Blogueiro morto-vivo

Minha mulher me deu um comprimido para alergia e avisou:

- Cuidado que dá sono…

Ela falou mais alguma coisa mas não escutei. Já tinha desmaiado. Penso que a melhor forma para uma esposa matar o marido deve ser mesmo administrando-lhe um comprimido. A gente toma na boa. A maioria dos maridos sempre toma.

Dormi vinte e quatro horas e acordei mal, totalmente grogue. Não fui caminhar cedo como de hábito. Nem levantei. Nada levantou. Ao meio-dia, meio cambaleante, saí da cama e fui para a mesa. A alergia tinha sumido, assim como minhas forças, minha vontade e meu humor. Almocei e sentei no sofá para ver o Globo Esporte e o Jornal Hoje. Só vi o primeiro – pela metade. Adormeci. O efeito do remédio do capeta parecia interminável. Depois de duas horas, de novo desperto (meia-boca), imaginei que teria que tomar uma atitude. Eu parecei um sonâmbulo, olhava sem ver. O torpor me dominava e eu tinha que fazer alguma coisa. Fui para a rua. Saí para caminhar e fui, caminhando, caminhando e quando passei pela loira… aconteceu.

Ela era uma mistura de Gisele Bündchen com a Patrícia Poeta, se essa fosse loira. Só sei que era linda. Ensaiei um sorriso, passei por ela e… fui escandalosamente ignorado. Nessa augusta e simbólica hora me veio uma apavorante sensação que insiste em me acompanhar: e se eu morri??? E se a loira não me percebeu porque eu já não existo?

Meu Deus!!! Me chegam pensamentos escabrosos que me assustam cada vez mais. Por que eu não li a bula do maldito comprimido? Lembro do meu primo, espírita, que insiste em dizer que a vida do outro lado é tudo igual. Que a gente morre mas continua dormindo, acordando, caminhando… Igual, o cacete!!! Igual como se as loiras não te olham?

E é isso gente. Agora, neste momento, aqui digitando, não sei se estou vivo ou morto. Estou postando isso numa tentativa de provar para mim mesmo que estou vivinho, mas não adianta. Se meu primo está certo tudo o que faço de um lado parece com o do outro e vice-versa. Entenderam?

E não adianta vocês comentarem este post para, eventualmente, me ajudar. Não recomendo. Vou achar que vocês também estão do outro lado. Vai parecer ajuda do além.

Coisa de louco!

Upgrade vaginal

Caro Putz, minha mulher falou que existe uma operação pra vagina. É uma tal de vaginoplastia. Vocês poderiam dar uma opinião pra gente saber se é uma boa?

Caral$#%&!!! Foi direto pro especialista.

Disse ele:

Caro PutzNauta, o mercado vaginológico oferece três opções, todos com prós e contras:

MÉTODO ESQUIMÓ

• Pró: ele transforma a buc vagina numa espécie de capuz que envolve seu car pênis como se fosse uma cumbuca causando prazer inenarrável.
• Contra: o capuz só funciona com temperatura intravaginal abaixo de zero.

MÉTODO BRAILLE

• Pró:  constrói uma calosidade nas paredes da perer vagina que produz um gozo inenarrável.
• Contra: é abrasivo, com fricção excessiva seu pin pênis pode sair em carne viva.

MÉTODO SANIAMENTO BÁSICO

• Pró: cria canal auxiliar no interior na chapolopolda vagina com alta capacidade irrigativa alagando seu pau pênis com uma vazão de prazer inenarrável.
• Contra: o método provoca muitas reclamações, não exatamente na penetração. Antes, na operação de construção do canal, são tantos os transtornos que a buc vagina vira área arrasada. Muitos metem a boca.

Quem disse que brasileiro não sabe votar…

O outdoor é de setembro de 2011.

A ideia era lembrar a população para não reelege-los. Se tivessem incentivado o voto não teria dado tão certo.

Pra não dizer que esquecemos…

Só para relembrar (continua em ser)

Baboseiras

Está na coluna do Lessa (A Tribuna, 01.08.2009):

“BR-101 Sul só estará duplicada no final de 2012.”

Este glorioso blog, por sua assessoria crítica altamente especializada mal humorada, detectou aí  uma inutilidade com viés de agressão. Estão agredindo nossa tolerância. O Lessa perdeu uma ótima oportunidade de ter omitido a declaração. Devia omitir quem disse também. Se a baboseira é muito sem noção, omite o abobado. Seria ótimo que jornalistas selecionassem o que os caras dizem antes de publicar. Não é tão difícil assim perceber quando os caras mentem fazem uma previsão que, uma vez não realizada, é fácil desdizer. Os jornalistas poderiam crivar isso.  Deveriam fazer de conta que existem leitores do outro lado com um pingo de inteligência que se irritam lendo essas bobagens. Sobre a BR muito já foi prometido. Senão vejamos:

• Originalmente o prazo de conclusão da BR era 2008.

• Depois, com o início das obras no primeiro semestre de 2005 (vide pesquisa de PutzCri) foi estabelecido o prazo de 4 anos para concluir, ou seja, primeiro semestre de 2009.

• Agora essa?!

Cala a boca Lessa*!

(*) Cala a boca dos mentirosos, demagogos, abobados, enganadores e afins.

Obra-prima

O Putz caminhava graciosamente pelo Pio Correa e presenciou a situação abaixo numa obra perto do Marista.

De cima do andaime o pedreiro trovejou com seu jeito pedreiral de ser:

- Massa, caralho!!!

O servente, no chão, devolveu:

- Por que não pega tu, seu corno.

E o pedreiro arrematou:

- Depressa, viado!!!

Nenhuma preocupação com as lulus locais (mulheres de fino trato) que transitavam por ali.

Diria Max Gehringer:

- Vemos acima um bom exemplo de como deve ser a linguagem corporativa. A mensagem tem que ser clara, objetiva e em termos facilmente compreensíveis para quem a recebe. Eis aí um ótimo modelo de como se relacionar dentro da empresa.

