Março de 2014... tempos horríveis onde os bandeirinhas erravam

Gol suspeito

Futebol é uma ciência exata onde cada erro gera reação proporcional ao peso dividido pela massa atingida ou equivalente, o que vier primeiro.
Analisando as repercussões do jogo Tigre 1 a 0 no Metrô, encontramos algumas vertentes que podem levar a tudo, menos coisa que ofenda vetores objetivos na escala padrão Fifa da bola rolando.
Nós, dependentes da força e da riqueza do Mahatma Angeloni estamos nos sentindo a Ucrânia diante da declaração de guerra da torcida de Blumenau ao supermercado do nosso líder máximo (pra quem não sabe, eles estão em campanha para que metropolitanos só comprem no Cooper e rede Top). Ninguém dorme direito na Ucrânia.
Se o boicote deles for proporcional à ilegalidade do gol o Angeloni fecha. Nunca na história desse jogo se viu tanto impedimento. O Baier devia ser multado. Vai que o bandeira vê. Aliás, a torcida do metrô devia impedir o oculista do bandeira de exercer a profissão. Devia esquecer o Angeloni e ir pra cima do bandeira.
Mas guerra é guerra. Se 100% da torcida deles realmente  boicotar o super(mercado) deve ter redução de 0,09% do faturamento e o nosso líder pode se ver obrigado a atrasar o pagamento na lotérica da fatura da Casan de sua residência sem heliporto.

O post é velho, março de 2014... mas a buraqueira continua lá

A negação enrustida

Paulo Meller, hoje, na Som Maior…
Lessa: Presidente (do Deinfra), a rodovia Jorge Lacerda está uma vergonha cheia de buracos. Ela vai ser revitalizada?
Meller: Antes de mais nada… (pronto, já se sabe que não vai – se fosse ele não ia perder a chance de dizer na primeira frase), tenho que dizer a você e para seus ouvintes (excrecência inútil, lindo – tá falando na rádio, logo…) que a Jorge Lacerda é municipal… quem tem a obrigação de mantê-la é a prefeitura… de qualquer forma, estamos estudando um pacote, onde ela pode entrar… já foram iniciados os estudos, mas não foi batido martelo… é sabido que estamos atentos ao problema… mas o município tem que dar manutenção e, assim…
Tradução: NÃO!

O mais rico mão-de-vaca do Brasil

O homem mais rico do Brasil (não é o Eike Batista – esse parece que já está na fila do Bolsa-Família) é o Jorge Paulo Lemann, que acaba de completar 75 anos. É o ricão da vez.
E o Lemann vai comemorar seu aniversário de forma diferente do que fazem os endinheirados. Esses normalmente fecham um castelo na França ou dão de presente uma casa com heliporto pra namorada com cara de neta (o aniversário é deles, mas quem ganha é a gostosa amada).
Pois o Lemann, que tem 23 bilhones em caixa  e fama de nadar com Sonrisal na mão sem fazer borbulha, convidou os amigos para seu níver… em Boston. 
Ele estudou na Harvard e combinou comemorar lá a passagem de ano debatendo com acadêmicos, empresários, executivos de classe mundial e amigos durante um fim de semana. O tema será: Explorando o Conhecimento e o Futuro.
Os convidados terão que pagar suas passagens, mas Lemann, num gesto de extrema bondade, vai pagar hospedagem num quatro estrelas de Boston.
Consta que é alta a incidência de convidados alegando outro compromisso para a data.

Estatísticas e suas pegadinhas

Lemos no jornal que 130 mil criciumenses ganham R$ 1.000 por mês, 58 mil ganham R$ 2.500 e uns 4 mil ganham mais de R$ 5000. O jornal diz que chegaram nesses valores dividindo o PIB pelo número de habitantes. A escala é só essa. Nada dos acima de 20, 50 ou 100.
Fica difícil. Parece estatística pra medir pobre. Pra nós a conta é mandrake. Pra começar, nem todo mundo pega no batente por aqui. Crianças, os próprios desempregados, políticos, etc. Tem também as garotas de programa, que tem renda variável, tecnicamente integram a força de trabalho, mas formam uma classe localizada ali meio entre o… deixa pra lá.
E tem a outra turma. Angeloni (que tem PIB próprio)  nas cabeças, o falecido Zé Mezzari (foi-se, mas não levou a dinheirama), o Cizeski, o Smielewski (da Betha) e o Fontaneski. Só eles dão uma mordidaça no PIB que sobra pouco pra fechar a conta do jornal. A escala (as três faixas) é fraca. Na boa, sem preconceito, botar o Angeloni numa faixa coladinha com a do Denis Luciano (exemplo)… cá pra nós, só passa porque aqui é Brasil.
R$ 5 mil… é a garrafa de vinho que o homem toma no almoço.

