Cumprimos o doloroso dever de informar que o senhor Eike Batista empobreceu no dia de hoje a quantia de R$ 1 bilhão de reais. A tragédia aconteceu nas dependências da Bovespa, onde as ações de suas empresas afundaram: a OGX caiu 9,15% (ontem caiu 7,31%), a LLX menos 5,78% (ontem 4,66% de queda), a MPX teve queda de 4,30% (ontem – 10% ); e a MMX - 2,6% (ontem – 4,90%). Foram pelo ralo, em apenas dois dias, 2 bilhões de reais do senhor Eike.
Está havendo na cidade um burburinho a respeito da presença de cães o Parque das Nações.
Há quem diga que cães de médio e grande porte estão circulando livremente e inclusive atacando alguns dos nossos conterrâneos.
A grande verdade no caso é que o projeto inicial do parque tinha por base fazer as pessoas se exercitarem com atividades físicas incluindo as caminhadas e corridas. Segundo consta, o prefeito incluiria cães na rotina do parque forçando aqueles mais preguiçosos a exercitar-se em fuga. Tudo muito bem pensado!
Parece piada, mas um senhor na idade do nosso ditador querido Delfim Peixoto, presidente eterno da atual gestão da Federação Florianopolitana Catarinense de Futebol venceu mais uma queda de braço, a queda de braço do tapete.
Desta vez foi no caso Federação/Chevrolet contra todos, ou seja, quando o Delfim vendeu o campeonato para a tal montadora de carros, ficou bem descrito nas cláusulas do contrato a seguinte sentença:
“Caberá do montante recebido por parte da empresa contratante (Chevrolet) ser dividido da seguinte forma: A Federação Catarinense de Futebol na pessoa do infame digníssimo Sr. Delfim Peixoto Filho fica apenas com TUDO e aos clubes envolvidos na divisão principal do campeonato catarinense a divisão aritmética do restante. A Chevrolet ainda poderá pagar parte ou a totalidade das despesas na forma de Charutos da marca Cohiba Behike, e uísques Macallan Fine 1926.”
A base técnica do acordo: “Um entra com o pé e o outro com a bunda”
O incêndio no entorno da Arena Grêmio rendeu apenas uma única notinha na TV. A notícia foi totalmente abafada pelas labaredas de Santa Maria. Falou-se mais do primeiro gol do Ganso pelos bambis no São Paulo do que sobre as 175 famílias desabrigadas.
Nossa central anticonspirativa, sob o comando da agente Mócra Bourne, focou toda sua inteligência emocional nas mídias sociais em busca de eventuais teorias. Logo, logo vão aparecer desocupados querendo dizer que o fogaréu foi provocado.
É nessas horas que a gente tem que se solidarizar com as torcidas, independente de cores. Temos que estar atentos para rechaçar(argh!) qualquer movimento que manche a honra do nosso coirmão tricolor e a empreiteira que o serve.
Não é porque aquela favela era um pequeno (pequeno no sentido de enorme, grandessíssimo) óbice no sapato da empreiteira para cumprir seu contrato com o Grêmio que algum maluco iria tocar fogo nos barracos. Não é porque cada “dono” de barraco estava dificultando sutilmente a operação de desapropriação (tinha barraco que custava mais que uma mansão no Pio Correia ou ap do Lodge), que um incêndio fosse resolver tudo.
Só falta agora alguém dizer que a data (a destruição da favela ocorreu no mesmo momento em que a mídia está toda voltada para Santa Maria) também foi planejada…
Deu no João Paulo Messer que o IBAMA multou a Celesc em R$ 50 milhões. Motivo: essa empresa amada por todos nós contaminou as águas das baías na grande Floripa perpetrando um holocausto de berbigões, ostras e mariscos.
As dúvidas de JP Messer:
Vamos ajudar. Nosso banco de dados tem farto material que matam de prima essas dúvidas.
