Paulo Baier de Munique* vs. Ronaldinho Gaúcho

Jornal espanhol divulga exigências de Ronaldinho Gaúcho, formulada pelo seu simpático irmão Assis, para se transferir para o Besiktas: 

- Sete passagens aéreas por ano para viajar com a família para o Brasil
- Um carro com motorista e combustível, por conta do clube
- Arcar com os salários dos funcionários que servirem em sua residência
- Patrocínio individual
- Telefone fixo e celular custeados pelo clube
- Possibilidade de transferência após um ano
- Salários de 6 milhões de euros (R$ 19,3 milhões) por temporada
- Multa quando houver atraso no pagamento em mais de dois meses
- Percentagem de vendas da camisa
- Bônus por títulos e metas alcançadas

************

Em primeiríssima mão, descobrimos a pedida de Paulo Baier de Munique para acertar com o Tigre:

• Vinte passagens de ônibus leito para sua família vir de Ijuí visitá-lo
• Acesso free no SuperMegaCenter Angeloni, departamento de picanhas
• Celular via satélite que dê linha
• Advogado para agilizar sua aposentadoria no INSS
• Tratamento dentário com o mesmo mastodonto que operou milagre em Ronaldinho Gaúcho
• Bonequinho próprio (ele sabe que fizeram um pro Zé Calos) com participação de 50% nas vendas
• Bônus pra não cair

(*) Agora, Paulo Baier do Criciúma Dortmund

Só pra recordar

Já que nosso brande ídolo está se aposentando... 

Paulo Baier de Munique 

vs. 

Ronaldinho Gaúcho

Jornal espanhol divulga exigências de Ronaldinho Gaúcho, formulada pelo seu simpático irmão Assis, para se transferir para o Besiktas: 
- Sete passagens aéreas por ano para viajar com a família para o Brasil
- Um carro com motorista e combustível, por conta do clube
- Arcar com os salários dos funcionários que servirem em sua residência
- Patrocínio individual
- Telefone fixo e celular custeados pelo clube
- Possibilidade de transferência após um ano
- Salários de 6 milhões de euros (R$ 19,3 milhões) por temporada
- Multa quando houver atraso no pagamento em mais de dois meses
- Percentagem de vendas da camisa
- Bônus por títulos e metas alcançadas

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Em primeiríssima mão, descobrimos a pedida de Paulo Baier de Munique para acertar com o Tigre:

• Vinte passagens de ônibus leito para sua família vir de Ijuí visitá-lo
• Acesso free no SuperMegaCenter Angeloni, departamento de picanhas
• Celular via satélite que dê linha
• Advogado para agilizar sua aposentadoria no INSS
• Tratamento dentário com o mesmo mastodonto que operou milagre em Ronaldinho Gaúcho
• Bonequinho próprio (ele sabe que fizeram um pro Zé Calos) com participação de 50% nas vendas
• Bônus pra não cair

Um Ronaldinho vale mais que 20 Obamas: tem coisa errada…

Essa turma aí de cima ganha essa barbaridade por ANO.

Agora vamos comparar com outra camada de líderes mundiais. Nem vamos falar dos internacionais Kaká (6º do mundo) que ganha US$ 990.000, Daniel Alves (18º) com US$ 770.000 e Júlio Cesar (65º), que fatura o absurdo de US$ 495.000.

Atenção: daqui pra frente tudo é POR MÊS, inclusive o salário do reserva Kaká, Daniel Alves e do frangueiro Julio Cesar.

Vamos ficar com os brazucas:

Ronaldinho Gaúcho – US$ 680.000

Felipão – US$ 450.000

Murici – US$ 340.000

Luxemburgo – US$ 295.000

Deco – US$ – 280.000

Dorival Junior – US$ 280.000

Deivid – US$ – 270.000

Fred – US$ 260.000

Putz pê-ésse: resolvemos deixar Neymar fora do post porque há muita falácia a respeito de quanto ele ganha. De US$ 170 mil/mês a US$ 1,7 milhão/mês, o que faria dele o jogador mais bem pago do mundo (Cristiano Ronaldo, o bambambam number one, fatura US$ 1,3 milhão por mês – Messi E.T. ganha bem menos).

Onde isso vai parar?

Ronaldinho Gaúcho, somando tudo, fatura mais de US$ 8 milhões ano. Barack Obama, lembrando, US$ 400 mil. O Gaúcho vale 20 Obamas. Isso pra se esconder na ponta esquerda do Fla e mandar baladas sodômicas e gamárricas na zona sul do Rio.

O Deivid, absurdo dos absurdos, ganha US$ 3,2 por ano ano... para estar toda semana no IFC. Vale 8 Barack. O Deivid ganha oito vezes mais que Barack Obama. Ganha mais que o Primeiro-Ministro de Cingapura, o top-one dos super salários dos líderes mundiais.