Imagina o vinho que esse cara toma…

Essa propriedade ficou pronta recentemente e foi notícia na Veja. É a humilde residência do Dallevo Jr. A casa tem estacionamento para quatro helicópteros e ele, além de sócio da Rede TV!, é casado com o avião a apresentadora Daniela Albuquerque.
Grande coisa!!! Temos coisa melhor aqui. Estamos falando do Mahatma Antenor Top Class Angeloni. Puxamos no Google Earth e…

É muita humilhação. Nem hangar tem. Garagem, se bobear mal mal cabe duas ou três Ferraris e a Mercedes SL 63 AMG do homem. Se casa regula, o da Rede TV deveria ser presidente do Manchester United. Sem querer exagerar, o fabuloso vinho "Hermitage La Chapelle 1961" que nosso Mahatma bebe com convidados especiais, o avião a Daniela usa pra encher a piscina privê do quarto dela de 1.200 metros quadrados (ela fica que nem uma pitanga depois que mergulha no vinho).
Sobra de consolo, que em matéria de aeronave a atual do Mahatma não deve nada pra Daniela pitanga.

Sobre o caso concreto... será que alguém foi preso?

A maldição da supostabilidade

A bela errebeesseana Janine deu, com sua maviosa voz: “Câmara continua a investigação sobre os SUPOSTOS desvios de recursos da Unesc em 2012.”
O medo do dano moral gera coisas tortas. Na Globo é assim, eles sabem que a coisa aconteceu, mas a aplicação cada vez mais frequente do prefixou (ou sufixo) “suposto” tem peso estratégico. Entre “suposto” o e processo, vai o “suposto” e o dano moral morre na casca.
A nossa globinho (RBS Criciúma) às vezes se enrola no pressuposto. Nesta semana, Janine Limas cunhou a frase acima sobre o desvio da Unesc. Suposto é o único qualificativo que o desvio não tem. Aconteceu pra valer. Fato. A grana sumiu, escafedeu-se. Suposto envolvimento dos acusados? Também não (todo mundo sabe), mas aí, supostamente, cabe aquela enroladinha básica pra não atiçar a sanha dos advogados atentos na telinha.

Nada como um dia depois do outro

Qual é a tua, Raimundo? (fev2014)

Nesta terça-feira, na ALESC, nosso grande líder estadual, Colombo, tirou um ovo da cartola. Disse ele, se achando o mago das benfeitorias: “Não sei onde está essa crise; vivemos o pleno emprego; SC possui o segundo melhor nível de emprego do mundo, com desemprego abaixo de 3%, atrás apenas de Cingapura”.
É mesmo? Então, uma leitura fuleira, amparada no baixo nível de instrução que o catarina recebe em suas escolas, conclui o seguinte: a iniciativa privada faz seu papel, todo mundo trabalha recebe e gasta, paga imposto às pamparras e o retorno está pra cá de Maraquesh. Infra estrutura de dar vergonha do compadre e segurança, saúde e educação que só são lembradas nos discursinhos das campanhas.

Só pra recordar

Já que nosso brande ídolo está se aposentando... 

Paulo Baier de Munique 

vs. 

Ronaldinho Gaúcho

Jornal espanhol divulga exigências de Ronaldinho Gaúcho, formulada pelo seu simpático irmão Assis, para se transferir para o Besiktas: 
- Sete passagens aéreas por ano para viajar com a família para o Brasil
- Um carro com motorista e combustível, por conta do clube
- Arcar com os salários dos funcionários que servirem em sua residência
- Patrocínio individual
- Telefone fixo e celular custeados pelo clube
- Possibilidade de transferência após um ano
- Salários de 6 milhões de euros (R$ 19,3 milhões) por temporada
- Multa quando houver atraso no pagamento em mais de dois meses
- Percentagem de vendas da camisa
- Bônus por títulos e metas alcançadas

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Em primeiríssima mão, descobrimos a pedida de Paulo Baier de Munique para acertar com o Tigre:

• Vinte passagens de ônibus leito para sua família vir de Ijuí visitá-lo
• Acesso free no SuperMegaCenter Angeloni, departamento de picanhas
• Celular via satélite que dê linha
• Advogado para agilizar sua aposentadoria no INSS
• Tratamento dentário com o mesmo mastodonto que operou milagre em Ronaldinho Gaúcho
• Bonequinho próprio (ele sabe que fizeram um pro Zé Calos) com participação de 50% nas vendas
• Bônus pra não cair

