Sobre o post abaixo E no Parque Centenário, Max deixou o seguinte comentário…
Fiquei emocionado ao ver que a comunidade se mobilizou para agradecer o ato, quase chorei. Também quase chorei porque sou morador do entorno e ninguém me consultou pra ver se eu queria participar desta linda homenagem. Nem eu, nem meu vizinho... nem o vizinho do meu vizinho... Esse entorno deve ser lá pras bandas da Vila São Jorge... ou então da Archime(r)dolândia....
Existe em Içara o Clube dos Avulsos. Só para solteiros, tem até local de festas e professam a amizade e diversão entre os membros. Reuniram-se esse fim de semana para “curtir a solteirice”.
A idéia é boa e o que é bom deve ser copiado. Estamos alinhavando o “Clube dos Perdidos”. Só para casados (com mais de 10 anos de vida incomum). Slogan: “Perdidos e mal pagos.” Reuniões no Rio Maina (se houver liberação das…). Objetivo: fugir da casadice e curtir a liberdade, mesmo que por poucos e fugazes momentos. Tarefa: criar um CDC - Código de Defesa do Casado, visando preservar direitos mínimos.
Aqui o mosaicólogo deu uma patinada. Parece Milxa. Ou Milxi.
É Casa Milá. Na Celestina Rovaris.
Que título, hein!? Vamos lá. Nova Veneza ficou sem água no fim-de-semana passado e ninguém avisou ninguém. Falaram que qualquer comunicação dependia da Capital.
Estava no Jornal. No fim da nota, o colunista arremata: “Nesse caso, de que valeu a Descentralização?”
Pam! Pegou no fígado essa última. “De que valeu a Descentralização?” Ingenuidade ou ironia do repórter?
Ironia com certeza. Pois vamos ruminar bem essa ironia e ejacular seu significado descentralizante no ventilador, para que o leitor putzdesgraçado sofra um pouquinho mais com o mau cheiro da nossa realidade política.
A Descentralização valeu 29 Secretários Regionais e uma estrutura invejável para arrumar dinheiro e escândalo (lembram-se do livro?).
p.s.1: 29 Secretários mais uns 10 ou 20 mil empregos diretos e indiretos encabidados.
p.s.2: Cada Secretário empossado (eventualmente Deputado ou Vereador efetivo) envolve todo um esquema de suplência importante para o aparelhamento partidário.
p.s.3: Capacidade para arrumar dinheiro. Quem não lembra da frase antológica de LHS: “Quero apoio irrestrito para esta publicação. Conto com todos vocês, precisamos de R$ 500 mil e, se sendo governo não conseguirmos levantar esses recursos, que governo será este? Quem for contra mim que se manifeste agora.” A publicação referida era a revista Metrópole, de Nei Silva, que desembocou no (…)Banco dos Réus.
p.s.4: A palavra ejacular acima (4º parágrafo) entrou no lugar de uma outra mais ligada com o que se joga no ventilador. Motivo: deixar o texto mais limpo e diferente da política.
Confesso que sempre esperei por isso. A vida vai passando, vai passando e tudo acontece ao redor da gente. Será que nunca vou vivenciar isso? Será que minha experiência vai se resumir ao que vejo em filmes? Minha tia, solteirona como eu, dizia “Filha, você confunde prazer com apreensão e curiosidade.” Pode ser. Sonho às vezes. Nos meus sonhos as coisas acontecem com fortes emoções. Vejo máscaras, vejo soluços, vejo um homem enérgico, insinuante, encostando seu instrumento em mim, dizendo coisas. Meu Deus! Meu coração quer dispara enlouquecido, perco a coordenação de meus atos, penso em coisas para dizer mas não digo, ele me empurra, me segura, me grita Tu vai fazer tudo que eu mandar, ou, vou te fuder. Desfaleço Quando vou ter isso para valer? Deus, tomara que não seja ruim…
Finalmente aconteceu. Quase como nos sonhos. Deus meu! Semana passada, estava na padaria na Opepa onde sou caixa e ele chegou, moreno, forte, com máscara, enérgico, me empurrou e me gritou:
- É um assalto! Tu vai fazer tudo o que eu mandar ou vou te fuder! Passa a grana, digeiro!