Antes de entrar nas dúvidas, uma certeza: se eventualmente aparecer aqueles R$ 51milhões que sumiram da Celesc e que supostamente tem a figura do Pinho Moreira envolvida no sumiço, o que é uma grande injustiça, não há com que nos preocuparmos. Mas há. Desde a queda de Constantinopla (fim da idade média) , nunca se soube de nenhuma recuperação de valores roubados desviados de companhias estatais quando há político envolvido. Em todo caso, se aparecer os 51, paga-se os 50 e sobra troco pra comprar sapato pra campanha.
Na quesito QUANDO e QUEM a resposta é fácil. É, mas não é. QUANDO é uma variável que depende do QUEM. Ou seja, QUANDO não é resposta fácil. Mas QUEM é: nós.
Resumo: QUEM cobre o rombo da CELESC é/somos nosotros, o povo sofrido e mal pago. Agora sim aparece o QUANDO (alguma coisa tem que aparecer): QUANDO vier na nossa conta de luz.
No sentido lato temos percebido sensíveis alterações na dinâmica criativa das manchetes. Dos jornais. De Criciúma. Está havendo uma certa permissividade cuja qual se equilibra na linha tênue do bom senso, escorregando amiúde entre o semichulo e subculto.
No strictu, temos que “Malafaia ‘vai ferrar’ a Forbes” é mais que um escorregão. O articulista, buscando uma integração mais direta com seu leitor, apela irresponsavelmente para o semichulo usando um termo que, bem analisado, não tem nada de semi. Tivesse dito “vai f&%#$ (foder) com a mãe do Forbes” teria obtido a mesma conotação e efeito mais direto.
Um outro exemplo captado pela artepaint (acima) diz respeito ao uso do termo “permeiam”. O que levaria uma pessoa em seu estado normal a escrever “permeiam”? É assustador. Uma pessoa assim é capaz de escrever qualquer coisa. Não há classificação ortosemântica para isso, mas abre-se um leque perigoso todo voltado para a perversão. O autor certamente se diverte na mesma proporção do senso de ignorância lato e strictu que provoca.
“Um brinde ao Goethe!" não vamos comentar.
Once upon a time, famoso advogado do Turvo, hoje militando nesta cidade sem prefeito, recebeu a tarefa de contestar uma ação de usucapião. Coisa simples, ctrl+C/ctrl+V pra não se incomodar, imperdível.
Era tanta a imperdibilidade que nosso desastrado famoso adv abusou. Diante de um compromisso de última hora na área do entretenimento alternativo, ele terceirizou a digitação da peça à… estagiária.
E a estagiária fez uma excelente peça. Excelência acima de 95%, bem provida de termos como precária posse, ad usucapionem, restar induvidoso, má-fé litigante da autora, etc.
Por uma única palavra - um pequeno anexo à palavra, por assim dizer, a peça não atingiu o 100%. A loira estagiária subavaliou a importância do IM e pediu ao juiz a PRODECÊNCIA da ação.
Não vem nem ao caso questionar qual o grau de instrução da loira. Estagiária é um ente programado pra errar. Quer o quê? Que além de gostosa bonita seja infalível? Não é assim. Ela não tem obrigação nenhuma de saber nada. Ao contrário do incompetente chefe dela que passou batido na correção e foi salvo por um acordo (desvantajoso) de última hora proposto pelo autor.
Putz pê-ésse: foi nessa mesma época, por coincidência, que o ilustre migrou para esta cidade desprefeiturada.
O telefone toca às duas da manhã:
- Cassio?
- Fala amor.
Cassio ouve um choro convulsivo do outro lado.
- Meu Deus, amor, calma. O que houve?
- Ele está morto, o Kenzo morreu.
A pancada acordou Cassio de vez. Ele gritou pela mãe.
- Mãe, acorda, aconteceu uma desgraça em Floripa.
Ao telefone:
- Calma amor, calma. Me conta o que houve.
Ela, entre soluços:
- Ele estava na sacada... Ai meu Deus... Ele sempre faz isso... Só que choveu... Meu Deus... Ele escorregou e caiu.
- Amor, quando foi isso?
- Ai, ai, ai... Faz cinco minutos...
