Adivinhe onde Dom Antenor Chuck Norris Angeloni estará no dia 12 de junho?
Itaquerão. Convidado da Globo. A emissora convidou todos os presidentes de clubes da Série A para o jogo de abertura da Copa. Delfim também vai, mas a convite da CBF que levará os presidentes de federações.
É, tipo assim, uma farra de ingressos, só que sem políticos envolvidos.
Dom Antenor não poderá levar para tomar seu vinhozinho Hermitage La Chapelle 1961 de R$ 8 mil a garrafa de 750 ml. A Fifa não permite.
Você quer um visto para gastar suas economias nos States. Informa daqui e dali e acha que o pepino é a entrevista.
Não é. É um questionário capcioso que você preenche antes de ir. A primeira impressão ao ler o questionário é que tem pegadinha. Mas não, são perguntas muito inteligentes. Tem que estar muito preparado para respondê-las. Vamos lá:
Sem saída mesmo. Quem nunca fez uma ou outra coisa num fins-de-semana…
Mente! Diz que não. Responde não pra todas! Isso é pergunta que se faça?
Não é tão fácil. Se você não é político, não dá. Brasileiro não consegue mentir. E os americanos (psicólogos de Harvard) são tão espertos que bolaram as perguntas de um jeito especial, subliminar, indireto. Você não acredita que a pergunta é aquela, passa a ter certeza que tem pegadinha, troca o sim pelo não e…
Acaba tendo que fazer turismo no Rio ou na Bahia.
O esquema é simples e eficaz. O político enche um trem avião (com esposas e tudo) e vai na maior alegria para a Itália, China, EUA, etc; visita Orlando, Hollywood, Louvre, Coliseu e depois volta dizendo que conseguiu investimentos para o Brasil.
Investimentos para o Brasil: antídoto que derruba qualquer chiadeira contra o turismo sustentado (pelo dinheirinho suado do contribuinte).
Houve um caso recente que um certo navegador que foi para os States com vários colegas da arte da política, todos na maior alegria, e voltou dizendo que conseguiu um investimento bilionário para o Estado com utilização do carvão do sul.
Percebe-se que a estrutura dessa viagem/notícia (do grande navegador), segue fielmente uma cartilha que parece ser livro de cabeceira dessa classe tão adorável.
Não há estatística sobre o resultado desses investimentos alardeados com muita pompa, mas a maioria não dá certo. Era só pra cumprir a cartilha.
Em não dando certo (e se alguém lembrar de perguntar) o político vem a público e com a maior cara-de-pau consternação diz que que o investidor decidiu adiar o projeto.
Mas aí ele já ganhou a eleição.
Rola na rede que essa empresa de Criciúma está tocando a maioria das obras aqui no sul e alhures. Dizem também, mas não provam, que o verdadeiro dono da Setep dessa empresa seria um conhecido político da região. Ou não.
No post SC-445, cronograma de duplicação projetamos duplicação da ligação Criciúma/Içara/BRIOI para 2037. Está lá (aqui). Pode conferir, a rejeição de ontem está no cronograma..
Documentário sobre a BR-101, feito pela turma formanda da SATC, versa sobre o atraso das obras e será apresentado amanhã na ACIC.
O Putz vem a público para registrar que o primeiro documentário sobre o não cumprimento de prazos da nossa estrada mais comprida foi feito aqui, no Putz, com tecnologia digital avançada PQP. O post BR-101, uma história de enrolação foi publicado em abril de 2011 e já foi visto por mais de 30 mil internautas.
Deu no Radar on-line: “O governo Dilma aposta que em setembro uma montanha de obras ficará pronta, justamente a tempo de impressionar o eleitor na campanha.”
Raciocínio lógico: Se a BR-101 (leia-se gargalos – especialmente o Morro da Vergonha, já com 10 anos de atraso) não ficar pronta em setembro, ficaremos totalmente desimpressionados. Mais do que já estamos, se é que isso é possível. Logo, Dilma levará pau na campanha por aqui.