O velho caso da casa do prefeito que foi baleada

Fogo inimigo

Deram uns tirinhos na casa do Décio no Rincão. Tirinhos não, fizeram da casa do prefeito um tiro-ao-alvo de parque de diversões. Todo site e jornal, passando por Rádio Eldorado e Som Maior, negam cunho político nas motivações.
Não é bem assim. Como defensores da velha e boa conspiration teory, não vemos outra hipótese. É só atentar (com perdão do trocadilho) para o modus operandi do ataque. Nunca na história desse Rincão alguém assaltou uma casa à bala para não levar nada.
Foi político. Só falta definir o mandante. Dizem que, supostamente, foi a turma do, teoricamente… deixa pra lá. A gente gosta de uma intrigazinha, mas não é louco.

Ultraje em moda

Putz,

Fui assaltado duas vezes no centro de Criciúma e escapei de mais duas por pouco. Já levaram meu relógio Diesel, uma corrente e 50 mangos. E vou entregar o perfil dos filhos-da-mãe: calção de surf e moletom.
Se eu vejo um cara com calção de surf e moletom, eu corro. Ou entro numa farmácia, pra despistar. Se parar um Sonata de teto preto e descer um cara de calção de surf e moletom, eu corro. Tô traumatizado. Minha mãe me comprou um calção de surf de aniversário, chorei três dias. Se ela me comprar um moletom, toco fogo.
Gostaria que vocês aí do Putz publicassem minha tese. Vou levar pra Unesc também. Existe ligação entre calção de surf e do moletom com assalto e roubo de relógio. Só falta provar.

Obrigado.

Ass.:AA (Assaltado Anônimo)

A síndrome do sueco cego

O custo das Olimpíadas Rio-2016 está ganhando alturas nunca dantes imagináveis. E está provocando um efeito colateral indesejável: afastando interessados em sediar as próximas.
Estocolmo, capital da emergente que nem nós Suécia, desistiu da candidatura por que seu prefeito, Sten Nordin, carente de um oftalmologista, disse que é preciso “priorizar outras necessidades, como a construção de mais moradia na cidade”.
Isto é incrível! Alguém tem que esclarecer esse sueco. Digam para ele que o Brasil está passando por um momento mágico (faz sumir muitas coisas), que há muito não sentíamos tanto orgulho de nosso país.
Digam para esse Nordin que com as Olímpiadas, nossos atletas serão beneficiados, terão mais oportunidades de patrocínio, o RIO passará por um momento histórico e seus políticos serão obrigados a mudar muita coisa pra melhor. Nossos aeroportos serão modelo para a Europa; teremos metrô para fazer inveja à China; nossos atletas ganharão medalhas e quebrarão recordes que deixarão todos babando de inveja. Teremos mais empregos, melhores salários…
São tantas as vantagens que a gente até esquece que estamos no Brasil.

Contagem de tempo em andamento

SC-445, cronograma de duplicação (post original de jan2014 - com sutis modificações no que tange à presente de Lula e Ideli)

Com nossa experiência em duplicações, calcada no mestrado que a 101 trouxe, projetamos a duplicação da SC que liga Criciúma/Içara/BRIOI.
Fevereiro 2012

Agosto 2013

Janeiro 2014

Essa audiência, óbvio, não aconteceu porque estava todo mundo na praia.

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Outubro 2014
Eleições. Tríplice ganha. Pinho Moreira perde pro senado e assume Celesc. Meller continua do Deinfra.

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Dezembro 2014

Finalmente, após Carnaval, Páscoa, Copa e Eleição ocorre a audiência pública. Empresários detonam projeto porque vão perder receita. Querem algo parecido com Cocal do Sul. Marca-se nova audiência para depois do Carnaval e Páscoa de 2015. 

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Maio 2015

Audiência pública e privada. Empresários botam proposta na mesa. Querem que fique como está. Marca-se outra para dezembro.

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Dezembro 2015

Diante de protestos e depredações das revendas de carros ao longo da via, proposta meia-boca de Paulo Meller é aceita na audiência. Vai ser duplicada, mas com retorno a cada 200 metros. Meller avisa que vai entrar com as licenças ambientais.

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Julho 2016

Licenças entregues aos órgãos. Olimpíadas do Rio. Órgãos parados.

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Outubro 2016

Eleições. Pinho Moreira tenta prefeitura. Tem menos votos que Odelondes e volta para a Celesc.

