Calção de surf e moletom*

Putz,

Fui assaltado duas vezes no centro de Criciúma e escapei de mais duas por pouco. Já levaram meu relógio Diesel, uma corrente e 50 mangos. E vou entregar o perfil dos filhos-da-mãe: calção de surf e moletom.

Se eu vejo um cara com calção de surf e moletom, eu corro. Ou entro numa farmácia, pra despistar. Se parar um Sonata de teto preto e descer um cara de calção de surf e moletom, eu corro. Tô traumatizado. Minha mãe me comprou um calção de surf de aniversário, chorei três dias. Se ela me comprar um moletom, toco fogo.

Gostaria que vocês aí do Putz publicassem minha tese. Vou levar pra Unesc também. Existe ligação entre calção de surf e do moletom com assalto e roubo de relógio. Só falta provar.

Obrigado.

Anônimo .

(*) O post e de outubro de 2011. Por coincidência servem certinho para um certo editor do Putz, assaltado nesta madrugada ali na Próspera.

Humano torto

Notícia horrorosa: homem foi preso numa cidade vizinha por estuprar um cão. Foi solto em seguida com pena substituída por trabalhos comunitários.

A impunidade já começa aí. Mais, nem foi divulgada a idade do animal (o cachorro). Pode ser um bicho novinho, o que caracterizaria pedofilia animal. Crime hediondo.

Cabe no caso, por isso repisamos aqui, a velha e conhecida tese do crime psicosexoanimal. PutzFróida explica que a tesão por bicho é inversamente proporcional ao quadrado dos catetos da libido, ou seja, o cara é brocha.

E não é só. Já foi dito mas não custa repetir, alguém que faz isso é uma pessoa torturada desde o útero. A senhora mãe dele, enquanto grávida do energúmeno, foi estuprada (nesse caso) por outro animal. Como se sabe, um estupro mal conduzido pode atingir sexualmente o feto. Foi o que aconteceu com o filho-da-put%#$&#, a mãe foi atacada e sobrou pra ele. Ele, assim, odeia animais e tende a retaliar sempre que vê um bichinho dando sopa indefeso.

Animal reencarna?

A dúvida é recorrente. Reencarnação de animais é um assunto muito complexo, nem todo mundo conhece. Não é como as reencarnações naturais, as humanas, tá, sobrenaturais, essas… também não entendemos.

Quem poderia matar essa? Presente no Redondo, Schicus Caféier, alemão da Forquilhinha, formado reprovado na Unesc, com larga experiência em vida e morte animal (10 anos de JBS e Agrovêneto), contribuiu:

“Primeiro é preciso definir animal. Se, por exemplo, considerarmos inseto um animal, e se uma praga de mosquito for pega num incêndio criminoso de ônibus, tecnicamente  não há tempo útil para catalogar individualmente os elementos e distribuí-los organizadamente para novas gerações. Com mosca, gafanhoto, pulga, barata, etc, acontece o mesmo. Nesse nível de estrutura está descartada a possibilidade de reencarnação porque o pressuposto da reencarnação nasce de uma desencarnação que, etmologicamente, está ligada à carne, como um inseto não tem carne a coisa morre aí. Diferente do que acontece com as galinhas. Galinha desencarna. Na JBS isso acontece em larga escala. Existem legiões de profissionais peritos em desencarnar, ou descarnar, uma galinha. Bois também. Picanha é fruto de descarnagem bem feita. Nesse contexto, para que não fique nada no ar, eu digo que um Poodle não entra no que foi dito acima. Na verdade, nada se sabe sobre Poodles após a morte, por isso, se o seu morrer é bom não facilitar. O vira-lata de amanhã pode ser o seu Poodle de hoje. Garçom, traz outra!!!”

Planos com solução final

Este post é de agosto/2011. E aí, será que está funcionando?

Escutamos na Eldorado debate sobre as novas regras dos planos de saúde. Agora, em sete dias úteis a consulta tem que ser marcada. 

É maravilhoso isso. Uma decisão super simples que acaba com aquela exploração doentia que humilhava os portadores de convênio. Como é que não pensaram nisso antes? Não tem essa de o médico priorizar quem que paga R$ 150 ou R$ 200. É igualdade na veia.