O perigo mora ao lado

A chamadas da Globo era sobre os perigos da pista molhada. Nas entre-falas se entendia que dirigir no molhado é uma fria. Mais perigoso que no seco. E a reportagem começou assim:

“Um em cada cinco acidentes acontece em pista molhada.”

Legal, né?! Se em cinco acidentes um é na molhada, então os outros quatro são na seca. O pepino é a seca. Dirigir no seco  é três vezes mais perigoso que no molhado. Quanto mais encharcado melhor. Ou, menos pior. Foi isso que a Globo disse, foi isso que entendemos.

p.s.: Defendemos essa ideia numa roda de cerveja e fomos muito elogiados pela nossa capacidade interpretativa das notícias televisivas. Dentre os vários elogios, destacamos esse: “Cambada de burro! Tá na cara que não é nada disso. É por isso que esse blog do capeta não vai pra frente…”

Virgem aos 40

Confesso que sempre esperei por isso. A vida vai passando, vai passando e tudo acontece ao redor da gente. Será que nunca vou vivenciar isso? Será que minha experiência vai se resumir ao que vejo em filmes? Minha tia, solteirona como eu, dizia “Filha, você confunde prazer com apreensão e curiosidade.” Pode ser. Sonho às vezes. Nos meus sonhos as coisas acontecem com fortes emoções. Vejo máscaras, vejo soluços, vejo um homem enérgico, insinuante, encostando seu instrumento em mim, dizendo coisas. Meu Deus! Meu coração quer disparar enlouquecido, perco a coordenação de meus atos, penso em coisas para dizer mas não digo, ele me empurra, me segura, me grita Tu vai fazer tudo que eu mandar, ou, vou te fuder. Desfaleço Quando vou ter isso para valer? Deus, tomara que não seja ruim…

Finalmente aconteceu. Quase como nos sonhos. Deus meu! Semana passada, estava na padaria onde sou caixa e ele chegou, moreno, forte, com máscara, enérgico, me empurrou e me gritou:

- É um assalto! Tu vai fazê tudo o que eu mandá ou vou te fudê! Passa a grana, digeiro!

A data do azar

O tempo passa, o tempo voa e o aeroporto da Jaguaruna continua numa boa, não, péra...

Você liga o radio e de manha cedo não escapa de pegar Alguém falando de inauguração do aeroporto de Jaguaruna. Sejam eles Adelores, Denis Lucianos e até Padres Samiros. 

Mas a questão não é essa, a questão é que sempre que sai uma notícia do aeroporto, sai que a inauguração vai ser nos últimos dias de determinado mês.

Achando isso estranho, a produção do Putz buscou no google nos seus arquivos as passadas datas de inauguração, voo inaugural, festa de recepção, festa de ampliação, reunião com a TAM e chegou a 375 resultados em 2 segundos.

A pesquisa foi estarrecedora... das 176 tentativas de inauguração 97% estavam localizadas em dias entre 26 e 31 de algum mês em períodos de lua minguante e/ou nova. 

Assim, consultando o babalorixá Nenê de Ogum sobre o futuro do Tigre, o assunto Jaguaruna pegou carona e chegou-se a seguinte conclusão:

Fim de mês é naba sempre, pra qualquer um filha da puta assalariado trabalhador, e todo mundo tá muito preocupado em como vai fazer pra virar essa semaninha que falta até receber o próximo pagamento, então esquece a porcaria do aeroporto.

Tática perfeita dos nossos políticos!

Um ex-deputado, ex-secretário, ex quase tudo, que continua "mamando" e não quis se identificar, nos deu esta declaração embriagado em uma conversa informal de bar: 

É assim que funciona... assim o aeroporto não sai de novo, a gente ganha mais uma eleição, e ninguém da bola pra essas coisas no fim do mês. Agora me paga a cerveja que tu prometeu que eu tô duro. 

Murphy no chuveiro

Meu caro Putz,

Detesto a lei de Murphy, detesto Murphy, detesto tudo. Sou mau humorado, assumo, pronto. O Murphy é meu desafeto mor. Parece que ele fez essa lei do demo pensando em mim. Ela me persegue. A última aconteceu no banho. Queimou o chuveiro e não precisa dizer que fazia um frio canalha. Também não precisa dizer que eu estava exatamente 100% ensaboado e enxampuzado. Tem uma população de seis pessoas na minha casa, inclusive minha sogra e mais duas cachorras que uma vez por semana vão pro chuveiro. Minha sogra toma dois banhos (às vezes três) por dia, a despesa com energia é um inferno. E o maldito queima exatamente comigo. Ainda fiquei um minuto aguardando, poderia ser falta de luz. O rádio ligado disse que não. E enxaguar toda aquela espuma na água gelada, sério, não desejo pras cachorras. Mas pro desgraçado do Murphy e pra lei dele eu desejo.

Broxa passivo

O Ministério da Saúde é um órgão gozador, com perdão do trocadilho. Gozador e sádico. Gozador, sádico e incompetente.

Gozador porque o texto da foto acima “o uso deste produto diminui, dificulta ou impede a ereção” é uma ironia mal-intencionada face seu cunho humilhante e ridicularizante, quiçá ambos. Isso é gozação.

Sádico porque trata com morbidez de uma eventual anomalia que aterroriza todo homem que se preze, a impotência.  Isso é sadismo.

Incompetente por fazer uma campanha que atinge apenas 50% do público abrangido pela fumaça, quiçá menos.

Aí, finalmente, o fim do nosso post. Sabia você, caro não fumante, que inalando fumaça aqui e ali você foi, é ou será um broxa passivo? É... a vida é dura. É sabido que o cigarro afeta tanto o fumante ativo como também aquele que está por perto, quiçá mais. Então é assim: você vai na 1051, Dioxxi, Wynn ou Oz e se empanturra da fumaça disponível (que você não produziu), deu sorte com uma gata e conseguiu organizar um joguinho mais picante. Ocorre que, já na preliminar, seu atacante acusa uma indisposição irreversível. Não adianta excomungar a falta do tarja azul, as cervejas que tomou a mais, achar que a gata era muito atirada ou muito “cheirosa”, quiçá tudo.

