Agora, 2018, a coisa se repete

Sabe aquela do não pagar a velha e deixar a nova envelhecer?

Tá no jornal de ontem: “ESTÁ NO PACOTE DO NOVO PARCELAMENTO DE CERCA DE R$ 24 MILHÕES DE DÍVIDA DA PREFEITURA COM O CRICIÚMAPREV, AQUELES R$ 7 MILHÕES DO GOVERNO SALVARO.”
Por que raios o Putz está tratando disso? É que parece piada e o Putz não é um blog sério, logo…
Não é sério, mas é vidente. Pré vidente (nada a ver com o Cric… esquece).
Em janeiro de 2010 já houve um parcelamento. Lá, o Salvaro dizia que ficava tudo em dia e o Putz duvidava. Veja aqui.
Antes, em julho de 2009, já havia sido formalizado um parcelamento de 20 anos (articulado pelo Cloir Dassoler - santa coincidência, não é que ele está de volta?) e o Putz achou hilária a entrevista que ele, Cloir, deu pro João Paulo Messer, a qual reproduzimos abaixo:

“Assim é fácil

Entrevista do Cloir Dassoler, Secretário do Sistema Econômico do Salvaro, para o João Paulo Messer, na Eldorado, agora de manhã:
- Secretário, como está a dívida da Prefeitura com a Criciúma Prev?
- Tudo beleza, conseguimos parcelar em 240 meses.
- 240 meses??? Mas isso dá 20 anos.
- É. Foi o melhor que conseguimos. ´
- Secretário, essa negociação refere-se ao que ficou das outras administrações, certo?
- Exato. O PT e o PMDB deixaram pra nós.
- Secretário, quer dizer então que as novas contribuições, de janeiro para cá, estão em dia?
- Exato. Pelo menos a parcela descontada do funcionalismo.
- Como assim?
- A parcela patronal está atrasada 60 dias.
Fim da entrevista. Agora é nós. Parece brincadeira. Os caras não pagam as contas na cara dura. Sabe aquela velha treta “não pagar as contas velhas e deixar as novas envelhecer”? Pois o Secretário, candidamente, admitiu que é assim mesmo. Sai governo, entra governo e vira tudo a mesma naba. Evidentemente que esse parcelamento de 20 anos também não será pago. Mas aí já serão outros Salvaros outras administrações , que por sua vez re-renegociarão e re-lançarão a culpa no PT e PMDB nas anteriores… e assim caminha a impunidade.
Entidades de classe!!! Cadê vocês???”

********************************************

Se algum servidor conseguir se aposentar pelo CriciúmaPrev, teremos aqui o maior milagre da história de todas as previdências. Haja Deus.

Sexo e álcool

Pesquisa britânica descobre que 50% das mulheres preferem transar bêbadas.
E os homens?
Não foi pesquisado lá. Então, o próprio Putz foi atrás para saber a relação sexo/manguaça no microcosmo criciumense e descobriu que:
- Todo pesquisado se achava ele próprio especialista em sexo;
- Sobre se é a favor de álcool no ato, 100% contra. 80% prefere cerveja, 19 prefere uísque e 1% Absinto;
- Sobre “não existe mulher feia, você é que bebe pouco”, um reparinho mínimo: às vezes tem que beber tanto que na hora que ela embeleza o cara emborca;
- Perguntados sobre porque mulhé bebe pra transar (a tal pesquisa), eles:

• 10% acha que elas tão louca pra dar – o álcool é o nitro que libera a câmara de combustão;
• 10% acha que elas não bebem, os caras é que empurram (álcool);
• 10% acha que mulher não sabe o que quer, ou quer mas não sabe, fica doida com a visão da coisa erguida e bebe por engano;
• 70% acha que a pesquisa é furada.

PutzConclusão: Se beber não dirija.

Um advogado sério e a secretária gata

Secretária de famoso advogado criciumense:
- Doutor, tá difícil. O seu sócio está protuberante demais. Cada dia se insinua mais. Quase assédio.
A secretária é tipo,, assim, bem… aquilo é um absurdo. Tá mais pra capa da pleba que para secretária de advogado. Pra não baixar muito o nível, dá pra dizer que ela é… gostosa pra caralho!!! Pronto, foi.
O advogado, chefe direto da gostosa guria:
- Qual foi a última?
- Ele me convidou para ir com ele pra Brasília. Não gostei.
Eles vão em Brasília a trabalho de vez em quando. Às vezes vai um, às vezes outro. O sócio filho-da-mãe convidou a secretária do outro ao invés da própria para acompanhá-lo à Brasília.
- Quer dizer que se eu te convidasse pra ir à Brasília comigo…
- Aí é diferente. Sei que o doutor é confiável. Não preciso me preocupar.
O “confiável” pegou no fígado. Doeu. O advogado, cujas segundas intenções há muito eram pole position, quase demitiu a perva colaboradora. Não demitiu, mas pensou “que porra de ‘confiável’, meu? Eu louco pra dar um tapa na desgraçada… Me chama de viado duma vez, me chama de broxa, me chama de…”

Preconceito não tem graça

Preconceito é atitude mas, antes, pensamento. Exatamente duas vertentes que valorizamos e temos presente em nosso meio putzcrítico, logo, somos preconceituosos. Falando assim, parece bobagem, mas não é. Somos mesmo. É uma desgraça, a gente não quer isso, é involuntário, tá no sangue, coisa horrorosa, xô capeta.