Deu no facebook de alguém injuriado com a história do Morro da Vergonha: Pensando, refletindo, seja lá o que você vai considerar. Afinal, nunca um nome caiu tão bem: MORRO DOS CAVALOS, essa vergonha que não anda. Nossos digníssimos e nobres políticos, vocês realmente são o verdadeiro estrume. AH! se alguém quiser dizer que cavalo é melhor do que eles, dá um tempo viu, procure outro assunto pois isso eu já sei.”
Aqui vão os estrumes políticos incapazes para você não lembrar deles em outubro:
Senadores
Deputados
Dez anos de obras na 101 e nem licitação para o Morro dos Cavalos há.
Para um atraso de 10 anos desculpas várias foram dadas (no Rio Grande, teve até o lance da perereca). Hoje, no Jornal do Almoço da RBS, veio a maior desculpa de todas. Genial.
O grande navegador Colombo, direto de Brasília, disse, sem nenhum rubor na cara deslavada, a sua desculpa-obra-prima:
“O Morro dos Cavalos ainda não teve suas obras iniciadas porque os funcionários que nelas vão trabalhar precisam de treinamento para lidar com os índios.”
Ponto.A desgraça maior: o grande navegador vai ser reeleito.
O PMDB é um partido realmente interessado em empurrar este Estado belo e santo em direção ao primeiro mundo (os outros também são, mas o PMDB é o que tem mais potencial para a empurração).
Para apoiar o grande navegador Colombo em sua campanha à reeleição, o PMDB fez uma listinha de reivindicações que se forem atendidas, créééédo, é primeiro mundo em quatro anos.
A lista:
fonte: JP Messer
O episódio da doença da Mocréia (parte I, abaixo) traz à tona o desumano problema sócio-animal criciumense. Uma Putzpesquisa rápida revelou que a cidade é povoada pela impressionante massa de 300 mil caninos e gatinos. Ou mais. Toda essa população vive à margem do sistema de saúde. A omissão das autoridades animais é uma verdadeira cachorrada.
Para toda problemática há uma solução apropriática. Duas, aliás. Primeiro, criar uma Unimedcão. Mocréia e outras cadelas com poder aquisitivo desmiserável (é classe média emergente – diz a Diuma) estariam cobertas. Mas, cadela com bala na agulha é minoria. O Putz acredita que a solução final passaria por um SUScão com todos os acessórios incluídos: Cão 24 horas, Hospital filhotil (com UTI-cão neonatal) e etc.
Alternativamente, um BolsaAnimal/Seu Cachorro Sua Vida pode ser estudado.
Mocréia, nossa cadela, passou mal. Saímos em busca de socorro nessa Criciúma de Deus e uma realidade nova deu as caras, uma realidade marcada por exploração, oportunismo e insensibilidade. Descobrimos que são estas três virtudes que movem o sistema de saúde, essencialmente privado, voltado para o mundo canino.
Todos os indícios indicavam uma virose. A gente tira por nós, quando dá aquela lerdeza e ninguém sabe direito o que é… é virose. Bom se fosse. Antes mesmo de botar a mão na Mocréia, a primeira mordida: cemzasso pela consulta. Apalpa daqui, apalpa dali e veio o direto no queixo: precisava uma tomografia. Podia ser tumor. Preço: duzentos paus.
Mocréia, na proporcional, beira os 90 anos. O Putz fez umas constas rápidas e pensou que de repente investir num filhote sairia mais barato. Investir = comprar uma cachorra zero bala. Mocréia, na real, já havia cumprido seu ciclo. Agora, diga isso para sua mulher. Sim, um Putz também tem mulher (e gosta). Simplesmente insinuar uma proposta de solução final em desfavor da Mocréia (a cachorra) deu início a um processo de ruptura conjugal.
E fez-se a tomografia. Não tinha tumor, era virose. Remédios: mais cemzão.
Legal a cobertura dos jornais. Parece que quando há sexo no meio, a criatividade cresce na mão de redatores e redatoras, lubrificada com certo humor irônico e discreto. Achamos umas coisinhas picantes, tipo:
Putz pê-ésse: Repostagem. Achamos engraçadinho e metemos de novo.
Que maravilha! E tem gente que compra a Playboy pra ver isso. Calma lá! Nosso time é esse, mas fazendo um custo/benefício fica explícito o prejuízo. A internet dá um banho.