A culpa é do Ministério da Saúde e da campanha sem-vergonha que não preveniu você dos perigos da fumaça broxante.

Mortes não esclarecidas

- Padre Samiro?
- Alô-bom-dia!. Dê o seu recado.
- Queria comunicar um falecimento.
- Pois não. Um momento que vou anotar... Nome?
- Meu?
- Do falecido.
- Eduardo… Raimundo… Moreira… Colombo* (a ouvinte fala devagar pro padre anotar).
- Hora da morte?
- 23 horas.
- Velório é onde?
- Casa mortuária da Brasília.
- Missa de corpo presente?
- Sim.
- Onde?
- Igreja da Próspera.
- Enterro?
- 16 horas.
- Onde?
- Cemitério da Brasília.
- OK. Nossas condolências à família enlutada.

***

Quase toda manhã tem isso. Às vezes mais de uma morte por manhã.

Dois detalhes nessa rotina mortibunda merecem reparo. Um, o padre demonstra ter uma planilha em mãos quando interroga o comunicante; dois, falta a causa-mortis na planilha.

Aí está. Essa falta é pior que a própria morte. O Putz fez uma Whatspesquisa e… está comprovado: 185,2% das pessoas que ouvem a notícia de uma morte tende a pretender o nexo causal. Morreu de que? E o padre não diz. A gente fica angustiado. O padre nos acorda às 5 da manhã como se fosse o porta voz do além e esquece o principal?! Morreu de que, padre? O povo enlutado agradeceria saber.

(*) Qualquer semelhança é mera ficção.

Sexo explícito

Praça Nereu Ramos.

Deu no jornal: “Sábado os cães invadiram a praça e causaram constrangimentos à população.”

Só tem um jeito de cachorro constranger. Sexo. Se não fosse sexo não seria constrangimento, seria irritação, raiva, etc. Pois é, falaram em castrar e não castraram, agora aguentem. Cachorro não é de ferro. Falando sério, tem umas cachorras na praça desfilando em grupo que, é difícil resistir. Vamos nos colocar no lugar dos cães. Atraso total, poder aquisitivo zero, aí aparecem essas peças lindas, receptivas, sem nenhuma diferença (exceto o cheiro) das cachorras da sociedade. Não dá pra perder não. Sem dinheiro pra motel, vai na praça mesmo. Quem não quiser ver que não olhe. 

Senado quer acabar com fusos horários

Deu no jornal. Senado analisa lei para acabar com os fusos. E o jornal diz que "agora o Senado extrapolou". Extrapolou nada. Tem que acabar mesmo. É muito fuso horário. Quatro. O Senado se acha Deus? Que acabe. Devia acabar também com dia e noite. Dia, noite, é muita confusão. Deixa uma só. De preferência a noite, é quando o prazer se impõe. De dia é muito trabalho. Quer saber? O Senado devia se auto-acabar também, e levar a Câmara junto. Acaba tudo. Pronto. Zero. Depois se pensa noutra coisa para o lugar.

Intelectuália

O que é ser intelectual?

É quando um cara consegue pensar em algo que não seja sexo por mais de duas horas.
Isso deu na coluna do Ney Lopes, em A Tribuna.

Analisando em sentido lato:
Para ser intelectual esquece sexo. Não por acaso a maioria dos casos conhecidos estão mais pra lá do que pra cá e nem aí pra sexo. Vide a Academia Brasileira de Letras, composta de 40 "imortais" e um morto rotativo (não se conta aí aqueles casos, sabidos mas não contados, de "imortais" que entram lá a reboque de sua conta bancária ou influência - se alguém pensou em Sarney não foi nós que falamos).

Agora em sentido estrito:
Você é intelectual quando a produção de sua mente se impõe às manifestações de seu corpo, seja lá o que isso signifique. Vemos porém que o sentido estrito tem a ver com o lato porque tanto corpo no estrito como sexo no lato têm a mesma conotação, isto é, quem pensa nessas coisas é burro. Pode não ter ficado claro o raciocínio, então vamos simplificar. Se alguns de seus pensamentos, seja você homem ou mulher, têm como origem qualquer apêndice, órgão, protuberância ou cavidade localizado abaixo da linha da cintura, esquece. A intelectualidade não faz parte de você.

Mas vale ficar atento, sumindo esses sinais ou você é crânio ou está morrendo.

Só pra relembrar…

postagem de junho/2009…

Às vezes nossa burrice nos preocupa. Acabamos de ver na mídia sobre a lei que proíbe motoqueiro de entrar de capacete em estabelecimentos comerciais. Se entrar tem multa pesada.

Pelo que entendemos, com a medida (entra em vigor amanhã) os assaltos acabam.

Tá vendo? Não entendemos nada. De repente, se recapitular devagar o tico acorda o teco e os dois pegam. Assim: o marginal bola assaltar o Posto Chile, por exemplo (aqui não tem Posto Brasil – mais fácil de ser roubado), e o plano é entrar a mil, berrar uns palavrões, pegar a grana e sair a pau. Trinta segundos.

Vê se entende agora, blog travado, o cara vai saber que tem a lei e vai abortar.

Mas meu amigo, o cara já é foragido, viciado e traficante, tá nem aí pra polícia, acha mesmo que ele vai ligar que tem uma lei que proíbe entrar de capacete?

Vocês são burros mesmo, hein. Se entrar tem a multa. Alou!!!

Ah bom!