Deu na TV que a ex-BBB Natália Caçarola (ou seja lá qual for o nome dela – tá vendo?) entraria no próximo bloco ensinando uma receita de camarão de strogonofe. Santa decadência! O jornal do Almoço já foi melhor! Mais uma loira (de novo!) do car%$#& pra encher o saco com asneira! Esse strofonofe deve ficar uma gororoba banhosa.

Mea (nostra?) culpa! Não é que a guria mandou legal? E é simpática. Competente e simpática. Deu vontade de comer (o strogonofe).

“Há preconceito para quase tudo e varia em intensidade da distorção moderada ao erro total.” Felizmente, nosso underground preconceituoso é bombardeado sistemática e diariamente com doses cavalares de leitura e informação e, com isso, remanescem resquícios de bom-senso. O bem o o mal se pegam no pau toda hora em nosso (sub) (in)consciente psicoabobático.

Putz moral:

• Assumimos nosso preconceito contra tudo o que emana de um BBB;
• O pensamento voa e vislumbra apenas uma saída para corrigir o desvio: confinamento de três ou quatro anos em um mosteiro sem TV, atopetado de loiras, ruivas e morenas, com leituras filosóficas regulares no café, almoço, janta e ceia (nada de sexo);
• Retiramos todas as bobagens que pensamos da Caçarola e das loiras.

Filos da Putz

Seu Putz, querendo mostrar que é culto, foi ler filosofia. Lemos, lemos e topamos com a base do pensamento filosófico:

"O homem é a medida de todas as coisas, das que são enquanto são, e das que não são enquanto não são."

Tem coisa mais enrolada? Isso é mais enrolado que cabelo afro. Definitivamente, filosofia não é para principiantes. Seu Putz, com sua consciência moldada na intuição subjugada ao empirismo da metáfora, enveredou pelas hipóteses e chegou à seguinte variável conclusiva do pensamento basilar: é impossível que homem seja medida de alguma coisa, só não se pode provar, até porque está provado por a + b que a + b não prova nada.

Desistimos e assumimos de vez a burrice.

Menos QI, mais chifre

Deu no Jornal Nacional: quanto maior o QI, menor a possibilidade de traição.
Traição adúltera, isso mesmo. Quanto mais inteligente menos trai, e vice-versa. Hummmm… Se a pesquisa está certa, Criciúma, a cidade onde tudo dá, logo vira a capital sexual da burrice.

Propaganda eleitoral enganosa

Assessoria de um certo candidato local, cujo nome vamos preservar para não interferir na campanha, divulgou que fizeram uma carreata de estrondoso sucesso com cerca de 25 carros.

Analisamos esse número e botamos reparo. Sempre que a informação vem da área (política) temos a balda feia de duvidar.

Se a versão oficial disse 25, podes crer, foi menos. Não tivemos acesso à metodologia de cálculo, mas sabe-se que nessas carreatas muita gente adere depois da largada. Assim, a assessoria calculou pelo que via pelo retrovisor. Tipo, na Centenário, ao parar na sinaleira, olha pra trás e chutacalcula.

É aí que os números iludem. A carreata foi num sábado e, como se sabe, num sábado a Centenário não é exatamente uma estrada da Solidão. Tem carro pra dedéu. O assessor calculista chegou na esquina do Santander, ele num carro e o candidato em outro, olhou pra trás e quase teve um orgasmo. No celular: Tamos eleito, candidato. Mais de 20 carros.

Era só o dele e o outro.

Risco duplo

Deu que o maior drama que assola as assessorias dos candidatos é decidir se o chefe deve ir ou faltar ao debate.

Não está no manual. Tem debate que se ir perde, tem os que se não ir perde mais, e tem os que vai só para apanhar. Opa! Esse é o nó. Se o cara é líder (na pesquisa) vai apanhar. Se for apanha, mas pode se defender; se não for, só apanha.

Tem o fator desempenho. Vai, apanha e se defende mal, perde; não vai perde mais que se fosse. Se for pra bater, perde mais que apanhando e mais que se não fosse.

É preciso sistematizar. Isso tudo tem que ser calculado. Assessores e coordenador de campanha ganham uma banana de dinheiro pra isso. Tem que calcular, fazer planilha. Não é difícil.

Impostando número de debatedores, comprimento da língua, partidos (PCdoB, PSTU têm língua solta), mentiras recentes do chefe e conchavos com partidos antipáticos, é possível chegar numa variável condicionada a uma matriz aplicada ao imponderável, descontado o desvio padrão.

Depois é só perguntar pro chefe se ele tá a fim de ir

Erro maroto

Essa deu na coluna do João Paulo Messer. Se não fosse (do JP Messer), diríamos que o estagiário louco atacou de novo. Mas não, JP é mestre nas palavras. Em tempo de eleições trocar comparado por comprado, nem estagiário gênio pensaria.