Dos amigos do blog, por e-mail…
Essa tem de ir pro PutzGraça!
Tá melhor que a frota do Salvaro!!!!
E olha que ele também tem parte com o capeta!!!
(É o que dizem!!)
Abraços.
Por e-mail…
Essa história é real.
Um certo jovem sofredor "Flamenguista", sai de Criciúma no sabado (22.08.2009), juntos está sua namorada, sogra e sobrinho.
Todos com destino a Florianopolis.
Como sábado estava umm dia lindo, aproveitaram para ir no Shopping, visitaram praias e à noite resolveram ir no McDonald...
Comeram exatamente 16 CheeseBurger.
Mas o pior estava por vir, no domingo tinha jogo na Resacada onde o Flamengo amado ia enfrentar o Avai.
O sofredor Flamenguista e seu sobrinho foram ao jogo e já na entrada o arrependimento de ter levado o sobrinho: o preço do ingresso. Custava R$ 80,00 por pessoa e nosso sofredor marchou com R$ 160,00.
Enquanto isso, enquanto o Flamongo apanhava do Avai, sua namorada e a mãe ficaram com o cartão de credito gastando no Shopping.
Pra completar, todo mundo sabe que o trânsito, pra sair da Ressacada, só é melhor do que o de Criciúma. Então nosso bendito flamonguista levou de três, apanhou chuva no lombo, a namorada empenhou seu cartão de crédito e, pra completar, levou cinco horas pra chegar na BR101.
Chegou aqui, são e salvo às duas da manhã.
Grande programa.
p.s.: não divulguem o nome (nem digam que trabalha numa transportadora). Valeu!
Sábado último, ensolarado, e o Redondo mostrou porque faz falta. Ah como era gostoso sentar no Redondo, tomando umas, observando o vai-e-vem (das pessoas), o entra e sai descompromissado (nas lojas)... A Praça perdeu o charme sem ele. Sorte que sempre tem peruano tocando flauta, senão seria um tédio.
Atochando
Fosse só isso não estaríamos aqui chorando pela morte da terneira. O problema maior é que agora, sem o elemento regulador do mercado, sem o bar público, as opções alternativas estão metendo a mão. Tem um bar, entre a Pernanbucana e a Fátima que atochou seis reais por uma caipira de vodka (e a gente sabe que não é Smirnoff). Seis real a caípa! Tá lôco, meu! O blogueiro tomou duas. Tomou duas vezes. Doze real. Saiu tonto…
A culpa é do governo
Resumo da ópera: estão sugando nosso sangue. Só nos resta - e para isso conclamamos bebaços e simpatizantes, a mobilização. Vamos falar com o Vampiro. Vamos cobrar providências do Secretário Regional. Com mobilização bem organizada, em cinco ou seis anos (esperar obra pública em menos tempo é querer demais) o Redondo reabre e a Praça volta a brilhar aos sábados sem caipira superfaturada.
Por e-mail:
A história: Chicuta com 11 anos de idade, uma bicicleta velha e um monte de JM no bagageiro. Um carro cruzando a Joaquim Nabuco e o Chicuta descendo a mesma rua na bicicleta sem freio. Próxima cena: Chicuta estatelado no chão... e um monte de JM não entregue.
Não sou jornalista mas já fui jornaleiro.
Estão todos de parabéns. O Jornal e seu corpo de colaboradores.
O nome é esquisito. Qual a origem de nome tão esquisito? Foi assim:
versão a) o arquiteto foi fã do Senna e ditou Ayrton. A estagiária entendeu e digitou Erto;
versão b) o arquiteto, fanho, queria batizar de Orto, de Orto Florestal, e de novo a estagiária, sempre ela, cravou Erto.
Esquisitão. Fica na Barão.
Ricardo Lopes, do site Circulando, parece feliz mas não está. Ninguém está feliz com a paisagem de terra arrazada da Barão do Rio Branco.
O fato
Deu na Globo (JN de sexta – 19.08): “Jovem é encontrada morta no quarto do namorado, no Recife, com um tiro na cabeça. A arma foi encontrada ao seu lado. O namorado disse que dormia e foi acordado com o tiro. A vítima e o namorado não tinham marcas de pólvora nas mãos.”