“Juliana… Pra você, Tigrão.” Quem é essa Juliana? Não tem jeito, a Playboy passa pela crise da meia idade e resiste à mudança. Só há uma saída, e o Putz entrega, free: pelar mulher famosa. Julianas caem de penca todo dia em nossa caixa-postal. E fazendo coisas de erguer os pelos. Dá uma peladinha nas globais que a crise passa. E nem precisa ser as da novela das 9. Até as de segundo escalão, lindas para car#%$&, e loucas pra mostrar suas áreas, mesmo que devastadas, para ganhar espaço. Pra nós, nem que seja decaída. Aqui a gente compraria uma Pleba pra ver até a Ana Maria Braga sem calcinha.
Do jeito que está, tem quem compre Playboy só pra ler a entrevista. Isso já foi chute, hoje não.
Essa frase é emblemática (essa aí de cima). É de março de 2011. Ela está inserida num espaço pago pelo governo (por nós). O que leva uma pessoa a dizer uma coisa dessas? “Precisamos garantir que todas as obras aconteçam.” Existe coisa mais sem noção que isso? Poderia ter um contexto genérico, pra disfarçar, mas não, ele cita a 101. Por que raios o deputado não calou a boca? Por que ele sabe que pode. Precisa garantir, mas não garante. Ele diz qualquer bobagem, a gente engole e sai com a urina.
E se passaram três anos, a 101 não está pronta, eles continuam falando e, como se não fosse com eles, vão para reeleição. E você pensa: é aí que o povo se vinga. Vai protestar nas urnas com a mesma revolta dos 6 x 0 que levamos do Botafogo.
Sonha torcedor eleitor.
O Putz está mandando um enviado especial ao Uruguai. Ele vai tentar descobrir porque aquele país, com um PIB de US$ 55 bilhões, entrega a sua populación melhor infra-estrutura (estradas, por exemplo); e tem educação, saúde e segurança mais bem ranqueadas que nosso belo e santo Estado que tem um PIBão de US$ 80 bi.
A Mócra, nossa estagiária loira, riu alto. Mandar enviado? Pra quê? Para descobrir que lá não tem 50 secretarias? Ela adicionou dados: SC arrecadou R$ 19,6 bilhões em 2013, investiu apenas R$ 1,3 bilhão e gastou R$ 8,6 bilhões com pessoal. Em qualquer lugar decente do mundo essa ordem é invertida.
Às vezes custa acreditar que essa guria é loira.
Lembra as Olimpíadas de Inverno, Sochi? Um pepinão, cheia de rolo, mas no fim tudo deu certo, dizem, graças a competência de um cara: Putin.
O que vamos dizer aqui não tem (não é pra ter) nenhum viés político partidário, mas se a associação estiver certa (a da competência do líder), estamos fudid%#& pra caralh&$#. A Dilma até que é cheia de boas intenções, mas de boas intenções o infer… nada do que ela faz tem meio e fim.
Se nas Olimpíadas do Rio precisar duplicar alguma coisa, e se precisar um túnel no meio do caminho, é bom começar a pensar numa terceira via.
Esta não é a Rio do Rastro. Parece, mas tem um teleférico que desmente. Fica na China.
Esta é a Rio do Rastro, mas o mirante é de mentira. Foi transplantado putzgraficamente do Grand Canyon.
A serra do Rio do Rastro é uma maravilha que tem potencial turístico de alcance internacional. Só não é porque nossos líderes não tem tempo para pensar nisso. Estão ocupados demais criando cargos e secretarias, negociando alianças, facilitando licitações, enfim, olhando para o próprio umbigo.
Castillo de San Marcos – ST. Augustine, Flórida , EUA – construído a partir de 1672
Fortaleza de Santa Teresa - Castillos, Departamento de Rocha, Uruguai – construído a partir de 1762
Ah bom! Agora tá explicado. A gente até pensou que a enrolação no caso do Parque Shopping Criciúma (Angeloni) e o Shopping das Nações (Almeida Jr) tivesse a ver com burocracia. Ô cabeça! Vamos entregar: eles nos convenceram que a razão da sabotagem jurídica era ambiental.