Desipocritalizando a eleição

Eleição é pura hipocrisia. Veja o lance do Caixa 2, por exemplo. Caixa 2 é uma instituição sagrada dos pleitos. O Lula já disse que todo mundo usa. Se o Lula sabe, imagina o resto. E mesmo assim a turma faz de conta que não existe ou não pode.

Mas não é isso que o Putz vai defender aqui, e sim a legalização da compra (e venda) de votos. Deu no João Paulo Messer que “muita gente recebeu e não votou (…) R$ 20,00 por voto tá muito caro”. É um problema recorrente, toda eleição é a mesma coisa.

Compra/venda de votos é outra instituição nacional e urge que se organize o sistema. A frase do Messer “muita gente recebeu e não votou” traz coisa embutida. Ela é uma reclamação e, se é reclamação, é de quem pagou. Isso mesmo. Em tese, do político. Por isso é preciso organizar. O político candidato é a peça mais desprotegida nessa cadeia cliente/fornecedor. Não tem garantia nenhuma e nem pra quem reclamar. Paga e não tem como cobrar. Botar o eleitor relapso no SPC? Não tem como. Já era difícil e tá ficando pior, agora mesmo proibiram o celular na cabine. Era a única chance de monitorar a entrega do produto e… proibidaço. Tá complicado.

Desipocritizar e descriminalizar, essa a nossa bandeira. Uns querem descriminalizar a maconha para acabar com o tráfico. A ideia é a mesma (nada a favor da miconha). Libera geral, aplica o CDC (Código de Defesa do Consumidor) organiza e sistematiza.

Ah! E tem uma, o eleitor também pode sair ganhando com eventual legalização. Hoje ele se sente constrangido com a clima de contravenção que envolve uma eleição. Ele não pode negociar livremente seu produto. Ele se sente um criminoso, as coisas têm que ser feitas as escondidas. Humilhante. Se liberasse dava pra botar plaquinhas nas casas, tipo, R$ 19,99, pague um leve dois (ou pague 5 e leve o 6º grátis), compre aqui com garantia até o 2º turno, organizar liquidação, etc.

A ponte que não partiu

É de morrer de rir. Não, de chorar. A gente viu a semi-implosão da ponte velha de Tubarão tentando analisar a exata metamorfose do fiasco.

Não é difícil (calcular o que deu errado). Brasileiro tem a balda de achar que pode fazer tudo. Até pode, desde que não seja no Brasil. Pensa que é só assistir o programa de implosão no NatGeo e tocar fogo da espoleta.

Voltando ao fato concreto, foi assim…

De acordo com o projetado, pra botar a ponte no chão era preciso:

• 200 kg de dinamite plus
• 450 pavios tipo A e
• 450 espoletas super.

Foi feita a licitação com as especificações acima e mercadoria foi entregue. É aí que entra o fator casa. Veio:

• 170 kg de dinamite light
• 300 pavios Série B e
• 200 espoletas standard.

De super, só o faturamento.

Vem aí outra licitação para comprar picaretas para completar o serviço.

Cafa, geste ou jeste?

O português é uma língua peçonhenta. A gente escreveu (a gente não, a Mócra) CAFAGESTE com “g” e a putznauta desvairada caiu de pau.
O ponto foi o G. Cafajeste é com J. E um maldito J trocado por um G do demo avacalhou um texto lindo, cheio de intenções psico-sexuais, destinado a emoldurar os anais e vaginais do kamasutra bagual blogal. Logo o G/J infame, que pra nós é a mais confundível das combinações (coladinho vem o S/Z).
Fizemos um teste com a Mócra e entre gesto/jesto, jiló/giló, gilete/jilete, jeito/geito, gesto/jesto, girafa/jirafa, agitar/ajitar, ela errou todas. Pra piorar, a putzdescerebrada é daltônica e não vê o sublinhado corretivo embaixo das burradas dos erros.
Tudo bem, a gente merece. Quem manda ser burro de não saber o básico dessa língua doce, fácil e obgetiva objetiva que qualquer criança de cinco anos fala fluentemente. Pra complicar tudo, todo putznauta é um especialista e não perdoa, joga pedra de primeira.

Iuris sabedorium frasorum

Dito por um famoso advogado, da região da Próspera:

“A gente sabe que falhou na carreira quando abre a agenda de manhã e só tem uma anotação: NÃO ESQUECER DE JOGAR NA MEGA-SENA.”

Quando a coisa não é feita direito

Pai no telefone:
- Alo! Filha? Tudo bem contigo?
- Tudo.
- Onde tu tá?
- Tô na aula. É intervalo.
- Sabia que tu foi sequestrada?
- Nãããão!!!
- Foi. Foi não, está. Tua mãe tá bem louca no telefone falando com uns caras e gritando pra mim depositar R$ 10 mil na conta dum filho-da-puta.

Nó freudiano

Dialogo na novela da Globo:

“Vocês dois têm temperamento bem diferente um do outro, mas na essência são muito parecidos.”