O negócio das lombadas eletrônicas

Multa dá lucro? Numa certa reunião da turma do trânsito, o tema descambou para a rentabilidade das lombadas eletrônicas. De repente autoridades se pegaram analisando quais lombadas eletrônicas deveriam ser extintas por “não estar dando lucro".
.
É por isso que a iniciativa pública é tida como incompetente, pra não dizer outra coisa. Tem que buscar mais inspiração na privada. Colocam uma lombada, deixam ela ao deusdará e querem que dê lucro sozinha? Absolutamente não é assim que as coisas funcionam. Um cursinho qualquer de vendas, por correspondência até, ajudaria. Daria a eles dicas importantes para incrementar o negócio. Tipo as que o Putz adianta agora:

• Crie bonificação que estimule o infrator - tipo a cada 10 multas, uma é grátis
• Estabeleça um prêmio maior que estimule a cobiça, específico por lombada. Ex.: se você for o centésimo a ser multado leva a bolada
• Campanha publicitária - divulgue quais lombadas precisam ser rentabilizadas, isto é, divulgue na mídia quais lombadas estão há mais tempo sem pagar o prêmio cobiçado
• Faça uma campanha subliminar que privilegie a velocidade. Plante nas imediações outdoors com imagens da Fórmula 1, jatos supersônicos, etc
• Fidelize o cliente. Pratique o pós-multa. Ligue após cada notificação parabenizando-o pelo evento e lembrando-o que na próxima ele pode ser sorteado
• Busque a satisfação do cliente. Lembre-se: cliente satisfeito é cliente que corre mais

São só alguns exemplos. O que não adianta é querer desligar os aparelhos como se eles fossem os virtuais culpados pela baixa produtividade. Está claro, em nossa análise à luz da teoria cartesiana de marketing rodoviário, que a culpa é do governo.

Ar ou vidro aberto?

Deu na Globo outro dia que "ar condicionado consome menos que vidro aberto."

Será? A mesma Globo já exibiu no Fantástico matéria dos Mythbusters onde eles detonam esse mito. Eles fizeram vários testes e os resultados pareciam críveis. Abasteceram o carro com a mesma quantidade de combustível e andaram sempre a mesma velocidade, numa pista estilo Daytona, até o carro parar por falta de combustível. O carro que ia com o AC ligado ficou sem combustível 30 voltas antes do que o carro que ia com os vidros abertos.

Vale lembrar que se a Globo falou agora que ar gasta menos isso deve ser verdade. Se falar mais uma vez teremos certeza que é verdade e se falar de novo estará caracterizada a verdade absoluta e, nesse caso, algum tipo de protesto deve ser organizado para detonar os Mythbusters.

Efeito colateral: você vai se sentir um otário se não comprar um carro com ar condicionado e, com isso, a indústria de ar vai lucras, a indústria automobilística vai lucrar e a Globo vai se sentir uma TV comunitária por ter feito esse trabalho de conscientização sem levar nada por trás.

Como piorar o ruim

Normas para melhorar o ser humano e a vida em sociedade:
Quanto às crianças:

• Criança deve tomar vinho, quanto menor ela for melhor para a saúde e para evitar enfermidades;

• Para que cresçam fortes, a abundância de leite na amamentação é recomendável, a exemplo do que se observa em certos animais;

• exercício excelente para meninos é acostumá-los a baixas temperaturas. Mergulhos em águas geladas quando novos ou vesti-los com panos leves no inclemente inverno vai fortalecê-los e deixá-los mais aptos a enfrentar as agruras. Essas práticas são aconselháveis nos primeiros anos de vida da criança;

• Crianças não devem ser proibida de chorar e gritar, aliás, essas manifestações são um ótimo exercício físico. O ato de gritar fortalece o organismo na mesma proporção que conter a respiração em exercícios de grande esforço;

• Aos jovens nunca deve ser permitido ouvir ou falar palavrão. Linguagem indecente deve ser evitada a todo custo. Um homem que seja apanhado dizendo ou fazendo algo proibido, mesmo que muito jovem, deve receber punição humilhante ou ser surrado;

• Mais importante do que não deixar falar bobagem, é evidente que qualquer contato com imagem ou apresentação obscena deve ser execrada. As ruas devem ser limpas de quaisquer pornografias, as quais devem ser confinadas a templos específicos nos quais terão acesso só as pessoas maduras.

Quanto aos adultos:

• Deve-se estabelecer idade ideal para casamento, bem como a escolha apropriada dos cônjuges. Nesse sentido deve haver cuidado para evitar que um homem em idade fértil case com mulher que não possa ter filhos, ou vice-versa;

• O legislador deve observar a diferença de idade entre pais e filhos. Pai muito velho e filho muito novo terão problemas de afeição entre eles. Também não pode o pai ser muito novo porque o filho não lhe terá o devido respeito, podendo haver rivalidades, disputas e conflitos no lar, por parecerem parceiros e não pai e filho;

• A idade ideal para o casamento deve ter consonância com a expectativa de vida do homem e da mulher. Como o homem vive mais que a mulher, deve casar-se mais tarde. A união de um casal muito jovem é prejudicial à procriação, a exemplo dos animais, cujas primeiras ninhadas, por serem muito jovens, tende a ser pequenas e mal desenvolvidas;

• A mulher deve se casar por volta dos dezoito anos e o homem aos trinta e sete. Ambos estão no auge da fertilidade e o declínio das forças sexuais de ambos ira coincidir;

• Mulheres grávidas devem tomar cuidados especiais com seu próprio corpo, fazer alguns exercícios e usar dieta nutritiva. Como exercício, podem fazer caminhadas diárias até uma igreja, por exemplo, e rezar para que tenham um bom parto. Devem manter o espírito tranquilo, pois assim seu filho nascerá tranquilo. Os filhos derivam da natureza das mães, assim como os vegetais derivam da terra onde foram plantados;

• Para casais com excesso de filhos o aborto deve ser facultado, desde que esse ocorra na fase da gestação onde não estão desenvolvidos os sentidos e a vida;

• Se é prescrita idade ideal para casar, também existe para ter filhos. O limite deve ser aquela idade em que a inteligência do homem está no máximo, isto é, por volta dos cinquenta anos. Quatro ou cinco anos mais tarde a procriação deve ser encerrada;

• Quanto ao adultério, que seja considerado abominável, para quaisquer dos cônjuges. Se acontecer durante o período de gravidez, o adultério deve ser punido com a perda dos privilégios na mesma proporção da ofensa.