Não temos certeza, mas parece que algo está errado.

A natureza do urubu

Patrícia Amorim ontem à noite: “A nação flamenguista está orgulhosa pela conquista. Nós conseguimos. O torcedor hoje pode bater no peito e gritar: Ronaldinho Gaúcho é nosso!”

Tá, dona Patrícia, que conquista é essa? Conquistou o que? Orgulho de que? Ninguém mais quis. Todo mundo desistiu. Conquistou os despojos, o esbulho, o resto. “Não é pelo que joga, mas pelo que representa.” Tomara que Ronaldinho seja tão bom ator como é baladeiro. Por um milhão e trezentos por mês dava pra contratar todo o time masculino da novela das oito. Também não jogam, mas pelo menos são bonitos.

Ronaldinho Baladucho no Tigre?

Bomba! Bomba! Angeloni faz proposta milionária por Ronaldinho BaladaGaúcho. Ofereceu as Lojas de Floripa e Blumenau para ele jogar uma semana no catarinão. Assis disse que vai pensar, mas adiantou que é complicado. Ele só consegue raciocinar em euros, em reais só em último caso e em mercados nunca, muito menos nos super.

Ronaldinho além fronteiras

Ronaldinho Gaúcho jogou tanto contra o bambi São Paulo, na Libertadores, que até o pessoal lá fora está comentando.

O tabloide inglês "The Sun" (O Filho, em português) apelidou a jogada que originou o primeiro gol atleticano anteontem de "water joke" (algo como pegadinha da água, ou bica do coringa, ou jocando-se na água).  

Para os ingleses, Ronald Goushow se fez de morto e enganou direitinho o jovem Rogério Ceni (adolescente é bicho tanso), passando para Jô, o magro, encaçapar.

O site da Fifa também destacou R10 e disse que o brasileiro, segundo eles (não, vai ser quem, Jesus Cristo?), tem mais malandragem e grana que o Ricardo Teixeira, não necessariamente nessa ordem.

No vaticano nenhum cardeal foi encontrado para se pronunciar. Estão todos na Sistina e se viram o jogo não se sabe (talvez o Papa Bento no aviso tenha visto).

Copa só pela TV

Por tudo que o Felipão tem falado (e chamado) Kaká, Ronaldinho Gaúcho e Robinho podem se preparar para ver a Copa pela TV. Para o técnico, salvo contusões de última hora, sua turminha já está definida. 

Paulo Baier, pelo jeito, também não vai. Pra Copa. Vai, ver pela TV.

Onde isso vai parar?

Deu no jornal que a Brahma vai pagar 2 milhões de dólares para a Jeniffer Lopez assistir o carnaval do Rio direto do seu camarote.

Putz, seria isso normal?

É normal. Na nova (des)ordem mundial, e porque não dizer, carnavalesca, quem manda são as cervejas. E as cervejas decidiram quem para ser a melhor não importa o gosto, mas quanto se gasta com bobagens. A Brahma decidiu que uma cerveja para ser gostosa precisa camarote. Fácil assim, a cerveja fica tanto mais gostosa quanto mais gostosas mostrarem a bunda cara no próprio camarote (ou, no camarote da própria). A Jeniffer entrou nesse esquemão.

Dois milhões pode parecer muito, afinal daria 2.500.000 latinhas de Brahma Extra – que daria pra abastecer Criciúma por três anos. Isso se fosse só a J-Lo. Não é. Vão também os (des)gotosos, mas que podem dar moral pro camarote, tipo, Ronaldo (1 milhão), Romário (1 milhão), Lula (2 milhões), Luiza vem do Canadá, por 15 engradados. Até a Romanna, depois da Playboy, teria sido sondada (600 mil, mais garantia de ser cabeça de chapa na majoritária), mas ela declinou – o TRE poderia entender como pré-campanha.

Somando tudo, dá 1 quintilhão de latinhas (Santa Catarina não tomaria isso tudo em cinco anos nem que distribuísse grátis em favela). Isso tem um fim? Tem, vai evoluir até que… a Brahma vai quebrar e vai ter socorro do BNDES.

Tá assim. Os valores perderam contato com a realidade. Angelina Jolie ganha US$ 20 milhões por filme (com um só filme ela pode adotar a Somália inteira e tratar a iogurte que sobra dinheiro), Ronaldinho ganha 1,3 mi/mês pra fingir que joga, Adriano ganha 600 pra não jogar, e etc etc etc.

Ah! A GM americana pagava bônus milionários para seus executivos. Já quebrou.