É nessas horas, psicologicamente falando,  que a gente descobre o quanto se perde por não ver novela. Nada. Mas uma frase dessas acima faz pensar. É para analise. Da frase. E fizemos uma análise, uma não, cinco mil e aparece aos pouquinhos, brotando dos buracos da estrada do Verdinho, a semelhança entre o parecido e o nada a ver. Ficou no ar que se há uma coisa que não é diferente é o parecido. Dilma e Lula, por exemplo, são parecidos porque na essência tem cerebelo e polegar opositor, só por isso. Muito doido, porém, mais importante, é a essência de tudo. E o cheiro não é bom. Crééédo!

A piada da suposta boa-fé

Tribunal, na sua, onipotente sapiência, diz que a suposta distribuição de 508 de gasolina na véspera da eleição, por suposto candidato à Câmara de Criciúma, foi ação de boa fé.
Deu a lógica. Nós, eleitores burros, é que temos a indefectível mania de ver o lado negro da força em tudo. Especialmente quando há político levando vantagem, o que não é o caso do suposto candidato, que supostamente não levou vantagem nenhuma.

Sorte nossa termos uma justiça atenta e que não deixa o clamor popular, sempre exagerado, influenciar suas brilhantes decisões.

A coluna e a causa

Coluna social, prisão perpétua, causa, efeito… Deu numa coluna social de Criciúma que há um movimento no Congresso a favor da prisão perpétua para certos crimes, porém, dizia a coluna, não é fácil implanta-la porque para isso é preciso remover uma CAUSA PÉTREA da Constituição Federal. Soou estranho e Seu Putz foi ao jurídico próprio, Dr. Alexandrutz, que pela via rápida (ao contrário de outros jurídicos delongosos) nos ofuscou com sua clareza: “Toda causa pétrea tem um efeito pétreo mas pode passar sem. Um efeito perverso que a causa causa é arranhar o ouvido de quem escuta. Isso acontece quando ela não é causa e sim cláusula. Isso é constitucional. Existe outras causas, não pétreas, que são as causas de massagem. Essas têm entre as cláusulas de sua constituição (de funcionamento), trabalhar quem levou pau em português ou direito. Usam cascudos como terapia.”

p.s.: Seu Putz faz aula numa dessas casas causas. Tem a cabeça inchada de tanta pancada.

Namorados em fila pra transar

Duas vertentes mercadológicas são responsáveis por esse espetáculo constrangedor que é aquela multidão de casais numa fila quilométrica à porta do motel torcendo para os que estão lá dentro gozem o mais rápido possível (o momento), para que dê tempo de ele dar a sua antes que o dia 12 acabe:

1) O marketing. Criou uma necessidade que não existia. Cidadão que nunca teve experiência sexual fora da cama própria, hoje se vê nervoso cada vez que a fila anda;

2) O crédito. Como disse tresloucadamente o apoteótico Luiz Carlos Prates, hoje todo “miserável” (sem ofensa, foi o Prates quem disse) tem carro. Carro tem tudo a ver com motel e… uma coisa leva à outra.

Agora, sem querer azedar a relação, tão vendo a fotinho acima? É a fila pros motéis da Içara antes do meio-dia. No São Simão tá igual.

Apressem-se.

Que carro é esse?

Ford 1936, de uma coleção particular em Rosario, Santa Fé – Argentina:

No Facebook…

Lindaura: André, que carro é esse?

André: Beto, me ajude a responder a pergunta dos universitários...

Beto Amboni: Esta preciosidade não é nada menos que um Ford Roadster 1936.

Lindaura (ignorante automobilística): Um Ford inglês em 1936? (volante do lado direito).

Beto Amboni: A Argentina e o Uruguai adotaram a mão inglesa até o início dos anos 40. Em Porto Alegre, no nosso Rio Grande do Sul, a mão inglesa foi adotada até a década de 20 se não me falha a memória.

A Ford além de produzir carros nos EUA, tinha fábrica na Inglaterra onde produzia também veículos específicos para o mercado inglês como o Ford Prefect. Este Ford deve ser americano produzido para exportação a países que adotavam o sistema de mão inglesa.

A Ford também produziu carros na Alemanha, antes da guerra. Henry Ford chegou a ser condecorado por Adolf Hitler em 1938.

Vide matéria da Zero Hora - Almanaque Gaúcho - 15/07/2010:

Lindaura (embasbacada): Estou impressionada. Não com o Ford, com o Beto. É uma enciclopédia. Uma aula.

Comunicação é tudo

Marcando um churras no Arroio do Silva…

Anfitrião/churrasqueiro (semi alzheimetizado) - Partindo de Criciúma vá até a BR-101, siga em direção ao sul até Araranguá, pegue a rodovia até o Arroio... Heeee esqueci, o que era mesmo? Ah tá. Chegando no Arroio, na primeira rotonda… deixe ver… Opa! Na primeira rotonda, siga pela esquerda, na segunda siga reto, na terceira pegue a esquerda e na quarta siga até o final, dobre a esquerda e vá em direção… deixa ver… do mar, ultimo prédio da direita "prédio de dois andares de cor azul". Fica a 100 metros da casa do Afonso. Ufa! Cheguei. Não foi fácil, o alzhaimer é uma merda!!!