A reportagem
Disse Willian Bonner: “A polícia afirma que nenhuma hipótese foi descartada, nem a de assassinato nem a de suicídio.”
A vigilância blogal
Temos um robô neural na redação controlado por duas neurônias estagiárias loiras – assim mesmo, neurônias femininas. Robô neural porque é controlado por neurônias. Ele, o robô, tem uma só função: avisar os inteligentes e ponderados redatores sempre que uma notícia possua algum componente enviesado, enigmático, torto ou com gosto de caqui verde. Uma vez avisados, nossos imbecis articulistas – todos altamente entrosados na arte do jornalismo (entrosados e sem diploma) destrincham da notícia o caroço e entregam a polpa digerível para os visitantes dessa desgraça de PutzGraça degustar.
A pinça da neurônia
E o robô, guiado pelas neurônias, pinçou a fala do Bonner (soubemos que as neurônias não queriam aplicar a pinça no Bonner porque ele é lindo – já aplicamos uma advertência nas loiras) e nos trouxe. Tiro na cabeça, arma ao lado.. Assassinado ou suícídio? Que mais poderia ser? Tinha que pinçar. Abaixo o laudo:
O laudo
- Tiro na cabeça pode ser assassinato ou suicídio mas pode não ser. Se ao invés de Recife fosse em Varginha o autor poderia ter sido um ET. Aliens podem já ter desenvolvido a tecnologia do tiro sem pólvora, não sabemos. Uma outra hipótese, seria a morte telepática guiada por ultra-som ou ressonância magnética. É um modelo novo, com todos os predicados de assassinato normal mas com a falta de um elemento vital, ou mortal: o autor. Saber qual a relação disso teria isso a ver com a declaração da polícia do Recife é complicado. Talvez numa análise onde o enfoque seja menos besteirótico técnico que o nosso, talvez com aplicação de curvas quevedianas embebidas em rituais vodus e álcool gel possam explicar o morte da namorada. Talvez. De qualquer forma, é bom que abramos nossas mentes para versões, digamos, não convencionais contadas pela polícia. Lembramos que em Araranguá, há muitos anos, o prefeito local foi encontrado morto com dois tiros de doze e conseguiram fazer passar a tese de suicídio. Ah! Um dos tiros era nas costas.
Pô meu, que decepção. A Globo em cadeia nacional direto daqui, reportagem sobre conciliação de condôminos velhacos inadimplentes e… Cadê a Carol Bortot e o Douglas Nazário? Nessa hora que era pra explorar nossos recursos naturais eles mandaram a insossa da Kíria Meurer (o bananão do âncora diz Moirer, só pra mostrar que entende alemão). Protesto na praça sábado, sem falta.
Amigo de PutzGraça mandou o seguinte e-mail para uma ex-companheira velha de guerra:
Aê Gata, parabéns pelo aniversário. Hoje faz 5 anos daquela nossa festinha, tá ligada? Foi inesquecível. A maior estripulia que eu já fiz na vida. Eu, tu e aquela tua amiga gostosa no apê. Que loucura!!! Lembrou? Foi exatamente um dia depois do Inter papar o Barça. O Inter lá e nóis aqui. Parabéns Gata, tu é d+.
Cinco dias depois, veio a resposta. Resposta não, veio um morteiro:
Parabéns pra ti, palhaço. O que tu tens na cabeça de me mandar um e-mail desses? O meu marido leu e tá querendo se mudar. Me esquece, tá?
p.s.: E o Inter foi campeão do mundo em 2006, burraldo. Não teve nada a ver com o Inter.
O amigo ficou injuriado. Respondeu assim:
Pô Gata, como é que eu ia saber? Não faz assim. Foi vacilo teu, né Gata? Tu deu pra metade de Criciúma e a outra metade não te quis. Sem ofensa, Gata, mas teu passado é mais negro que o do Sarney e do Romário juntos. Como é que tu libera o teu e-mail pro maridão ler? Tu deveria saber que mais cedo ou mais tarde iria pintar algum segredinho indesejável. Sinto muito. Tchau. De qualquer jeito… Parabéns!
p.s.: tens o e-mail daquela tua amiga gostosa?