Salário dos sem perigo

O que ganha um jogador de futebol no Brasil é um absurdo quando comparado a qualquer trabalhador comum, certo?

Certo. Mas é relativo. Se formos comparar com o que fatura um basqueteiro da NBA, dá pena dos nossos boleiros. É uma vergonha. Salário de penúria.

Nem vamos falar dos americanos, ficamos só com os próprios brazucas de lá. Nenê Hilário, do Washington Wizards é o mais bem pago e fatura 29 milhões de reais/ano; Thiago Splitter, do San Antonio Spurs, ganha 22,4 mi e Anderson Varejão, do Cleveland Cavaliers, 20,1 mi de réis/ano.

Aqui, o top Ronaldinho Gaúcho, ganha 10 mi/ano, 1/3 do que fatura Nenê Hilário; Pato ganha 9,6 e Fred 9 milhões. Os quatro na balada, Nenê Hilário paga a conta de pena dos colegas. Sem conta que lá, nos States, não tem a insalubridade que enfrenta aqui, por exemplo, o Fred. Volta e meia a torcida série C do Flu Vira-Mesa acha que ele não está correspondendo aos 9 mi/ano e ameaça de enchê-lo de porrada. 

Onde isso vai parar?

Aproveitando a efeméride, vai aí um post de fevereiro de 2012. Tudo a ver. Alguém sabe quanto tão pagando por uma celebridade padrão Hollywood?

Lá vai…

Deu no jornal que a Brahma vai pagar 2 milhões de dólares para a Jeniffer Lopez assistir o carnaval do Rio direto do seu camarote.

Putz, seria isso normal?

É normal. Na nova (des)ordem mundial, e porque não dizer, carnavalesca, quem manda são as cervejas. E as cervejas decidiram quem para ser a melhor não importa o gosto, mas quanto se gasta com bobagens. A Brahma decidiu que uma cerveja para ser gostosa precisa camarote. Fácil assim, a cerveja fica tanto mais gostosa quanto mais gostosas mostrarem a bunda cara no próprio camarote (ou, no camarote da própria). A Jeniffer entrou nesse esquemão.

Dois milhões pode parecer muito, afinal daria 2.500.000 latinhas de Brahma Extra – que daria pra abastecer Criciúma por três anos. Isso se fosse só a J-Lo. Não é. Vão também os (des)gotosos, mas que podem dar moral pro camarote, tipo, Ronaldo (1 milhão), Romário (1 milhão), Lula (2 milhões), Luiza vem do Canadá, por 15 engradados. Até a Romanna, depois da Playboy, teria sido sondada (600 mil, mais garantia de ser cabeça de chapa na majoritária), mas ela declinou – o TRE poderia entender como pré-campanha.

Somando tudo, dá 1 quintilhão de latinhas (Santa Catarina não tomaria isso tudo em cinco anos nem que distribuísse grátis em favela). Isso tem um fim? Tem, vai evoluir até que… a Brahma vai quebrar e vai ter socorro do BNDES.

Tá assim. Os valores perderam contato com a realidade. Angelina Jolie ganha US$ 20 milhões por filme (com um só filme ela pode adotar a Somália inteira e tratar a iogurte que sobra dinheiro), Ronaldinho ganha 1,3 mi/mês pra fingir que joga, Adriano ganha 600 pra não jogar, e etc etc etc.

Opa! Disponível de novo*.

Pra somar, talvez… Pra titular não tem vez.

(*) Angeloni já “fez” proposta ano passado.

Salário dos sem perigo

O que ganha um jogador de futebol no Brasil é um absurdo quando comparado a qualquer trabalhador comum, certo?
Certo. Mas é relativo. Se formos comparar com o que fatura um basqueteiro da NBA, dá pena dos nossos boleiros. É uma vergonha. Salário de penúria.
Nem vamos falar dos americanos, ficamos só com os próprios brazucas de lá. Nenê Hilário, do Washington Wizards é o mais bem pago e fatura 29 milhões de reais/ano; Thiago Splitter, do San Antonio Spurs, ganha 22,4 mi e Anderson Varejão, do Cleveland Cavaliers, 20,1 mi de réis/ano.
Aqui, o top Ronaldinho Gaúcho (o Gaúcho já aposentou-se - o post original é de abr2014), ganha 10 mi/ano, 1/3 do que fatura Nenê Hilário; Pato ganha 9,6 e Fred 9 milhões. Os quatro na balada, Nenê Hilário paga a conta de pena dos colegas. Sem levar em conta que lá, nos States, não tem a insalubridade que enfrenta aqui, por exemplo, o Fred. Volta e meia a torcida série C do Flu Vira-Mesa acha que ele não está correspondendo aos 9 mi/ano e ameaça de enchê-lo de porrada.