Secretária – É particular ou convênio?

Doente Você (pimpão) – Unimed Convênio, amor. Quero pra semana que vem.  

Depois dizem que o Brasil não tem jeito. Tem, claro que tem. Basta fazer as leis certas. Lei certa cura qualquer sistema podre. Já aconteceu com o Código Nacional de Trânsito, um dos melhores do mundo (o código). Lembram como era antes? Hoje, nosso trânsito melhorou tanto que a gente nem presta mais atenção nas mortes. Lei seca também. Lei perfeita. Um avanço. Ninguém mais bebe e dirige. A lei resolveu isso.

Ah! Sobre os convênios, se o médico não respeitar os sete dias que a lei receita, ainda tem o Procon. É garantia  tarja preta. Proteção total.

Chuvaral na escala

Chuva. Muita Chuva. Choveu para caralh&#$&# neste final de semana. E o Márcio Sônego aviso que vem mais. Disse ele agora há pouco na Som Maior que a cidade deve estar em “Estado de Atenção”.

Você, PutzNauta, que é do tempo que só existia Estado de Emergência, saiba que na estadologia temos outros subestados:

Grau tenebroso

• Estado de Calamidade Pública
• Estado de Emergência

Grau feio

• Estado de Atenção
• Estado de Ai Meu Deus

Grau frouxo

• Estado de Abrir os Olhos
• Estado de É Água  

Casamento, reflexos e reflexões

Você sabe a idade certa pra casar? O Putz vai dizer aqui. Antes, uma confissão: o que a gente aprende lendo uma coluna social é absurdo. É nossa fonte de conhecimento. Mal comparando, coluna social é como se fosse a Barsa (aquele enciclopédia do passado) que nos leva ao saber e o colunista é o motorneiro. Essa, a da idade certa, lemos numa coluna. Diz lá que “instalou-se na sociedade discussão séria sobre a idade certa pra casar, depois  que a mulher (de menor) do volante da Portuguesa (18 anos) jogou-se de um prédio. “ Brigaram e ela se apinchou. O colunista insinuou que adolescentes são uns bichos loucos e os pais deveriam evitar que eles se enrosquem.

Refletimos muito a respeito. Parece complicado, mas nem precisamos recorrer ao nosso assessor psicopático para concluirmos que o caso não é difícil. É impossível. É mais enrolado que cabelo afrodescentedente (com todo o respeito).

Primeiramente, o colunista está coberto de razão quando diz que mãe nenhuma deve permitir que a maria chuteira filha querida se junte com um volante da Portuguesa. E por que ele diz isso? O fator Portuguesa tem peso. O fator volante também. Mas, ponha-se no lugar da mãe, como ela vai saber se o insignificante não vai virar meia-atacante do Chelsea?

Tão vendo? A coisa vai longe. Não se pode condenar a menina por gostar de um volante. Quem não gosta? É subliminar. A mulher olha um volante, seja ele da Portuguesa ou do Metropolitano da Veneza, e se vê embarcada. Não vamos nem apelar aqui para o fator idade para embasar a complexidade das vertentes. Tá, vamos. Se idade  for garantia de casamento estável, a gente deveria procurar namorada em asilo, não é mesmo?! Hahahahaha!!! Ademais, quem, mesmo casado há um tempão, nunca teve vontade de jogar a mulher do prédio? Ainda bem que passa logo (a vontade). Há também uma pequena incidência de esposas que pensam em jogar o marido do prédio, mas elas desistem logo porque sabem que estão erradas.

No fim, pra concluir mesmo, é tudo muito brusco. Ah! Quase esquecemos, a hora certa pra casar. Não tem. 50% dos casamentos que dão errado, independem de data. Os outros 50 também.

Consultor, você não pode viver sem ele

Consórcio está em alta. Todo mundo compra consórcio. Porém, amigo PutzNauta, você que está pensando em adquirir um, não sabe o perigo que está correndo.

Esse foi o tema de reportagem na GloboNews. E eles botaram na tela um consultor para facilitar o nosso entendimento. E ele cunhou a frase lapidar: “A primeira coisa que você tem que verificar é se o consórcio existe.”