- E será que ele morreu, amor?
- Cassio!!! Ele caiu do décimo andar.
- Calma amor. Ele está lá embaixo?
- Tá... Ai, ai, ai...
- Tá muito estrebuchado?
- Cassio!!!
- Desculpe amor.
Nisso a mãe já tinha levantado. Cassio contou o drama da noiva e completou:
- Mãe, tenho que ir a Floripa cuidar do corpo.
- Meu filho!!! É só um gato.
Eis que neste sábado ensolarado o Putztrabalhador que vos fala resolveu deixar a preguiça de lado e dar um trato no carro... No fim das contas além de dor nas costas encontrei um belo prego cravado no pneu traseiro esquerdo.
Fui até a borracharia de minha confiança (como se isso fosse verdade) e depois de uma espera de 20 minutos fui atendido e em 15 minutos meu Monza 89 estava pronto pra luta. A indignação foi o preço do serviço: R$30,00!!!!
Eu, estudado que sou, resolvi fazer minhas contas: Se o viado do borracheiro profissional de borracharia leva 15 min por um serviço de 30 reais, seu preço é de 120 reais a hora. Contando que ele trabalhe assim como nós 8 horas diárias e contando que a prefeitura ajude na carta de clientes da borracharia mantendo as estradas esburacadas, considerando que ele trabalhe 20 dias por mês e descontando impostos e 30% de custos, nosso amigo (como se isso fosse verdade de novo) embolsa no final do mês algo em torno de R$10.560,00.
Esse raciocínio lógico que me faz pensar inevitavelmente em deixar a faculdade e abrir uma franquia de borracharia em algum bairro esburacado da cidade. Opções não faltam.
Cientistas pesquisaram e comprovaram o desastre (para nós, pobres): a frequência de orgasmos tem a ver com poder aquisitivo. Deu no G1. Homens mais ricos proporcionam mais prazer às mulheres durante relações sexuais. Em linguagem de quebrado: mulher que dá pra rico goza mais que com pobre. É o que descobriram dois filhos-da-puta cientistas da Universidade de Newcastle, na Grã-Bretanha.
Os caras chegaram a essa conclusão com base numa pesquisa pesquisa chinesa que contém a maior base de dados já coletada. Como se a vida sexual de um chinês fosse base pra alguma coisa.
“O orgasmo serve para selecionar entre os machos com base em sua qualidade. Assim, deve ser mais frequente nas fêmeas unidas a machos de alta-qualidade. Parceiros mais desejáveis levam as mulheres a terem mais orgasmos”. Entendeu? Nem nós. Mas tem a ver com seu saldo bancário.
Buscamos alguma relação dessa realidade (desagradável, sob certo ponto de vista) com o nosso mundo carvoeiro. Felizmente a mulher criciumense, gozação à parte, é diferente. Ela tanto entra fácil na Mercedes do Angeloni, no Camaro do Salfer como no nosso Corsa 98.
Sobre o tênis das estrelas, diria que conforme a idade do portador do tal artefato, a resposta tem alternativa diferente.
Se a criatura tiver até 20 anos de idade, a alternativa será a letra "c". É só pra chamar atenção.
Se o vivente tiver entre 20 e 40 anos de idade e ainda sente essa vontade louca de sair iluminando a rua por onde passa, será a alternativa "b". Viadagem mesmo.
Agora, se o cara tem mais de 50 anos e sai de casa com um objeto desses e com o cabelo descolorido, sem dúvida a alternativa correta é a "a". Só que nesse caso a carência não é afetiva, mas sim de sanidade mental. É caso de interdição.
Impugnaram as chapas do Márcio Búrigo (PP) aqui e do Décio (PT) no Rincão. Isso abre um campo interessante para que nossas eleições se resolvam no campo judicial.
O PMDB, o grande predador, está por trás disso. Foi a primeira coisa que passou em nossa brilhante putzcabeça.