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Março 2017

Licenças ambientais são analisadas e reprovadas. Movimento Içara pela Vida questiona judicialmente prejuízos ao lençol freático. Estima-se longo debate.

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Outubro 2018

Eleições. Dilma ganha no 1ºT. 100% votos válidos no nordeste. Tríplice vira Sextúplice. Celesc pede falência e Eduardo não tenta nada.

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Agosto 2019

Licenças liberadas.

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Abril 2020

Após carnaval e páscoa, Meller, já com 70 anos, convoca imprensa para assinatura do contrato de elaboração do projeto. Prazo de conclusão 18 meses.

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Outubro 2020

Eleições. Pinho Moreira quer vereança, mas não passa na convenção.

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Dezembro 2021

Convocada audiência pública para apresentação do projeto.Revendas, MIV e comércio em geral protestam. Vai ficar diferente de Cocal do Sul e vão perder receita. Paulo Meller, totalmente descapilarizado, oferece retornos a cada 100 metros.  Nova audiência marcada para 90 dias.

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Abril 2022

Depois de carnaval e páscoa, Meller, com artrose e gota, apresenta projeto que finalmente é aceito. 2022 é ano de eleição. Licitação prevista para 2023.

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Outubro 2022

Eleições. Lula vence no 1ºT. Ideli é vice. Prometem bolsa família para toda a população. 

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Abril 2023

Após carnaval e páscoa, edital de licitação é publicado. Prazo de 180 dias para apresentação de propostas.

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Novembro 2023

Propostas abertas. 90 dias para recurso.

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Abril 2024

Após carnaval e páscoa, anunciada empresa vencedora. Setep recorre. Processo acaba no Supremo. Presidente do STF, Dias Tófolli, diz que não é prioridade. Deve demorar.

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Outubro 2024

Eleições. Salvaro volta com 105% dos votos válidos. Oposição acha que pode ter fraude. STE vai decidir.

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Dezembro 2024
Supremo decide empresa vencedora. Obra inicia em 180 dias.

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Junho 2025
Palanque no Liri. Lula vem para o lançamento da obra. Vice Ideli vem junto. Meller comparece em cadeira de rodas. Seu cardiologista, Dr. Pinho Moreira, monitora seus batimentos.

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Setembro 2025
Início da duplicação da SC-445.
Prazo de conclusão: 12 anos.

Sem palavras

Percebemos na mídia uma movimento organizado dirigido à derrubada do termo “COM CERTEZA” em 2014. Dizem que é enjoado e que evidencia com certeza com clareza que quem o fala não tem nada a dizer. Por exemplo, pesquisa mostrou que 150% dos BigBrothers usaram pelo menos uma vez Com Certeza, 130% dez vezes e 100% usava sempre.
Perguntamos para a Mócra, pós-graduada em estágio, se ela era contra ou a favor do vocábulo duplo com sentido. Disse ela:
- Com certeza, a favor. Sou pela manutenção. Tem coisa pior por aí, tipo… ó, “tipo” é epidêmica, coladinha com “olha só”. E tem porr$%&# e caralh%$#&#

Por falar nisso, onde andaria a melhor senadora da história catarinense?

A injustiçada

Nossa emérita representante no Senado Nacional, injustamente acusada de ser cliente preferencial do helicóptero do Samu, sofre agora nova acusação injusta: a Justiça mandou pagar (bem, parece que é mais que acusação) R$ 6 milhões devidos a uma produtora de vídeo, referente a campanha para governadora em 2010.
Por que injusta? Porque houve um pequeno equívoco na prestação de contas dela que registrou um gasto R$ 2,7 mi no quesito, ficando assim evidenciado uso de “caixa dois”.
À primeira vista, dá a impressão que a Justiça endoidou; que o juiz pensou que estava na Dinamarca; que não sabia que nossos costumes respeitam esses enganos desde que foram abonados pelo Doutor Honorio Lulis Causa.
Felizmente, sabe-se, isso não vai dar em nada.
E ela não vai pagar.

E o casarão tombou...

 

Uma torre a mais, um marco arquitetônico a menos no Centro de Criciúma. Em apenas sete horas, a residência do contador e ex-prefeito de Criciúma, João Carlos de Campos, uma referência na Praça do Congresso, foi demolida e "removida" por empresa de entulhos de Içara. (Nei Manique/Portal Engeplus)
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 Os comentários de nossa postagem de março/2009 9 (abaixo) já refletiam o temor de que a marcante obra não durasse muito.