Estranho, né?

Não é sobre consórcio que queremos falar aqui. É. Só que não. O tema é: consultor. Se há alguém que tem fórmula pronta pra tudo é consultor. Não por acaso temos um aqui só para declarações lapidares. Sobre a acima, ele disse:

-- Não é bem assim. Antes é preciso definir existência. Um consórcio pode ser como pode estar. Ser ou estar… lembram? Tudo neste mundo tem o lado ruim e o lado bom. Por exemplo, o cara vai lá, investiga e descobre que o consórcio nem é nem está. Tudo bem, ele não vai receber o bem, isso se for contemplado, por outro lado, no caso de inadimplência ninguém virá aporrinhar pra cobrar parcela atrasada. Ademais, ser contemplado é algo que pode ser perigoso... lembram

Alexandre Pandóssio vai, mas fica…

…na história do Tigre como o melhor goleiro de todos os tempos.

Sexo explícito no carnaval

Onde isso vai parar?

Aproveitando a efeméride, vai aí um post de fevereiro de 2012. Tudo a ver. Alguém sabe quanto tão pagando por uma celebridade padrão Hollywood?

Lá vai…

Deu no jornal que a Brahma vai pagar 2 milhões de dólares para a Jeniffer Lopez assistir o carnaval do Rio direto do seu camarote.

Putz, seria isso normal?

É normal. Na nova (des)ordem mundial, e porque não dizer, carnavalesca, quem manda são as cervejas. E as cervejas decidiram quem para ser a melhor não importa o gosto, mas quanto se gasta com bobagens. A Brahma decidiu que uma cerveja para ser gostosa precisa camarote. Fácil assim, a cerveja fica tanto mais gostosa quanto mais gostosas mostrarem a bunda cara no próprio camarote (ou, no camarote da própria). A Jeniffer entrou nesse esquemão.

Dois milhões pode parecer muito, afinal daria 2.500.000 latinhas de Brahma Extra – que daria pra abastecer Criciúma por três anos. Isso se fosse só a J-Lo. Não é. Vão também os (des)gotosos, mas que podem dar moral pro camarote, tipo, Ronaldo (1 milhão), Romário (1 milhão), Lula (2 milhões), Luiza vem do Canadá, por 15 engradados. Até a Romanna, depois da Playboy, teria sido sondada (600 mil, mais garantia de ser cabeça de chapa na majoritária), mas ela declinou – o TRE poderia entender como pré-campanha.

Somando tudo, dá 1 quintilhão de latinhas (Santa Catarina não tomaria isso tudo em cinco anos nem que distribuísse grátis em favela). Isso tem um fim? Tem, vai evoluir até que… a Brahma vai quebrar e vai ter socorro do BNDES.

Tá assim. Os valores perderam contato com a realidade. Angelina Jolie ganha US$ 20 milhões por filme (com um só filme ela pode adotar a Somália inteira e tratar a iogurte que sobra dinheiro), Ronaldinho ganha 1,3 mi/mês pra fingir que joga, Adriano ganha 600 pra não jogar, e etc etc etc.

E o vinhetóscar goes para…

"Será que uma vinheta significa tanto para quem está do outro lado (o telespectador)?"
.
Responde nosso editor especializado em mídia televisótica:
- É vero (correlativo do futebolês com certeza!)! Uma vinheta é tão mais importante que o próprio programa e vice-versa. Eu mesmo me considero um vinhetófilo. Escolho o que assisto de acordo com a vinheta. Não passo uma noite sem assistir pelo menos 10 ou 20 vinhetas. Tenho comigo a melhor vinheta que já assisti, assim como guardo cd's com aqueles que marcaram minha vida. Pode-se dizer que às vinhetas, hoje, cabe o papel mais injustiçado da TV. Num programa de uma hora, por exemplo, vinhetas representam a miséria inacreditável de 50 ou 60 segundos. Revoltante. Nossa proposta à RBS é apogética e protuberante: criar um programa que coloque a vinheta em seu indevido lugar, no meio. Um programa sobre qualquer coisa, com 50 ou 60 segundos distribuídos no início e fim de cada bloco, onde a atração maior seria um vinhetão psicodélico, supraliminar e carregado de efeitos especiais de última geração 3D. Mais: premiação anual com vinheta principal, coadjuvante, diretor, etc...