Vimos ontem na RBS o ar de felicidade do Luiz André se apresentando na 
Chapecoense. Nem sempre foi assim. Num passado recente, Criciúma era o eldorado de todo jogador catarinense. Fosse de qualquer time do interior, jogar no Tigre era um salto de qualidade na carreira do boleiro.
Ah Tigre… O poço chegou, o fundo está próximo.
Deu numa coluna social da cidade:
“Prefeito de Treviso inaugura obra marcante de sua administração, uma moderníssima capela mortuária.”
Por algum desses mistérios que assola o pelame supérfluo do escroto, a nota acima pingou estranha na redação do blog. PutzGraça analisou com profundidade as intenções inexplícitas do texto e concluiu:
A) A SEÇãO - Uma nota dessas, por seu viés funéreo, chama atenção mais pelo espaço onde foi plantada (coluna social) que pelo seu conteúdo. Por isso a estranheza, por isso a dissecação;
B) AS PESSOAS – Prefeitos estão freqüentando cada vez mais uma área antes restrita a lulus, dondocas, abonados, bacanas e descolados. Tem figuras prefeiturais que investem tanto nessa forma de aparecer que dão a impressão que pagam para isso. Claro que é só impressão. O Guinga de Siderópolis é pole position nesse grid, Salvaro está em muitas e o de Treviso, com sua capela tecnológica, mostra que está aprendendo bem;
C) O OBJETO – Moderníssima capela mortuária… What a fuck is that, Odorico? Seria o lugar equipado com ar condicionado digital? Talvez equipamento para descargas de microcápsulas lacrimogêneas em setores da capela onde sensores lacrimais acusem falta de choro? Sistema de vídeo High Definition para teleconferência quando dos encaminhamentos corporais (dispensa de padre ao morto vivo, sem trocadilho)?
Prefeito, prefeito… Treviso tem história, curta mas tem. A antecessora imediata do bacana já não concorreu na última eleição por dificuldades em explicar algumas particularidades financeiras da sua administração.
Sobre o post abaixo, Ricardo Chicuta comentou assim:
“Isso, mexe com jornalista mexe. Daqui a pouco fazem uma passeata contra o PutzGraça...”
E o Diretor-Presidente putzdesgraçado autorizou essa nota oficial:
“A propósito do que falou Chicuta acima, queremos declarar de público que já exoneramos o palhaço que escreveu essa barbaridade postada. Não sem antes ter enchido o idiota de desaforo.”
Lemos no site Engeplus. Estava escrito assim:
“Mal tomou posse, Clésio chamou para si, correção, exigiu para si a tarefa de pavimentar as ruas.”
Como a gente está meio sem assunto, resolvemos fazer uma análise morfo-crono-analo-fisio-inutilógica do texto acima. O foco não é o Clésio, não é a posse, não é a pavimentação e muito menos as ruas. A questão é a “correção”. O que a palavra “correção” está fazendo ali? Seria viadagem do articulista? Travou a tecla Del e ele não conseguir apagar? Eles usam Word pirata e bateu a fiscalização?
De qualquer forma, vamos acompanhar de perto. De cara vamos mandar para a Faculdade Satc de Comunicação fazer uma auditoria no texto e determinar se não perdemos nada no sentido. De repente o redator cravou a “correção” com um sentido subliminar (gostamos dessa palavra) e os tansos aqui viajaram. Depois, mais a longo prazo, se a Engeplus continuar aplicando a viadagem o recurso, a gente vê, numa dessa a gente usa também. Vai que vira moda…
No Varandas.
- Vai uma Bohemia, cara?
- Tô no vinho.
Incompatibilidade no mais alto grau. O cara em questão, parceiro de PutzGraça, foi amamentado a cerveja, base alimentar é cevada, sobremesa lúpulo.
- Que vinho, cara? Tá doente?
- Regime.
- Ah tá! Sai cerveja, entra vinho e tu emagrece.
- Quem falou em emagrecer?
- Tu. Falou regime.
- Mas não é meu.
- O vinho?
- O regime. É da minha mulher.
- ???
- Regime da sopa, da lua, do abacaxi, do carboidrato, do raio que o parta.
- E que tem o vinho?