Convidado - Deixa ver se entendi: pego a BR e viro a esquerda, passo a rótula e volto em direção de Araranguá. Contorno Araranguá pela direita e vou cem metros até a esquina de um prédio de duas cores na quarta rótula. Contorno a rótula, viro a esquerda e depois à direita por duas vezes. Paro no primeiro posto, tomo uma gelada, ligo para o Afonso e digo onde estou. O Afonso chega e tomamos outra gelada. Ligamos para o anfitrião e tomamos outra gelada. Aí ligo para a PRF que fica no posto da BR, mas não tem cerveja. Então ligamos para o Crezo do Nego, porque ele não bebe. Crezo, mais mão de vaca que o Toni, diz o endereço mas não vem nos buscar. Tomamos outra gelada e colocamos o endereço no GPS do Harley. Ele nos faz ir até Torres antes de chegar ao Arroio em uma rua próxima da casa do Afonso, que ninguém lembra quem é. Então tomamos mais um gelada e ligamos para o Alzheimer que não atende. Tomamos mais uma gelada e desistimos. Acho que é isso, mais uma gelada.

Prática in júri(osa)

Foi dito por alguém que a Cidade Azul tem onda-verde. Ficamos sabendo, depois, que não tem. Deveria, mas não tem. 

Afirmamos isso como recurso para dar mais ênfase ao nosso argumento. Na verdade, mal comparando, nosso recurso é baseado numa técnica muito utilizada por operadores advocatícios que, para tirar um oponente do ataque e empurrar pra defesa, declara uma bobagem qualquer como se fosse uma verdade absoluta e o outro, não tendo como apurar isso na hora, aceita o fato.
Vamos dar um exemplo. “A encíclica publicada pelo reitor da Universidade de Oxford em 1947, durante a revolução industrial da Romênia, provou matemática, científica e papalmente, que quando uma homo (in)sapiens chama um outro que nem está falando com ele de ‘cagão de merda’ em frente as câmeras, esse indivíduo pode ser taxado de boleiro, um ser cuja formação primitiva não lhe permite compreender novas realidades nem o contexto onde está inserido.”
Uma afirmação desse tipo não encontra nenhum amparo real, mas deixa a gente pensando: Que cara fód#%&%!!! Como é que ele sabe essas coisas? Porra, é uma encíclica. Deve ser verdade. 

Com certeza é. 

E o mentiroso vence.

Voltando à questão da onda-verde de Tubarão. Nada a ver. Não há nenhuma relação com o resto que foi dito. O raciocínio foi sendo desenvolvendo e... nos perdemos. Faltou tempo... vai assim mesmo. 

Dublagem original

A esposa (morena, atualmente) de um famoso advogado, foi ao Paraguai num bate-volta importar umas muambas. Comprou uns vinhos paraguaios e um par de tênis Nique super original. Além disso, já que estava lá, aproveitou pra comprar uma pá de matar mosca elétrica (elétrica a pá, não a mosca). Pra arrematar um dia feliz de bons negócios, aproveitou uma daquelas ofertas imperdíveis de um daqueles paraguaios chatos que vendem de tudo, e comprou comprou um Chico Xavier - o filme, pirata. Assistiu e não gostou; reclamou para o seu advogado (marido) que o filme era dublado.

E o mata-mosca queimou la ligada.

Brinco pode dar perda total da orelha e até morte

Deu no jornal que o uso de brinco pode dar problema. Aliás, problemão do car%#$&, porque os brincos estão causando inflamações graves e, acreditem, acusam perda total da orelha e até morte. Tá certo que isso tudo aconteceu com um rebanho bovino aqui perto. Por enquanto é só no gado, mas o Putz, que é altamente ligado nessas viademias transmissivas, já abriu investigação.

O setor animal da assessoria epidemiológica do Putz já deu o diagnóstico. “A história esta aí para nos deixar intranquilos. Vaca louca, gripe aviária e suína, só não vê quem não quer. O Ebola a gente não sabe, mas com certeza vem de algum irracional muito do fdp. Está cientificamente provado que a coisa toda começa nos bichos mas estoura mesmo é no nosso rabo, quer dizer, lombo”, disse o assessor animal.

O Putz tentou contato com a Secretaria da Saúde local pra saber que medidas preventivas estão sendo adotadas por aqui. Pela reação do secretário a coisa parece ser séria. Suas palavras: “Pelo-amor-de-deus!”

Parecia bastante irritado. 

Sabedoria animal

Seu Putz,

Olhando a foto aí, dá para dize que se o cachorros atravessam a rua na faixa de pedestre e os humanos não, e, considerando que o tamanho do cérebro dos cães é de aproximadamente um décimo do tamanho do cérebro dos humanos, concluímos que o tamanho do cérebro nada tem haver com inteligência.

Kiko

Putz pê-ésse: Se os animais fossem quatro e se eles estivessem indo para o outro lado, diríamos que são Dogs from Liverpool. Argh... podrassa essa!!!