Pura maldade. Primeiramente porque um partido com a grandeza de ideias que é o PMLHSB não pode ter a si imputadas todas as mazelas que grassam no circuito eleitoral; segundo porque o autor da peça anti-Márcio não tem nada a ver com o PSPCB (só nós, por pura maldade – ô desgraça – pensamos nisso).
Só maldade. No Rincão até foi o PFDPB, mas, aí, há que se considerar a atitude altruísta do partido que pensa apenas no bem do novo município. Pode até ir para uma terceira eleição, mas a impugnação previne um calamidade mediterrânica que levaria o Rincão à catástrofe caso um ser perigoso como Décio venha a se candidatar. Fica bem claro aí que o MDBOPEB está pensando apenas no bem do Rincão. Subsidiariamente, sabe-se que, para um cidade recém criada, o ganho de experiência com as múltiplas eleições é incomensurável.
Aqui, em Criciúma, também tem coisa positiva. O advogado que tenta tirar o Márcio da parada também pensou só no bem do município (todo mundo só pensa no bem de municípios). O fato do PEPMB ser beneficiário é uma coincidência que os maldosos oportunistas de plantão tentam associar por não ter coisa melhor pra fazer.
Viu Putz!?
Buscando a maior integração do PutzCri com a "Poputzlação" criciumense nossa "Putz redação" estará indo as ruas saber a opinião dos putznautas sobre temas variados que nos ajudam a viver melhor.
Para iniciar essa nova fase buscamos saber o que o putznauta pensa a respeito desse assunto que já nasce polêmico: "a extinção do MSN e a migração para o Skype".
Pergunta: O que você acha do fim do MSN e a migração para o Skype?
Segundo o estudo chegamos aos seguintes dados:
Resultado final: O Prefeito interino tem que fazer algo a respeito dessa migração antes que volte a tona o caso da Criciúmaprev!
Deu no programa do padre Serginho*, sucessor do grande mestre em gerenciamento de tempo padre Samiro Tô Atrasado Meurer, que tomar banho de mar é excelente para a saúde. Não se sabe de que mar o Serginho estava falando, mas a possibilidade de ter sido o Rincão é real.
As vantagens de um banho de mar poderiam ser avaliadas pela ótica mineral. Soubemos pelo Serginho que mergulhando no mar do Rincão qualquer afortunado será submetido a uma dose curativa de cobre, zinco, ferro, manganês, iodo e mercúrio. Nem parece que aquilo é mar, parece o parque mineiro da Vale. Para usufruir os benefícios da jazida água, o mergulho tem que se dar na segunda rebentação. Se for na primeira, ou seja, na beirinha, a dose perde sua curatividade e deixa o paciente atolado numa carga altamente insalubre de barro (não por outro motivo a água do Rincão é marrom) e outros resíduos que bronzeiam pelo modo sujo.
Sobre os coliformes fecais que abundam na areia, Pe. Serginho não falou.
(*) Não é padre de verdade, mas é como se fosse.
Acontece que Rodrigo Pastana confidenciou a imprensa local que está atrás do meia Cléber Santana para composição da equipe 2013, entretando porém diz que a negociação pelo jogador está dificultada.
O que todo mundo esperava é que a negociação estava difícil devido aos valores pedidos pelo jogador e seu empresário, mas se o problema é tutú sabemos que nosso todo poderoso Antenor dá um jeito.
Outra possibilidade seria do meia reclamar que Criciúma não tem aeroporto... mas ai escutei o Vampiro dizer que a Azul começa a operar no final deste mês no Diomício Freitas fazendo inveja a muitos aeroportos europeus.
A grande verdade é que quem está truncando a negociação com nosso tigre é a esposa do jogador. Parece que a dona Maria quer morar de qualquer maneira no Rio de Janeiro, Recife ou Florianópolis. Mal sabe ela que Criciúma tem tudo que estas cidades tem em uma área muito menor. Juntemos a Santa ali de quem vai pra Siderópolis, a Praia do Rincão e a Ponte sobre o rio Criciúma ali na frente do Barão lanches e teremos uma cidade muito melhor pra se viver resumindo aquelas três que ela quer. Tudo isso sem contar o fabuloso parque das Nações que pode até ter teleférico ligado no morro do céu.