- Que vinho, car%$#@&?
- Tu tá tomando vinho, cara. Tu só toma cerveja.
- Ah! Mudei pra vinho por… não sei. Não sei porque. Vou tomar vinho agora. Por trinta dias.
- E o que tem o regime?
- Regime? Pô meu, que confusão. Só porque tô na quarta taça…
- Tu falou. A tua mulher faz o regime da lua, do…
- Ah tá! Lembrei. Enquanto ela faz o regime da lua, eu tomo vinho. Ela tá na da lua agora. Se ela fizer do abacaxi eu vou de uísque, ela no carboidrato eu na vodca, sopa pra ela caipira pro tanso. Nos intervalos volto pra Bohemia. Tomara que ela emagreça logo.
Coluna policial da sexta (14):
“Homem de 51 anos foi detido na Zona Sul do Rincão por mostrar o pênis da janela da sua casa aos que passavam. Teve que assinar Termo 
Circunstanciado por ato obsceno.”
O que dizer de um cara desses? Faltou informar, na notícia, se o pênis em questão estava pendente ou erguido, se teso ou flácido. Se teso, TC foi pouco; se flácido, cara-de-pau é muito pra tachar o safado. Talvez bunda mole, talvez decaído. E da polícia, o que dizer? Pau para toda obra? Mata a cobra e mostra o pau? Que seja! Importa que pegou o depauperado. E tem que pegar mesmo, deixa passar e daqui a pouco o Rincão desanda. Hoje, Criciúma inteira vai lá pra dormir, se a Pesada bobeia aquilo vira passarela do atentatório ao pudor.
Agorinha mesmo, o jamaicano triturou o antigo recorde e cravou 9s58. Tyson Gay e Asafa Powell ficaram no meio. Vamos combinar, os velocistas como Gay e Asafa, que tem um nome a zelar, deveriam ver antes: o Bolt tá na prova? Então não corro. Está ficando ridículo. Parecem o Rubinho...
Anônimo, por e-mail, mandou o comentário a seguir…
Desculpem-me, mas voces não entendem nada de gripe A.
Voces não entendem, o prefeito Salvaro também não, o reitor Gildo também não entende nada...
O único que entende desta coisa toda é o Dr Américo da Som maior FM.
Este sabe tudo, o resto é tudo capiau, do sítio, ignorantão merrmo, sabe cumé?
Ele é formado lá na Universidade de Campos, ele sabe tudo e tá acabado...
E tenho dito e afirmado que o Dr Américo é o mais modesto esculápio do Braaasil, só não entendo como um cara destes que sabe tuuuuudo vem parar aqui neste sul do mundo.
Talvez o sr Putzgraça possa explicar, talvez....
Está na coluna de João Paulo Messer de ontem (14.08) no JM:
“É incrível tanta divergência de interpretação sobre o mesmo conceito. Afinal, a umidade facilita ou dificulta a propagação da Gripe A? Se para a mídia ficam dúvidas, imagine para o povo.”
Vamos esgotar aqui esse assunto. PutzGraça consultou o mais famoso tecnólogo epidemogripal, com especialização em H1N8 (o mais pancadão – 8 vezes mais que o H1N1) e ele, Dr. H.N. Flutamis, mandou sua opiniática aos borbotões:
“Claro que a umidade piora tudo. A umidade é o Red Bull do H1 e o Kers do N1. É preciso esclarecer que esse é um virus nadador, tem origem na água, á agua é seu motor. Fui claro? Só pra dar uma idéia, O Michael Phelps caiu na piscina em Pequim altamente atacado pelo H1N1. Ele tinha que ligar o reverso quando chegava no fim da piscina senão quebrava o quengo na borda, tão foguetaço o virus deixou ele. Disseram que era o maiô. Viadagem, se maiô desse velocidade a alguém, a mulherada na praia ninguém pegava. Pra terminar, o Cielo tava gripado em Roma mas o virus já estava no fim do ciclo. Isso mostra bem, comprova a tese da umidade. Nos 100m ele estava agaum-nergizado e bateu o recorde, nos 50 já foi meia-boca, tava quase curado. Ganhou mas não bateu. Fui claro? Espero ter esclarecido de uma vez por todas, pra mídia e pro povo.”