Triângulo salvarósceles

Nos deparamos com esse post antigo. Veja só como a engenharia desse gênio das finanças públicas, na administração anterior, deixava as coisas todas muito claras…

Entrevista do prefeito hoje de manhã para João Paulo Messer na Eldorado:

- Prefeito, explica pro ouvinte esse rolo do terreno da CBCA.

- Pra gente entender o problema, tem que retroagir 20 anos. Esse terreno pertence à massa falida da CBCA e tá sendo usado pela prefeitura faz 20 anos. Aí vem uma juíza, inadvertidamente ou de propósito, mais inadvertidamente que de propósito ou vice-versa, e decreta o leilão. Puta que pariu!!Convenhamos, não dá pra entender a pressa dessa juíza do caralho da justiça. Resultado: pra pegar o terreno de volta a gente teve que dar 2,6 milhões na borracha. Kéchi.

- Mas prefeito, o senhor vive dizendo não tem dinheiro pra nada, nem pra dar aumento pros servidores, de onde saiu tanto dinheiro?

- Vai tomar no cu Messer Boa pergunta. A gente pagou de propósito em kéchi e agora vai fazer uma triangulação com o dinheiro que vai entrar do leilão do Pórtico.

- Só pra gente entender, prefeito, o senhor pagou à vista, mas pelo que sabemos o leilão do Pórtico será parcelado em 30 vezes.

- Car#$%& Vou entregar esse cara pro meu tio Você tem que considerar que, inadvertidamente ou de propósito, alguém pode entrar no leilão e pagar em kéchi. Sabe lá!

- Mas…

- Bom dia a todos, obrigado pela oportunidade.

A matemática pública

UPA lelê (post original de out/2014)

Hoje vamos falar de matemática! Sim, matemática, aquela matéria que você não costumava ir bem na escola mas depois que veio a fase adulta teve que aprender na marra quando ficou sem dinheiro no fim do mês.

Mas vamos ao assunto principal. Esta notícia parece antiga, na verdade é realmente antiga, tão antiga quanto o nosso anúncio da Toca da Batata aqui do lado.

Acontece que em 2010, conforme contrato 071 foi liberado R$2.450.000,00 para a construção da UPA da Próspera sendo que o prazo para a entrega da obra era de 300 dias.

O Putz, que não é exatamente o mais habilidoso com números, resolve transforma-los em algo mais "entendível" aos nosso cérebros. Tomamos como referência um ano. Um ano é o tempo necessário para nosso lindo planeta dar uma volta completa ao redor do astro solar fazendo uma trajetória elíptica que dura 365 dias, 5 horas, 478 minutos e 48 segundos.

Partindo deste princípio e fazendo alusão ao início das obras da UPA (vamos ser bonzinhos e dizer que começariam devido a "burrocracia" no início de 2011, ou seja pela métrica lógica no dia 27 de outubro de 2011 a UPA seria entregue a população, de acordo com os cálculos metafísicos, engenharísticos e politicíticos da premissa exata e inquestionável da matemática previsibilística.

Acontece que somando-se todos os dias desde 1° de Janeiro de 2011 até o corrente ano, temos até o presente, 1383 dias (considerando a margem de erro de 2 pontos percentuais segundo o IBOPE é de 1381-1385 dias), ou seja, estamos com aproximadamente 1083 dias de atraso para a entrega da obra, o que nos dá um percentual de atraso que... bom deixa pra lá.

Ahh, para os menos esclarecidos sobre o assunto, hoje a UPA não tem mais um prazo pra ser finalizada.

Melhor, assim não precisamos calcular nada!

Procon médico

Foi descoberto agora, através de uma coluna social local*, que os médicos estão deixando a desejar no quesito pontualidade. Marcam pra uma hora e atendem às duas, às vezes mais, às vezes menos. E o que é mais arrepiante, essa anomalia estaria ocorrendo até em consultórios particulares. A mesma coluna sugeriu que a população deveria fazer algum tipo de pressão pra curar o descaso. Melhor ainda, que a Câmara deveria operar alguma mudança legal que forçasse os doutores a respeitar horário. Limitar, assim como nos bancos, digamos, em até 15 minutos de espera em dia normal e, talvez, uns 30 em dias de pico. Igualzinho como nos bancos. De repente, forçar uso de dispensador de senhas, como nos bancos. Não cumpriu… Pááá!!! Procon!

O Putz não acha uma boa. Deixa atrasar. Não é de bom alvitre se altercar com esse pessoal. Eles estão com o queijo e principalmente a faca na mão. E têm receita pra tudo e contra tudo. Devem ter contra colunistas também. Se o Putz fosse o colunista e se o colunista precisasse de médico, e esse médico aviasse alguma droga… O Putz não tomaria.

(*) Putz pê-ésse: Não citamos nomes. Já aprendemos que em matéria de colunismo social, não citar nome de ninguém é o melhor remédio

A Copa passada e o Putz esquerdista (não é mais)

Por quem os tansos torcem

Paraguai X Japão

O texto é tão maravilhoso (nem parece que é nosso) e atual que resolvemos repostar. Só `no último parágrafo demos uma escorregada. Tem um viés petista nada a ver.