A ideias parecem meio descontextualizas? Também, pudera! O Putz achou isso no livro "Política", de Aristóteles. Salvo um dos redatores (gagá) que queria submete-las (as ideias) ao Benedet ou ao Boeira, para discussão na Câmara, a maioria votou para apenas posta-las com cuidado.

Hólha só

O texto acima tem tudo de errado. Foi publicado num jornal de Criciúma e, não se sabe bem porque, estão achando que foi o PutzCri o autor do próbrio próprio. Milhares de e-mails têm chegado nos questionando a respeito. Milhares não, mas uma porrada de e-mails. Tudo bem, foi um só. De um anônimo.

Então, acionamos nosso departamento investigativo, juntamente com o Dr. PutzFróida - o bruxo das questões psicopáticas, para tentar descobrir o que levou todo mundo o anônimo a pensar  que escrevemos “Hó Coitado”. Os indícios…

• Não é “Hó”, é “Oh”. Não saber se o “ó” é na frente ou atrás é coisa do Putz;
• Coitado é o mesmo que fud%$#&. Só PutzCri ironiza assim;
• Item “1”. Parece que vai ter mais, mas não tem. Saber conta só até um é PutzAnalfa;
• “Opróbrio”. Que porra é essa? O léxico diz: vergonha, desonra. Arrevesar quando dá para desopilar é coisa nossa;
• “Auto escalão” é baixo nível. Vá de retro Putz!

Pois é, mas não foi nós. Esquecendo as bobagens e indo ao cerne, o texto é bem pensado e mau mal executado. Mas a carapuça deve servir para muitos.

Movido a sangue

Deu no jornal a seguinte manchete:

“Marido fere mulher com machadadas na cabeça”

Povo adora ver sangue correr, desde que não seja o seu. Há! Há! Boa essa (podre, isso sim). Falando sério, adora mesmo. Sangue, violência, desgraça, baixaria e derivados. A imprensa em geral explora isso, e pela mesma razão os jornais daqui atocham manchetes hemorrágicas (palavra tudo a ver, adoramos ela) como a acima. Se você é povo, não há como ser imune a um título desses.

O problema dessas manchetes é que o presente fica devendo à embalagem. Somos atraídos pela casca e o conteúdo nos derruba. Somos fisgados pela manchete e frustrados pelo texto.

Vamos fazer um DF – Discutir a Frustração. Nós, enquanto povo, somos atraídos por assuntos que transpirem instintos homicidas. Jogar uma manchete dessas é como soltar um boi gordo num rio infestado de piranhas vorazes. A peixalhada enlouquece. Não tem jeito, a gente pega o jornal, bate o olho na manchete e vai tisgo ler sobre a barbaridade, mordendo a gengiva, babando sangue e… Nada. Só as iniciais do psicopata acusado, nada a  respeito dos motivos. Dá vontade de matar o… esquece. Nesses casos, nos sobra a opção de espicular. Que motivos levariam um marido trabalhador a investir contra sua esposa safada armado com um machado? Ou melhor, que teria aprontado a perva pra deixar seu honesto esposo tão doidão? Lembrando, essas elocubrações são alinhavadas aqui por homo machus putzprimitivus, daí sua conotação tendenciosa. Ela, a esposa escalpelada, deve ter feito algo grande, tipo, algo inominável, algo imperdoável, algo impublicável…

Daí a omissão do jornal.  

Sexo e álcool

Pesquisa britânica descobre que 50% das mulheres preferem transar bêbadas.

E os homens?

Não foi pesquisado lá. Então, o próprio Putz foi atrás para saber a relação sexo/manguaça no microcosmo criciumense e descobriu que:

- Todo pesquisado se achava ele próprio especialista em sexo;

- Sobre se é a favor de álcool no ato, 100% contra. 80% prefere cerveja, 19 prefere uísque e 1% Absinto;

- Sobre “não existe mulher feia, você é que bebe pouco”, um reparinho mínimo: às vezes tem que beber tanto que na hora que ela embeleza o cara emborca;

- Perguntados sobre porque mulhé bebe pra transar (a tal pesquisa), eles:

• 10% acha que elas tão louca pra dar – o álcool é o nitro que libera a câmara de combustão;
• 10% acha que elas não bebem, os caras é que empurram (álcool);
• 10% acha que mulher não sabe o que quer, ou quer mas não sabe, fica doida com a visão da coisa erguida e bebe por engano;
• 70% acha que a pesquisa é furada.

PutzConclusão: Se beber não dirija.

Um advogado sério

Secretária de famoso advogado criciumense:

- Doutor, tá difícil. O seu sócio está protuberante demais. Cada dia se insinua mais. Quase assédio.

A secretária é tipo,, assim, bem… aquilo é um absurdo. Tá mais pra capa da pleba que para secretária de advogado. Pra não baixar muito o nível, dá pra dizer que ela é… gostosa pra caralho!!! Pronto, foi.

O advogado, chefe direto da gostosa guria:

- Qual foi a última?

- Ele me convidou para ir com ele pra Brasília. Não gostei.

Eles vão em Brasília a trabalho de vez em quando. Às vezes vai um, às vezes outro. O sócio filho-a-mãe convidou a secretária do outro ao invés da própria para acompanhá-lo à Brasília.

- Quer dizer que se eu te convidasse pra ir à Brasília comigo…

- Aí é diferente. Sei que o doutor é confiável. Não preciso me preocupar.

O “confiável” pegou no fígado. Doeu. O advogado, cujas segundas intenções há muito eram pole position, quase demitiu a perva colaboradora. Não demitiu, mas pensou “que porra de ‘confiável’, meu? Eu louco pra dar um tapa na desgraçada… Me chama de viado duma vez, me chama de broxa, me chama de…”

Preconceito não tem graça

Preconceito é atitude mas, antes, pensamento. Exatamente duas vertentes que valorizamos e temos presente em nosso meio putzcrítico, logo, somos preconceituosos. Falando assim, parece bobagem, mas não é. Somos mesmo. É uma desgraça, a gente não quer isso, é involuntário, tá no sangue, coisa horrorosa, xô capeta.