Nosso editor assistiu “A Próstata” . Pirataço comprado em camelô (1 por R$ 5, 3 por R$ 10). O putzgraçado, além de ter aquela deformação psicoboba, a cleptomania – que é a mania de doença*, adora piratagem. Acha que está fazendo sua parte para melhorar a distribuição de renda. Camelô sempre é mais pobre que dono de locadora. Não é lindo?
Aí, ele assistiu “A Próstata” e ficou decepcionado. O filme é nada a ver com o título. Até tem umas partes tocantes mas nada procto, lógico.
Avaliação?
A favor:
Contra:
(*) O cretino fala assim. A gente sabe que cleptomania é mania de bater palmas.
capa pirata
Por e-mail…
Seu Putz, estava eu aqui pensado com minha unha encravada:
Ja tivemos:
e AGORA A GRIPE PORCINA.
Se formos analisar, cada uma dessas brincadeirinhas ai de cima transferiu para os grandes somas vultuosas e quem pagou o pato foi o povo. Será que nao tem sacanagem nessas brincadeiras.
Zaniba - o desconvioso
No limite ou na borda. Fronteira. Santana do Livramento x Rivera. Fomos lá segunda e voltamos terça. Os 800 km da volta parecem mais que os da ida.
Vimos:
Não vimos:
Ajudem a entender.
Palocci, deputado federal e sem vergonha, esteve palestrando em Santa Catarina semana passada e declarou:
“Caso a Reforma Tributária não seja votada este ano, dificilmente será aprovada em 2010 porque é ano eleitoral.”
Entenderam? Nós não. Antes, é bom esclarecer que aqui no blog não tem analista tributário, jornalista especializado em fisco, cientista político traquejado em traduzir o que é dito pelo que se quis dizer. Aqui só tem cara que vê TV, gente que joga bola, sinuca, que vai no shopping nas quartas pra pagar meia, toma cerveja no Varandas, pega galinha assada na esquina aos domingos, enfim, povo. Nós somos povo. Meio travados, mas povo.
Então, vamos lá. Vamos ver o que o povo burro pegou dessa tirada escalabucética do Palocci:
Ficou muito complicado? Não, né?! Nós, povo, pegamos bem essa parte. Só não entendemos PORQUE CAR%$#&@ NÃO DÁ PRA VOTAR ESSA POR%$#&@ NO ANO QUE VEM SE A IDÉIA É MELHORAR???????
A chamadas da Globo era sobre os perigos da pista molhada. Nas entre-falas se entendia que dirigir no molhado é uma fria. Mais perigoso que no seco. E a reportagem começou assim:
“Um em cada cinco acidentes acontece em pista molhada.” (JN, 23.05.2009)
Legal, né?! Se em cinco acidentes um é na molhada, então ous outros quatro são na seca. O pepino é a seca. Dirigir no seco é três vezes mais perigoso que no molhado. Quanto mais encharcado melhor. Ou, menos pior. Foi isso que a Globo disse, foi isso que entendemos.
p.s.: Defendemos essa idéia numa roda de cerveja e fomos muito elogiados pela nossa capacidade interpretativa das notícias televisivas. Dentre os vários elogios, destacamos esse: “Cambada de burro! Tá na cara que não é nada disso. É por isso que esse blog do capeta não vai pra frente…”
Por e-mail:
Socorro!!! Também ganhei uma multa extamente no mesmo lugar (Vanio Belmiro) em janeiro desse ano, e na descrição dizia que:
- Parei na faixa e passei no sinal amarelo!!!
Ou seja, fui ninja então, fiz duas coisas ao mesmo tempo.
Nem perdi meu tempo em fazer a defesa a multa vai vim de qualquer jeito....kct.......
Prefeito Salvaro largou essa ontem (07.ago.2009), face a Gripe A:
“Está proibidos (adiados) em Criciúma todos os eventos programados para agosto, tipo palestras, formaturas, bailes, reuniões e outros eventos que gerem aglomeração de pessoas.”
“Atividades escolares (aulas) estão mantidas.”
Estão querendo derrubar Sarney assim como fizeram com Renan. PutzGraça é contra e temos razões fortes para isso.