Seu Putz está desenvolvendo uma tese que pretende demonstrar que torcer para certos times não tem nada a ver com futebol (tem gente que torce pro Vasco, por exemplo).

Mas vamos à tese. Japão e Paraguai se digladiavam nas oitavas e o Putz ali, indeciso, tentando achar um preferido em meio à falta de jogo. Bola pra lá, bola pra cá, e Tulio Tanaka dá um karatê feio num paraguaio. Taí, Tulio Takada é bom e é brasileiro (naturalizado japonês), torcemos pro Japão. O jogo segue e Fuma Paredes chuta rente à trave. Bom esse Paredes, somos Paraguai, é nosso vizinho, sud-américa. Aí o Honda Fit faz um jogada boa e pensamos, “pô, Japão é país sério, prende corrupto, somos Japa”. E fomos Japa até o Like Santa Cruz cabecear com perigo. Porra, o Paraguai é nossa fonte de coisa barata, vamos torcer pros caras. Aí o Yamaha Ninja dá um pedalada de Robinho e mudamos, afinal, além de tudo, lá tem os dekasseguis, a brasileirada vai pra lá e os caras nos acolhem. Tem brasileiro pra car$#&# no Japão e eles têm nossa torcida. O jogo segue e o capitão paraguaio Lee Justo Villar tira uma bola perigosa e lembramos que metade do Paraguai é plantado por brasileños (até maconha a gente planta lá), quer dizer, eles também acolhem bem a gente. Somos Paraguai e tá acabado.

Essa firmeza de caráter durou até os pênaltis. Fora do calor do peleja nos veio um resquício de reflexão. Com ela, a reflexão, ficou claro que a viadagem de trocar de time de minuto em minuto era ridícula. E veio a definição (reflexão traz definição): o Paraguai era um país fudido e o Japão rico. E torcemos para o Paraguai e festejamos a passagem pras quartas.

Entenderam? No fundo, no fundo, tudo se resume à luta de fracos contra poderosos. Essa tese se aplica a outras cositas más. Somos contra Globo, Veja, Estados Unidos ou Europa porque eles representam o poder, a elite, o inalcançável. É ou não é? A tese é boa, vamos trabalhar mais nela. A paixão, que seria a essência das motivações, realmente conta pouco. Falando em essência, Sócrates (o filósofo, não o boleiro) já dizia que a paixão, na abordagem metafísica, é uma das matrizes vitais para definir a existência por si só e… Puta que pariu Putz, pára com isso… 

Paraguai!!! Guai!!! Guai!!!

IPTU 2018 e o velho truque do bode na sala

E daí cidadão criciumense, você ficou contente com o seu IPTU deste ano? Feliz com a revogação daquela medida capciosa que reclassificava seu imóvel para para uma faixa superior?

Pois saiba que assim mesmo você continua levando ferro. É só checar os números.

Vamos a eles. Um certo cidadão (SeuPutz), morador da Barão do Rio Branco, pagou no seu apê ano passado um total de xis e este ano pagou xis + 14%.

Beleza?

Poisé. Aumentou 14% enquanto o salário-mínimo subiu 1,82% e o salário do Putz menos ainda.

A diferença não é tanto assim?

Pois saiba que em 5 anos os números são piores, casualmente em desfavor do cidadão bom pagador.

O IPTU desse mesmo apê, de 2013 para 2018 aumentou 215%. O salário-Mínimo? 41%.

O que tem a ver com o bode na sala? Você reclassifica os imóveis em mais/menos 100% (sempre para cima); o pessoal abre um berreiro; você revoca a reclassificação, atocha 14% de aumento e todo mundo fica feliz.

Brasil zil zil!!!

O Furo da bala

Deu no jornal que “no bairro Renascer foram encontradas várias lâmpadas de iluminação pública destruídas com tiros de pistola calibre 7.65.”

Quem achou que a notícia é furada, que não tem como saber qual o calibre da bala que quebrou as lâmpadas, é claro que errou. Tem sim como saber e o processo é muito simples. A perícia técnica consegue descobrir tudo e muito mais. No caso das lâmpadas eles recolhem todos os caquinhos e levam pro laboratório bioclínico de autoanálise. Lá é usado um reagente químico derivado de chumbo combinado com uma fórmula metamorfódica voltada para balística. Os caquinhos são mergulhados no reagente e ao aplicar a fórmula já dá o calibre do tiro num telão de LED 42 polegadas SmarTV.

Software está sendo desenvolvido para descobrir a ficha-suja do artilheiro, com nome da mãe, time e opção sexual, além de emissão automática do BO.

Sexo explícito no carnaval

Piada criminosa

Colombo saiu-se com essa:

"A onda de barbárie em Santa Catarina deve-se ao 'extraordinário' combate ao crime promovido por meu governo."

Onda de barbárie = ataques que a bandidagem organizada vem executando em boa parte do Estado.