Deu na TV que a ex-BBB Natália Caçarola (ou seja lá qual for o nome dela – tá vendo?) entraria no próximo bloco ensinando uma receita de camarão de strogonofe. Santa decadência! O jornal do Almoço já foi melhor! Mais uma loira (de novo!) do car%$#& pra encher o saco com asneira! Esse strofonofe deve ficar uma gororoba banhosa. Mea (nostra?) culpa! Não é que a guria mandou legal? E é simpática. Competente e simpática. Deu vontade de comer (o strogonofe).

“Há preconceito para quase tudo e varia em intensidade da distorção moderada ao erro total.” Felizmente, nosso underground preconceituoso é bombardeado sistemática e diariamente com doses cavalares de leitura e informação e, com isso, remanescem resquícios de bom-senso. O bem o o mal se pegam no pau toda hora em nosso (sub) (in)consciente psicoabobático.

Putz moral:

• Assumimos nosso preconceito contra tudo o que emana de um BBB;
• O pensamento voa e vislumbra apenas uma saída para corrigir o desvio: confinamento de três ou quatro anos em um mosteiro sem TV, atopetado de loiras, ruivas e morenas, com leituras filosóficas regulares no café, almoço, janta e ceia (nada de sexo);
• Retiramos todas as bobagens que pensamos da Caçarola e das loiras.

Filos da Putz

Seu Putz, querendo mostrar que é culto, foi ler filosofia. Lemos, lemos e topamos com a base do pensamento filosófico:

"O homem é a medida de todas as coisas, das que são enquanto são, e das que não são enquanto não são."

Tem coisa mais enrolada? Isso é mais enrolado que cabelo afro. Definitivamente, filosofia não é para principiantes. Seu Putz, com sua consciência moldada na intuição subjugada ao empirismo da metáfora, enveredou pelas hipóteses e chegou à seguinte variável conclusiva do pensamento basilar: é impossível que homem seja medida de alguma coisa, só não se pode provar, até porque está provado por a + b que a + b não prova nada.

Desistimos e assumimos de vez a burrice.

Menos QI, mais chifre

Deu no Jornal Nacional: quanto maior o QI, menor a possibilidade de traição.

Traição adúltera, isso mesmo. Quanto mais inteligente menos trai, e vice-versa. Hummmm… Se a pesquisa está certa, Criciúma, a cidade onde tudo dá, logo vira a capital sexual da burrice.

A ponte que não partiu

É de morrer de rir. Não, de chorar. A gente viu a semi-implosão da ponte velha de Tubarão tentando analisar a exata metamorfose do fiasco.

Não é difícil (calcular o que deu errado). Brasileiro tem a balda de achar que pode fazer tudo. Até pode, desde que não seja no Brasil. Pensa que é só assistir o programa de implosão no NatGeo e tocar fogo da espoleta.

Voltando ao fato concreto, foi assim…

De acordo com o projetado, pra botar a ponte no chão era preciso:

• 200 kg de dinamite plus
• 450 pavios tipo A e
• 450 espoletas super.

Foi feita a licitação com as especificações acima e mercadoria foi entregue. É aí que entra o fator casa. Veio:

• 170 kg de dinamite light
• 300 pavios Série B e
• 200 espoletas standard.

De super, só o faturamento.

Vem aí outra licitação para comprar picaretas para completar o serviço.

O prazo de término da 101 aumentou em mais 12 meses.

Cafa, geste ou jeste?

O português é uma língua peçonhenta. A gente escreveu (a gente não, a Mócra) CAFAGESTE com “g” e a putznauta desvairada caiu de pau.

O ponto foi o G. Cafajeste é com J. E um maldito J trocado por um G do demo avacalhou um texto lindo, cheio de intenções psico-sexuais, destinado a emoldurar os anais e vaginais do kamasutra bagual blogal. Logo o G/J infame, que pra nós é a mais confundível das combinações (coladinho vem o S/Z).

Fizemos um teste com a Mócra e entre gesto/jesto, jiló/giló, gilete/jilete, jeito/geito, gesto/jesto, girafa/jirafa, agitar/ajitar, ela errou todas. Pra piorar, a putzdescerebrada é daltônica e não vê o sublinhado corretivo embaixo das burradas dos erros.

Tudo bem, a gente merece. Quem manda ser burro de não saber o básico dessa língua doce, fácil e obgetiva objetiva que qualquer criança de cinco anos fala fluentemente. Pra complicar tudo, todo putznauta é um especialista e não perdoa, joga pedra de primeira.

Iuris sabedorium frasorum

Dito por um famoso advogado, da região da Próspera:

“A gente sabe que falhou na carreira quando abre a agenda de manhã e só tem uma anotação: NÃO ESQUECER DE JOGAR NA MEGA-SENA.”

Quando a coisa não é feita direito

Pai no telefone:

- Alo! Filha? Tudo bem contigo?

- Tudo.

- Onde tu tá?

- Tô na aula. É intervalo.

- Sabia que tu foi sequestrada?

- Nãããão!!!

- Foi. Foi não, está. Tua mãe tá bem louca no telefone falando com uns caras e gritando pra mim depositar R$ 10 mil na conta dum filho-da-puta.

Nó freudiano

Dialogo na novela da Globo:

“Vocês dois têm temperamento bem diferente um do outro, mas na essência são muito parecidos.”

É nessas horas, psicologicamente falando,  que a gente descobre o quanto se perde por não ver novela. Nada. Mas uma frase dessas acima faz pensar. É pra analise. Da frase. Fizemos uma análise, uma não, cinco mil e aparece aos pouquinhos, brotando dos buracos da estrada do Verdinho, a semelhança entre o parecido e o nada a ver. Ficou no ar que se há uma coisa que não é diferente é o parecido. Dilma e Lula, por exemplo, são parecidos porque na essência tem cerebelo e polegar opositor, só por isso. Muito doido, porém, mais importante, é a essência de tudo. E o cheiro não é bom. Crééédo!