Mas não. Visão de futuro. Se sair dois, um morre. Como lá (aqui).
As lombadas eletrônicas estão desligadas; a cidade parece abandonada. O motivo é raro: o governo deixou não fez a sua parte. Deixou atrasar a renovação do contrato que mantém as lombadas acesas. É tão raro acontecer (atrasos) que a gente custa em acreditar que houve incompetência.
Não temos uma visão geral do problema, mas tem uma lombada na descida da Chile (a nossa 5ª desbeleza artificial) que é crítica. Aquela lombada de 40 por hora não pode ficar desligada; a insegurança é total na área.
Há quem não entenda o porquê daquela lombada lá (muito menos a 40 por hora). Não importa, razão deve ter. Agora, com tudo desligado tem-se a sensação de que não mudou nada e isso é horrível, deprimente, estressante. A gente passa, no escuro, em vem a assombração de que havia uma lombada no meio do caminho…
Um horror.
SC-445 é a que liga Criciúma/Içara/BR-101. Fila indiana de manhã à noite.
É por isso que o Putz não se cansa de elogiar nossas autoridades. A visão de futuro da classe é inacreditável. O pensamento lógico deles é fantástico: duplicar pra quê, se é possível repaginar com a mesma grana de uma duplicação e reeleger a todos por mais duas temporadas?
Assumiu o novo comandante da PM em Santa Catarina. Na posse ele largou essa, totalmente inédita: “Temos que aumentar o efetivo da Polícia nas ruas.”
Esse homem só pode estar saindo de hibernação. Acordaram ele para assumir a PM. Só faltou dizer que essa medida faz parte das prioridades de seu chefe, o grande navegador, que é a Segurança (as outras duas são a… Putz!).
Esqueceram de dizer para o hibernado, quando ele acordou, que SC não tem verba para aumentar quadro de polícia. Toda a graninha que tinha sobrando serão destinadas aos 410 cargos comissionados (sem concurso, sujeito, portanto, a nepotismo – do tipo cruzado, inverso, reverso e traverso) criados a toque de caixa para o MP.
Só pra constar, cada um desses cargos daria para pagar três novos PM’s, ou seja, 1.200, ou seja, QUATRO NOVOS PM’s para cada município do Estado.
Não é só a Interpol que quer saber do Maluf, o presidente da Câmara de Deputados também. Este ano, Vossa Excelência têm diz que tem trabalhado muito como parlamentar, mas longe de Brasília. Ao invés de fazer jus à dinheirama que ganha pelo mandato para o qual foi eleito, Maluf se dedica a fazer campanha.
Das 34 sessões deliberativas de 2014, ele gaseou mais da metade (faltou 20). Tudo devidamente justificado por supostos “compromissos partidários”; tudo devidamente paguinho com o seu, o meu, o nosso dinheiro. De janeiro a abril seu gabinete usou mais ou menos 25 000 reais, sem contar o salário mínimo de 26 mil que pinga todo mês na conta do procurado.
Olha só que maravilha de terceira rodada…
O Tigre fora do Z4. Hahahahahahahah!!!!
Deu no blog do Raul Sartori que o Amim também estava no trem da alegria que foi a Roma na semana passada para a missa de canonização do Padre Anchieta. Ele mais Renan Canalheiros e toda a trupe enfileiraram os fotógrafos para o beija-mão pós missa e… Papa Francisco deu o bolo. Sumiu. Escafedeu-se. Cancelou.
A gente elogia, reconhece que é diferente, mas não adianta, argentino é argentino. É da natureza deles, está no DNA, mais cedo ou mais tarde vem algum tipo de sacanagem. Vê se isso é possível, deixar o presidente do senado nacional e mais um caminhão de políticos a ver navios.
É muito triste… HHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!! UASHUASHUASHUASH!!!!!!
Deu no Veja online que o governo vai lascar novo aumento tributário na cerveja. O cálculo é bem simples e interessante (e não é nenhuma novidade – na gasolina, vemos a mesma fórmula também):.
…que é o que vai estourar nas nossas costa. 25%. Parece que a conta não fecha, mas esse é o famoso custo Brasil. Custo a acreditar em tanta cara de pau.