Eduardo Moreira disse: “O Sarney tinha que sair, ir para casa. Ele já cumpriu a missão dele.” (Jornal da Manhã, 07.08.2009)
Que missão, Moreira? Da até a impressão que estás a elogiar o sem vergonha por tudo o que ele já fez de bom? Deve ser impressão, deve. Mas, vindo do Moreira…
Cala a boca, Moreira!
Mas o ponto não é esse. O fica Sarney é coisa séria. Bem lembrou Celso – visitante assíduo de PutzGraça, saindo Sarney o Senado vai virar uma zona sem glamour. Já é zona, vai perder o glamour. Vai ser uma chatice. Até o Renan tem que ficar. Na verdade, o trio tem que ficar: Sarney, Renan e Collor. Meu Deus! Aquilo sim é máfia. Família Soprano. ´
Vamos combinar uma coisa, não adianta tirar ninguém que não vai consertar. Ponto. Então, dos males o melhor. Fica Sarney! Sem ele lá o Senado ia ficar muito chato. A casa ficaria por conta do baixo clero da corrupção. Gente muito sem vergonha mas sem o tal glamour, gente desbotada como o Wellington Salgado, Paulo Duque e outros. Sarney não, Sarney é Dom Corleone, é família, é corrupção organizada. Tem até tropa de choque.
Fica Sarney. Tem que ficar. Não dá pra imaginar assistir TV Senado sem a sua presença lá encima, mesmo que calada, com seu bigodaço bafejante de sarcasmo, contemplando impávido a baixaria se instalar na tela em seu nome.
Pára tudo. Esqueçam a Gripe A. É preciso mobilização urgente. O inferno se avizinha, a desgraça total, o mal do apocalipse.
Está na coluna do João Paulo Messer, no JM de hoje: “Só nos últimos dois meses, em Criciúma, foram feitas três cirurgias de amputação de pênis.”
Para nós já é pandemia. Mais, pandemonia. E a mídia não faz nada. Fica só falando de Gripe A enquanto o pau da gente fica aí jurado de morte. O Messer botou uma notinha de rodapé. Pelamordedeus Messer. A Tribuna nem tocou no assunto. Não se sabe nem como prevenir*. Pânico, gente. Tem que haver mobilização, investir em vacina. E nem pensem que é problema só de homem, pelo contrário. Não precisa nem explicar porque, óbvio.
(*) Em PutzGraça, preventivamente, já estamos usando o modelo da Gripe A como prevenção:
Lemos no jornal que a Festa na Zona foi um sucesso e vai ter repeteco. Gostaram tanto do lugar como point baladeiro que vão suspender a demolição, por enquanto, para novos eventos.
Assim fica difícil. Há algo de errado no reino da bicharada. Tanto que PutzGraça acionou seu analista de alçada sexo familiar comportamental – Dr. FreudsGraça, para explicar, ou tentar, o que ocorre no meio.
Disse ele:
- Caro Putz, há três vertentes muito bem identificadas. A primeira delas tem um claro cunho genético histórico que vem desde Sodoma e Goporra, digo, morra, digo Gomorra. A sociedade está se voltando para suas origens. Os primitivos instintos devassos voltam a aflorar e, nesse contexto, tudo o que possa meter, digo, remeter a um clima onde todo mundo dá pra todo mundo favorece. A Maison caiu como uma luva nisso, sem trocadilho, porque a Maison ainda não caiu. Ela balança mas não cai. Rá! Rá! Rá!
- A segunda vertente, derivada da primeira, porém mais contemporaneizada, se me permitem o palavrão, está mais ligada à eterna busca do “sublime extase do soltar a franga” altamente enrustido na maioria das pessoas de fino trato que frequentam essas baladas. Por que, pela mor de dio*, não ir da 1051 ou na Dioxxy? Porque a Maison simboliza o “sublime extase do soltar a franga” na sua mais pura essência. Meu caro Putz, deixando de frescura, a Maison era putaria mesmo. E sem glamour nenhum. A tchurma vai lá pra ver se o espírito das que deram duro lá da meia-noita pra frente baixe como inspiração.
- A terceira vertente? Esqueci. Duas tá bom. Depois a gente pensa noutra coisa. Beleza?