Para relembrar

Em busca do verdadeiro Eu

(repostagem de maio de 2010)

Entrevista do vice-Prefeito Márcio Búrigo, sábado - 1º de maio, no programa de Luiz Eduardo Ortiz, na Eldorado. Num dado momento, ele disse:

- Os criciumense podem acreditar que o prefeito Clésio e Eu vamos trabalhar mais e mais.

Houve uma pequena pausa. Seu Putz sacou na hora o parão do Márcio. Deu um crepe em sua vice-cabeça. Existe Márcio e Eu. Eu é Clésio. O Salvaro. Ele falou Clésio e Eu, logo Eu é Marcio. Isso nos dá dois Eus na prefa. Deve ter pensado em consertar. Diria Eu sou Ele hoje, ou, Clésio sou Eu efetivo, Eu sou Márcio quando vice, ou estou Márcio e Clésio está Eu, ou Eu…

SC-445: desacordo dentro do cronograma

Tudo segue normal, com os prazos sendo cumpridos.

Vide previsão do Putz:

Início da duplicação da SC-445: Setembro 2025.

Prazo de conclusão: 12 anos.

Passo-a-passo do esquema: vide aqui.

Vem aí a Primeira Edição do Festival de Artes Integradas de Criciúma!

O I Festival de Artes Integradas de Criciúma tem o objetivo de viabilizar um espaço de encontros e trocas na cena catarinense e possibilitar ações dialógicas artistas/público, contribuindo para o fomento e difusão dos trabalhos autorais e das perspectivas culturais de cada um dos envolvidos, através do estreitamento das relações e do reconhecimento das produções locais.

A ideia do projeto surgiu no encontro entre os produtores da Flor do Mangue e Colher de Chá – Casa de Cultura e discutiram sobre a necessidade de criar um evento com diversidade cultural, colaborativo e que atendesse as demandas dos artistas e necessidade do público de Criciúma receber um festival de artes, em um ambiente que possibilite a interação, através da circulação do público em diferentes espaços oferecidos pela casa que sedia o evento, permitindo o constante e concomitante acesso a todas as exposições e atrações musicais que serão distribuídas em dois palcos.

A pretensão é estabelecer um calendário onde o festival aconteça periodicamente, promovendo a cultura e a arte de Santa Catarina e intercâmbios culturais com outros estados do Brasil.

O I Festival de Artes Integradas de Criciúma Irá acontecer no próximo dia 15 de novembro, sábado, à partir das 15 horas na Casa Colher de Chá, Rua Joaquim Nabuco, 1062, no bairro Michel.

PROGRAMAÇÃO COMPLETA

Durante todo o evento:

Exposição Fotográfica de Mike Zanette
Exposição de Camisetas pintadas à mão por Juliana Waterkemper

Exposição da Brotherwood - Óculos de Madeira Feito a Mão

Feirinha de Artesanato

Estandes de vendas:

Serraria Bier - Chopp de Cerveja Artesanal
Cris Nora Riess - Culinária Afetiva

Shows

17h - João Perez (Criciúma)

19h - Seu Baldecir (Fpolis)

21h - O Mundo Analógico (Criciúma)

Gustavo Perez (Criciúma) - Abre o dia tocando clássicos de Tom Jobim, Caetano, Alceu Valença, Zé Ramalho e muito mais.

Seu Baldecir (Fpolis) - Com três anos de história, considerada uma das 10 melhores bandas independentes do país segundo a curadoria do Circuito Cultural Banco do Brasil de 2013, Seu Baldecir é uma mistura dos inúmeros ritmos tradicionalmente brasileiros, passeando do Frevo ao Jazz, do Afro ao Samba. No final de 2012 lançam seu primeiro trabalho intitulado "Metaforicamente Falando", e em 2013 o apresentaram numa turnê nacional patrocinada pelo Edital de Intercâmbio e Difusão Cultural do Ministério da Cultura, passando por Porto Alegre, Florianópolis, Joinville, São Francisco do Sul, Blumenau, Curitiba, São Paulo, João Pessoa, Natal, Mossoró e Fortaleza. Agora com repertório novo, fazem apresentações das suas novas músicas do novo disco, prestes a ser lançado.
O Mundo Analógico (Criciúma) - Encerrando o evento vem o Mundo Analógico! Com seu estilo que mistura Ska, Reggae e Rock! O Mundo Analógico nasceu em Criciúma nos idos de 2005, com o intuito despretensioso de se divertir e, de quebra, levar esse mesmo sentimento ao seu público.
A personalidade bem definida do grupo e a alta qualidade de seus trabalhos, onde incluem instrumentos pouco convencionais a realidade musical brasileira levou a banda a uma aprovação imediata.
PATROCÍNIO
Brotherwood - Óculos de Madeira feitos a mão
Aqua Sacra - Cachaça Artesanal

APOIO
Coletivo Murro de Criciúma SC
Arte Plotter - Plotagens de plantas e Gráfica Expressa
INGRESSOS

R$ 15,00 – Incluso 1 capirinha a famosa do Tirol

Vendas antecipadas:
Colher de Chá - Casa de Arte e Cultura
50 Graus - Santa Bárbara
Focus Informática

SERVIÇO

O QUE? I FESTIVAL DE ARTES INTEGRADAS DE CRICÍUMA

QUANDO? SÁBADO, DIA 15 DE NOVEMBRO ÀS 15H.

ONDE? CASA COLHER DE CHÁ, RUA JOAQUIM NABUCO, 1062, MICHEL.