Cléber Santana, abre o olho da tua esposa cara, o melhor negócio é com certeza vim trabalhar pro Antenor.
É o que recomenda o PutzCri.
O que levaria oseromano a portar um artefato desses?/:
a) Carência afetiva
b) Bichice homafetivice
c) Pensa que é Salvaro (pra ajudar o Márcio acha que tem que aparecer o máximo)
Minha mulher me deu um comprimido para alergia e avisou:
- Cuidado que dá sono…
Ela falou mais alguma coisa mas não escutei. Já tinha desmaiado. Penso que a melhor forma para uma esposa matar o marido deve ser mesmo administrando-lhe um comprimido. A gente toma na boa. A maioria dos maridos sempre toma.
Dormi vinte e quatro horas e acordei mal, totalmente grogue. Não fui caminhar cedo como de hábito. Nem levantei. Nada levantou. Ao meio-dia, meio cambaleante, saí da cama e fui para a mesa. A alergia tinha sumido, assim como minhas forças, minha vontade e meu humor. Almocei e sentei no sofá para ver o Globo Esporte e o Jornal Hoje. Só vi o primeiro – pela metade. Adormeci. O efeito do remédio do capeta parecia interminável. Depois de duas horas, de novo desperto (meia-boca), imaginei que teria que tomar uma atitude. Eu parecei um sonâmbulo, olhava sem ver. O torpor me dominava e eu tinha que fazer alguma coisa. Fui para a rua. Saí para caminhar e fui, caminhando, caminhando e quando passei pela loira… aconteceu.
Ela era uma mistura de Gisele Bündchen com a Patrícia Poeta, se essa fosse loira. Só sei que era linda. Ensaiei um sorriso, passei por ela e… fui escandalosamente ignorado. Nessa augusta e simbólica hora me veio uma apavorante sensação que insiste em me acompanhar: e se eu morri??? E se a loira não me percebeu porque eu já não existo?
Meu Deus!!! Me chegam pensamentos escabrosos que me assustam cada vez mais. Por que eu não li a bula do maldito comprimido? Lembro do meu primo, espírita, que insiste em dizer que a vida do outro lado é tudo igual. Que a gente morre mas continua dormindo, acordando, caminhando… Igual a cara dele. Igual como se as loiras não te olham?
E é isso gente. Agora, neste momento, aqui digitando, não sei se estou vivo ou morto. Estou postando isso numa tentativa de provar para mim mesmo que estou vivinho, mas não adianta. Se meu primo está certo tudo o que faço de um lado parece com o do outro e vice-versa. Entenderam?
E não adianta vocês comentarem este post para, eventualmente, me ajudar. Não recomendo. Vou achar que vocês também estão do outro lado. Vai parecer ajuda do além.
Coisa de louco!
Houve uma sutil mudança na seção de programação de cinema nos jornais. À primeira vista, parece uma mudança desastrada, irritante, afinal a seção agora não mostra mais horários, se tem legenda ou se é pra criança, analfabeto, etc. Pensa-se até que o publicitário que bolou isso bebeu. Num segundo momento, entra a desinteligência artificial e esclarece toda a ludiquês que a mudança sugere: cinema é descoberta. O que haveria para descobrir se estivesse tudo no jornal? Reclamar de que se até o nome do filme está lá?
Bom dia amigo...
Deu no Juan Garcia desta terça, 8 de Janeiro.
Segue em anexo como sugestão, seguindo a putzlinha de raciocínio do site de descobrir onde a Mócra anda fazendo bicos de estágio.
Att: "Anônimo", esse cara sou eu.
Amigo do Putz mandou o seguinte e-mail para uma ex-companheira velha de guerra:
Aê Gata, parabéns pelo aniversário. Hoje faz 5 anos daquela nossa festinha, tá ligada? Foi inesquecível. A maior estripulia que eu já fiz na vida. Eu, tu e aquela tua amiga gostosa no apê. Que loucura!!! Lembrou? Foi exatamente um dia depois do Inter papar o Barça. O Inter lá e nóis aqui. Parabéns Gata, tu é d+.