(*) A mãe do Dr. FreudsGraça é italiana – de São Bento Baixo, e vive de trazer notebook e receptor de sinal da Sky do paragua..
Editor de PutzGraça caminhava graciosamente pelo Pio Correia e presenciou a situação abaixo numa obra perto do Marista.
De cima do andaime o pedreiro trovejou com seu jeito pedreiral de ser:
- Massa, caralho!!!
O servente, no chão, devolveu:
- Por que não pega tu, seu corno.
E o pedreiro arrematou:
- Depressa, viado!!!
Nenhuma preocupação com as lulus locais (como diria Ney) ou mulheres de fino trato (diria Dé) que transitavam por ali.
Diria Max Gehringer:
- Vemos acima um bom exemplo de como deve ser a linguagem corporativa. A mensagem tem que ser clara, objetiva e em termos facilmente compreensíveis para quem a recebe. Eis aí um ótimo modelo de como se relacionar dentro da empresa.
Está na coluna do Lessa (A Tribuna, 01.08):
“BR-101 Sul só estará duplicada no final de 2012.”
PutzGraça, por sua assessoria crítica altamente especializada mal humorada, detectou aí uma inutilidade com viés de agressão. Estão agredindo nossa tolerância. O Lessa perdeu uma ótima oportunidade de ter omitido a declaração. Devia omitir quem disse também. Se a baboseira é muito sem noção, omite o abobado. Seria ótimo que jornalistas selecionassem o que os caras dizem antes de publicar. Não é tão difícil assim perceber quando os caras mentem fazem uma previsão que, uma vez não realizada, é fácil desdizer. Os jornalistas poderiam crivar isso. Deveriam fazer de conta que existem leitores do outro lado com um pingo de inteligência que se irritam lendo essas bobagens. Sobre a BR muito já foi prometido. Senão vejamos:
Cala a boca Lessa*!
(*) Cala a boca dos mentirosos, demagogos, abobados, enganadores e afins.
Desclassificado de tudo, Criciúma fará amistosos nos States.
A equipe viajará através do México face a dificuldade de conseguir visto. O Consulado negou a autorização porque a maioria dos jogadores não fazem porra nenhuma consegue provar que tem atividade produtiva. Pra não correr risco, a diretoria já contratou os melhores coiotes da região de Tijuana e está providenciando curso intensivo de natação para o caso de precisar atravessar o Rio Grande a braçadas.
Blogueiro de PutzGraça almoçou hoje com o global André Marques no Montalccino.
p.s.: André Marques não viu o blogueiro.
Comentário recebido sobre o post “Gripe Suína”:
Entrevista de político é definitivamente um show de humor. Sou capaz de apostar que se a gripe suína fosse chamada de gripe tucana o Salvaro diria que é uma gripe saudável.
“Vôlei é um balé aéreo.” Betty Gofman, atriz, perguntada por Tande, no intervalo do jogo Brasil X USA, domingo (hoje).
O Cara entrou no X-Ton e pediu para ir no banheiro. Foi, saiu e nem disse obrigado – não era cliente. Dez minutos depois, Ton foi no banheiro e percebeu que o Cara tinha mijado em tudo menos no vaso e ficou puto.
Quinze dias depois, o mesmo Cara (que não sabia da memória fotográfica do Ton) voltou e pediu para ir no banheiro. Ton concordou e… Drogba! Lembrou.
Quando o Cara entrou no banheiro, ele entrou junto. Dá pra imaginar o susto do mijão. No banheiro apertado da lanchonete, Ton segurou o Cara pelos ombros, olhou bem nos olhos e falou o mais gravemente que pôde:
- Meu amigo, eu não quero saber se tu tens problema de vista, se teu pau é torto ou se tu é simplesmente mal educado. O que sei é que eu não tô aí pra limpar essa esculhambação que tu faz no meu banheiro. É o seguinte, tu vai mijar agora mirando bem no meio desse vaso e eu vou esperar ali fora pra ver o resultado. Estamos combinados???
Não precisou. O Cara desistiu. Soube-se depois que ele teve um bloqueio localizado e teve que recorrer a um psicólogo pra destravar o aparelho mictório.