QUANTO? R$ 15,00

REALIZAÇÃO

Colher de Chá - Casa de Arte e Cultura
Flor do Mangue Produções Artísticas

CONTATOS

Gustavo Costa (48) 9930 7214 / (84) 9645 8858 – Whatsapp

Alex Pizzetti (48) 9606 8509

Os erros e "acertos" de Delfim

Bom, Fernanda Colombo, nossa bandeirinha padrão fifa, com projeção nacional, tirou meia dúzia de fotos pra revista e o Delfim resolveu demiti-la insinuando que ela desrespeitou a arbitragem catarinense querendo ser vedete.

Agora, a federação Pernambucana que não é boba nem nada, resolveu explorar nossa beleza natural e tratou de levar a talentosa pros gramados daquele estado. 

Nós sabemos que no fundo esta demissão foi só ciumeira do Delfim, né gente... 

Das duas uma, ou o Delfinzão sonha ser bandeirinha de projeção nacional ou ele quer é ser vedete.

A piada da boa-fé

Tribunal, na sua, onipotente sapiência, diz que a suposta distribuição de 508 de gasolina na véspera da eleição, por suposto candidato à Câmara de Criciúma, foi ação de boa fé.

Deu a lógica. Nós, eleitores burros, é que temos a indefectível mania de ver o lado negro da força em tudo. Especialmente quando há político levando vantagem, o que não é o caso do suposto candidato, que supostamente não levou vantagem nenhuma.

Sorte nossa termos uma justiça atenta e que não deixa o clamor popular, sempre exagerado, influenciar suas brilhantes decisões.

A coluna e a causa

Coluna social, prisão perpétua, causa, efeito… Deu numa coluna social de Criciúma que há um movimento no Congresso a favor da prisão perpétua para certos crimes, porém, dizia a coluna, não é fácil implanta-la porque para isso é preciso remover uma CAUSA PÉTREA da Constituição Federal. Soou estranho e Seu Putz foi ao jurídico próprio, Dr. Alexandrutz, que pela via rápida (ao contrário de outros jurídicos delongosos) nos ofuscou com sua clareza: “Toda causa pétrea tem um efeito pétreo mas pode passar sem. Um efeito perverso que a causa causa é arranhar o ouvido de quem escuta. Isso acontece quando ela não é causa e sim cláusula. Isso é constitucional. Existe outras causas, não pétreas, que são as causas de massagem. Essas têm entre as cláusulas de sua constituição (de funcionamento), trabalhar quem levou pau em português ou direito. Usam cascudos como terapia.”

p.s.: Seu Putz faz aula numa dessas casas causas. Tem a cabeça inchada de tanta pancada.

Que carro é esse?

Ford 1936, de uma coleção particular em Rosario, Santa Fé – Argentina:

No Facebook…

Lindaura: André, que carro é esse?

André: Beto, me ajude a responder a pergunta dos universitários...

Beto Amboni: Esta preciosidade não é nada menos que um Ford Roadster 1936.

Lindaura (ignorante automobilística): Um Ford inglês em 1936? (volante do lado direito).

Beto Amboni: A Argentina e o Uruguai adotaram a mão inglesa até o início dos anos 40. Em Porto Alegre, no nosso Rio Grande do Sul, a mão inglesa foi adotada até a década de 20 se não me falha a memória.

A Ford além de produzir carros nos EUA, tinha fábrica na Inglaterra onde produzia também veículos específicos para o mercado inglês como o Ford Prefect. Este Ford deve ser americano produzido para exportação a países que adotavam o sistema de mão inglesa.

A Ford também produziu carros na Alemanha, antes da guerra. Henry Ford chegou a ser condecorado por Adolf Hitler em 1938.

Vide matéria da Zero Hora - Almanaque Gaúcho - 15/07/2010:

Lindaura (embasbacada): Estou impressionada. Não com o Ford, com o Beto. É uma enciclopédia. Uma aula.

Galeria meia-boca

Putz,

Acho que nosso Prefeito Márcio Búrigo não quer nenhuma fotografia do ex-amigo que o elegeu, pois o mesmo deu um pé na bunda de amigos "dele" e outros, tais como Selva % Cia Ltda.

Eis que seu ultimo "ekiz" não faz parte da galeria de fotos.

Atenciosamente,

Anônimo.

Comunicação é tudo

Marcando um churras no Arroio do Silva…

Anfitrião/churrasqueiro (semi alzheimetizado) - Partindo de Criciúma vá até a BR-101, siga em direção ao sul até Araranguá, pegue a rodovia até o Arroio... Heeee esqueci, o que era mesmo? Ah tá. Chegando no Arroio, na primeira rotonda… deixe ver… Opa! Na primeira rotonda, siga pela esquerda, na segunda siga reto, na terceira pegue a esquerda e na quarta siga até o final, dobre a esquerda e vá em direção… deixa ver… do mar, ultimo prédio da direita "prédio de dois andares de cor azul". Fica a 100 metros da casa do Afonso. Ufa! Cheguei. Não foi fácil, o alzhaimer é uma merda!!!

Convidado - Deixa ver se entendi: pego a BR e viro a esquerda, passo a rótula e volto em direção de Araranguá. Contorno Araranguá pela direita e vou cem metros até a esquina de um prédio de duas cores na quarta rótula. Contorno a rótula, viro a esquerda e depois à direita por duas vezes. Paro no primeiro posto, tomo uma gelada, ligo para o Afonso e digo onde estou. O Afonso chega e tomamos outra gelada. Ligamos para o anfitrião e tomamos outra gelada. Aí ligo para a PRF que fica no posto da BR, mas não tem cerveja. Então ligamos para o Crezo do Nego, porque ele não bebe. Crezo, mais mão de vaca que o Toni, diz o endereço mas não vem nos buscar. Tomamos outra gelada e colocamos o endereço no GPS do Harley. Ele nos faz ir até Torres antes de chegar ao Arroio em uma rua próxima da casa do Afonso, que ninguém lembra quem é. Então tomamos mais um gelada e ligamos para o Alzheimer que não atende. Tomamos mais uma gelada e desistimos. Acho que é isso, mais uma gelada.

Jayme Zanatta, um que trabalha por um Brasil sem Bolsa-Família

RBS: estagiário lokão ataca novamente