*****
Cinco dias depois, veio a resposta. Resposta não, veio um morteiro:
Parabéns pra ti, palhaço. O que tu tens na cabeça de me mandar um e-mail desses? O meu marido leu e tá querendo se mudar. Me esquece, tá?
p.s.: E o Inter foi campeão do mundo em 2006, burraldo. Não teve nada a ver com o Inter.
*****
O amigo ficou injuriado. Respondeu assim:
Pô Gata, como é que eu ia saber? Não faz assim. Foi vacilo teu, né Gata? Tu deu pra metade de Criciúma e a outra metade não te quis. Sem ofensa, Gata, mas teu passado é mais negro que o do Sarney e do Lula juntos. Como é que tu libera o teu e-mail pro maridão ler? Tu deveria saber que mais cedo ou mais tarde iria pintar algum segredinho indesejável. Sinto muito. Tchau. De qualquer jeito… Parabéns!
p.s.: tens o e-mail daquela tua amiga gostosa?
Pesquisa britânica descobre que 50% das mulheres preferem transar bêbadas.
E os homens?
Não foi pesquisado lá. Então, PutzGraça procurou um especialista em sexo para saber a relação sexo/manguaça no microcrosmo criciumense e descobriu que:
- Todo pesquisado se achava ele próprio especialista em sexo;
- Sobre se é a favor de sexo no ato, 100% contra. 80% prefere cerveja e 19 prefere uísque e 1% Absinto;
- Sobre “não existe mulher feia, você é que bebe pouco”, um reparinho mínimo: às vezes tem que beber tanto que na hora que ela embeleza o cara emborca;
- Perguntados sobre porque mulhé bebe pra transar (a tal pesquisa), eles:
PutzConclusão: Se beber não dirija.
De cima do andaime o pedreiro trovejou com seu jeito pedreiral de ser:
- Massa, caralho!!!
O servente, no chão, devolveu:
- Por que não pega tu, seu corno.
E o pedreiro arrematou:
- Depressa, viado!!!
Nenhuma preocupação com as lulus locais (como diria Ney) ou mulheres de fino trato (diria Dé) que transitavam por ali.
Diria Max Gehringer:
- Vemos acima um bom exemplo de como deve ser a linguagem corporativa. A mensagem tem que ser clara, objetiva e em termos facilmente compreensíveis para quem a recebe. Eis aí um ótimo modelo de como se relacionar dentro da empresa.
Em setembro de 2009, postamos assim:
Quem diria que…
…hoje, ampliada, a Loja (absolutamente personalizada) oferece mais de 400 artigos.
![Pista molhada[1]](https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJUPlz4srlZNNM84e1M_VoVqXaLNNERxogreeQJyiLIt2-sNuHZ7wk3do_bs7xenUdu20dNDw9_9B_26LLkK9Y5qKR4h3qYWDu4rwA34j4-7Y-2fftfhf4IhXXKMm-f3XsK_ERYSrL0CQ/s1600-h/Pista-molhada13.jpg "Pista molhada[1]")
A chamadas da Globo era sobre os perigos da pista molhada. Nas entre-falas se entendia que dirigir no molhado é uma fria. Mais perigoso que no seco. E a reportagem começou assim:
“Um em cada cinco acidentes acontece em pista molhada.”
Legal, né?! Se em cinco acidentes um é na molhada, então os outros quatro são na seca. O pepino é a seca. Dirigir no seco é três vezes mais perigoso que no molhado. Quanto mais encharcado melhor. Ou, menos pior. Foi isso que a Globo disse, foi isso que entendemos.
p.s.: Defendemos essa ideia numa roda de cerveja e fomos muito elogiados pela nossa capacidade interpretativa das notícias televisivas. Dentre os vários elogios, destacamos esse: “Cambada de burro! Tá na cara que não é nada disso. É por isso que esse blog do capeta não vai pra frente…”