Geografia arquitetônica

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Esse exemplo de singeleza construtiva está encravado em pleno Central Park criciumense, a nossa Região dos Jardins, a charmosa e indefectível Praça do Congresso (vide localização abaixo)..

Comentários:

1. 
   Carlamarço 19, 2009

   Isso enquanto não venderem pra uma construtora que vai por abaixo... E aí, mais uma vez será nossa Criciúma não preservando seus patrimônios...

   ResponderExcluir
2. 
   Anônimomarço 20, 2009

   Sempre que passo por ali fico imaginando quanto tempo esta obra prima via resistir aos ataques esfomeados e gananciosos da especulação imobiliária. Nao basta tombar um patrimonio é preciso mante-lo vivo e preservado. Seria o local ideal para o MUSEU DO ZANIBA.

É velha, mas é boa

O sadismo da operadora

Mensagem da TIM no celular:

“Já está disponível no Google APP uma aplicativo para medir a qualidade de sua linha.” Deve ser muito bom (o aplicativo). É pra medir uma coisa que não existe. A Mócra tentou baixar e caiu. A linha caiu. Ligou pra TIM e caiu. Tentou de novo e caiu. Na terceira, ela jurou que se completasse chamaria a atendente de estagiária e de loura. Também jurou encomendar um despacho pra fazer todos os diretores da TIM sentir um beliscão no rabo mamilo sempre que uma linha cair.

Mega farra

Apostador leva solito R$ 80 mijones. Fala-se: dá pra comprar 80 Ferraris, 200 apês de 3/4, 2.770 Gols G5, etc…

Vamos ao que importa.Se a gente papasse essa iria fazer muita festa. Tomar todas. No Giassi, com a grana da Mega daria pra comprar 32 milhões de Bohemias long neck pré-gelada. Com 5 amigos no pôquer (vamos que se cada um dê conta de duas caixinhas de 6 – o necessário pra sentir a tonturinha), lá se vão 60 garrafinhas. Se você repetir isso todo dia, levaria mais de 1.400 anos pra gastar as Bohemias acumuladas.

Então, tem que incrementar essa sbórnia. Trazer as meninas das paradas. Mandaria uma van até Cocal do Sul e arrebanha todas. Lembre-se que isso teria que ser todo dia. Ainda assim levaria 300 anos pra torrar a mega-dinheirama.

Resumo da orgia: pra torrar tudo em 70 anos (expectativa de vida de um brasileiro inabstêmio) você… esquece as Bohemias. Invista num camarote.

Quebrando a teoria

Teoria do vidro quebrado

O título? Nada a ver com o estudo americano. Até tem, mas não muito. É sobre os protestos. Tem na internet uma tese, também defendida por um garçom do Café Rio, que não adianta protestar sem quebrar uma ou duas vidraças.
É claro que o Putz é contra, mas só pra constar, vai aí o que diz o tal garçom enquanto serve um picadinho de moela com fígado e uma Bohemia.   
Esse negócio de passeata “na mais perfeita ordem” não dá nada. Os políticos ficam com câimbra nos carrinhos de tanto rir vendo o povo passeando, pra cima e pra baixo, gastando sapato e pincel atômico.
Agora, quando quebra uns vidrinhos a coisa muda.

***** 

Ontem foi diferente. É isso que a gente espera.

O porquê de se ver pequeno

Sabe aquela mania de botar fotinho de si próprio em criança no face? Todo mundo aderiu a essa moda aparentemente boba, mas que tem cunho psicológico.
Fizemos um profundo estudo filosófico-estético-esquizoide, orientado pela Mócra, pra saber o que leva o homo, no sentido sapiens, a querer se ver menor. O motor disso está no cerebelo lateral. Esquerdo se for mulher, direito o oposto.
Na maioria dos casos, tem cunho sexual, na medida que pequeno também é o contrário de grande e vice-versa, não necessariamente nessa ordem. Vê pequeno e se acha grande, se for olhado pelo espelho feminino e  grande se achando em forma no perfil macho do ser.
O que fica, no fim, é que acaba. Tudo acaba. Tudo passa, até…

Trairagem automotiva

Deu no site Pense Carros que  um site para adultério chamado Ashley Madison.com  pesquisou os carros mais usados por quem opera na contravenção matrimonial.

Maridos caem na gandaia com o Jetta (em 1º lugar) e Civic (vice). Já a mulherada faz linha pra motel de Tucson, C3 e Fox, nessa ordem.

Depois que saiu essa pesquisa, Mócra* foi à rua e… é assustador o que tem de Tucson, C3 e Fox em Criciúma. 100% com película acima de 75%. Coincidência.

(*) Mócra tem um C3.