É um grande gozador, esse Colombo. Pela lógica das probabilidades inerentes ao inverso do todo minimalista aqui e acolá, pode-se inferir que se o fantástico governo colombial deixasse a bandidagem descombatida, hoje Santa Catarina estaria livre dessa praga.

Cala a boca, Raimundo!

A questão sócio-animal em Criciúma

Mocréia, nossa cadela, passou mal. Saímos em busca de socorro nessa Criciúma de Deus e uma realidade nova deu as caras, uma realidade marcada por exploração, oportunismo e insensibilidade. Descobrimos que são estas três virtudes que movem o sistema de saúde, essencialmente privado, voltado para o mundo cão.


Todos os indícios indicavam uma virose. A gente tira por nós, quando dá aquela lerdeza e ninguém sabe direito o que é… é virose. Bom se fosse. Antes mesmo de botar a mão na Mocréia, a primeira mordida: cemzasso pela consulta. Apalpa daqui, apalpa dali e veio o direto no queixo: precisava uma tomografia. Podia ser tumor. Preço: duzentos paus.


Mocréia, na proporcional, beira os 90 anos. O Putz fez umas constas rápidas e pensou que de repente investir num filhote sairia mais barato. Investir = comprar uma cachorra zero bala. Mocréia, na real, já havia cumprido seu ciclo. Agora, diga isso para sua mulher. Se seu relacionamento está classificado como estável, prepare-se para a turbulência. No caso da Sra. Putz, simplesmente insinuar uma proposta de solução final em desfavor da cachorra deu início a um processo de ruptura conjugal.

E fez-se a tomografia. Não tinha tumor, era virose. Remédios: mais cemzão.

A coisa sexual

Notícia criminal quando há sexo no meio

Legal a cobertura dos jornais. Parece que quando há sexo no meio, a criatividade cresce na mão de redatores e redatoras, lubrificada com certo humor irônico e discreto. Achamos umas coisinhas picantes, tipo:

• a nova lei enrijece a situação dos transgressores;
• são poucas as aberturas para quem é afoito;
• o código vai meter muita gente na cadeia;
• a posição dos juristas é positiva;
• há os que hesitam pela frente mas por trás são muito ativos (referência aos que se manifestam a favor ou contra).

Repostagem. Achamos engraçadinho e metemos de novo.

Il dolce far niente, ou, o ócio descriativo

Brasileiro é um cara esperto. Deu na Globo que um esperto criou uma empresa especializada em organização doméstica.

E o que faria uma empresa dessas? Ou melhor, quem procuraria os serviços de uma empresa especializada em organização doméstica?

Óbvio, pessoas super atarefadas cujas casas são muquifos, onde elas não acham nem a escova de dentes, certo?! Errado. São as dondocas. Super sem nada pra fazer, elas se enrolam em mumunhas básicas. Elas procuram a firma, por exemplo, para que eles ensinem como guardar cada sapato (se de pé ou deitado).

E pagam por isso. Tomou banho e não sabe o que fazer com a toalha até a empregada pegar pra lavar? A firma ensina.

O negócio já tem evolução: cursos para juntar cocô de cachorro e etiqueta ao celular. Esses não deu na Globo ainda, mas vai...

Gato também é gente

Quem quer dinheiro?

O gato Lui voltava de Dallas com o donos e chegando em Guarulhos… escafedeu-se.

Embarafustou-se Grarulhos adentro e não mais foi visto.

Os donos de Lui acham que ele é o Garfield de tão lindo. Tem pelagem laranja e malhado. É tão querido que o casal, donos, ofereceu uma recompensa de 5 mil reais.

Não é nada, não é nada, muita gente largou o trabalho e se mandou pro aeroporto à cata do bicho.

A própria concessionária de Guarulhos, por falta de coisa melhor pra fazer, montou uma equipe de buscas para encontrar Lui.

Santos x Demônios x meia-bocas

O Brasil tem 145 milhões de católicos e, por incrível que pareça, só dois santos canonizados, Madre Paulina e Frei Galvão. Tem mais 70 na fila, inclusive a catarinense Albertina Berkenbrock, da diocese de Tubarão.

Essa é a turma do bem. Vai de beato a santo, passando por profeta e assemelhados, podendo chegar a deus (como o hermano Maradona). Se a turma do bem está encaminhada na morte, o mesmo não se pode dizer da banda ruim. Sentimos a falta um sistema hierarquizado para a galera do mal. Não tem nada. O cara é demônio direto, como o Bruno, os Nardonis e a Suzane Roischentofolibundenblogs (se alguém tinha dúvida, a Globo deu um jeito e demonizou-os de vez).

Mas, voltando, devia ter cargos ou graus intermediários. O Pinho Moreira, por exemplo, demônio não é, mas também não é santo. Políticos em geral  estão mais pra purgatório que pra céu. O alma penada que estuprou e matou a Kenifer em 2010 seria o que?

Deu pra entender a jogada? Tanto vivos como mortos precisam de um sistema intermediário. Tá faltando isso. Pior: a moção de correção da falta não se sabe pra onde enviar. O Putz até se propõe encaminhar projeto mas não sabe pra onde, se pro bispo ou pra Câmara.