda. 

Então o  estagiário de plantão (que não sabe improvisar) liga pro chefe que tá na praia bebendo Bohemia, Heineken e Stellinha dizendo: Chefe, não tem notícia na fila, o que eu faço? 

E o chefe pensa: “Claro, na fila só tem carro, todos em Laguna – hahahaha!! Genial! É por isso que sou chefe.” E responde: “Ahhh isso é fácil, é só usar uma notícia coringa tipo a da inauguração do aeroporto de Jaguaruna. Faz assim, pega uma notícia de novembro e só muda a data de inauguração. Chuta março.”