Papo de louco

• De: Louco1
• Para: Louco2

Assunto: TESTE

Bom dia, povo de Jerusalém

Estou com problemas no meu servidor. Me façam a gentileza de responder o mail, só para que eu possa identificar quem não está bloqueado?

Obrigado,

Doidivanas Ângelo

----- Original Message -----

• From: Louco2
• To: Louco1

Que é servidor? Algum tipo de escravo? 

-------Mensagem original-------

• De: Louco1
• Para Louco2

Por acaso tu estás com algum problema para compreender o significado da expressão: DIALÉTICA?!?!??! Olha só...assim, tipo, sintetizando: Dialética é quando tu fala uma coisa que tu achas que é e eu te devolvo com uma que eu TENHO certeza....disso nasce uma coisa chamada SÍNTESE, que nada mais é que a confirmação da minha certeza...

Então, de modos que, tu tem de entrar no jogo e responder meus augustos questionamentos...

Teu mestre kadóschi e Lord Valdemort...

Cambio. Desligo pra sempre

Tigre: seleção dos PIORES de todos os tempos

Aí estão. Os piores em cada posição, também eleitos no bar. A votação dos piores foi muito mais complicada do que a dos melhores. Muita gente ruim passou pelo HH.

(*) Caxuba não jogou nenhuma partida oficial. Nem banco pega.

Tigre: seleção de todos os tempos

O time abaixo, titular e reserva (o melhor e o segundo melhor), foi apurado numa certa mesa de bar, eleição disputadíssima em cada posição, a maioria imperando em alguns casos, o consenso prevalecendo no geral:

Putz pê-ésse: os piores também tem a sua seleção. Essa foi mais concorrida. Amanhã aqui.

Raciocínio animal

Reportagem sobre equoterapia, no Jornal do Almoço. com uso de animais para tratamento de crianças.

Aí, entra uma entrevistada e diz:

-- Nem todo mundo tem cavalo em casa (…).

Como assim? A gente estranha a RBS deixar passar uma frase dessas. Quem não tem um cavalo em casa hoje em dia? Tão pensando o que? Não sabemos bem porque mas está claro o preconceito. Tem algo de equinofóbico no enunciado, com viés de bullying animal em desfavor de minorias. Sem contar o claro erro revisional televisivo. Além do mais, todo mundo tem cachorro em casa na cidade; isso não quer dizer nada?

Quero uma santa pra mim

Você, amigo PutzNauta que acha que populismo é coisa de governos demagógicos, ouça essa: é mesmo. É, mas tem coisa nova. Descobrimos que tem um viés populista nos processos de beatificação que rolam hoje. Nada contra a Igreja, pelamor!

Se considerarmos que no bojo do contexto etimológico da palavra populismo há um componente que nos conduz para um nível, digamos, mais pobre do povo podemos dizer que… Peraí que já chegamos lá.

Vamos dizer que a classe redacional putznáutica não seja essencialmente pobre. Temos carro, por exemplo. Grande coisa, diria o Prates, qualquer miserável tem. Tudo bem, mas a gente vê cinema 3D no Shopping, por pobre não passamos. Pois é, onde estávamos… Ah! A Igreja demagógica (pelamor de novo). Descobrimos que a Igreja tende a direcionar as beatificações para a pobreza.  Ou melhor, eles embutem (arg!) na campanha ou projeto de beatificação do candidato componentes de miséria. Parece que isso faz parte do marketing do processo, um algo a mais que pode melhorar as chances do futuro santo. Tá rolando agora, pra disfarçar, o lance da beata classe-média alta Zilda Arns, mas tem pouca chance. Não entra no perfil/tese do enunciado em tela. 

A gente começou essa conversa por causa de um exemplo específico: a Irmã Dulce. Ela também foi beatificada. Aliás, foi com ela que o lance demagógico ficou mais explícito. Irmã Dulce tem tudo a ver com pobre, todo mundo sabe disso. Aí vem a Igreja, beatifica-a e rebatiza a freira para “Bem Aventurada Dulce dos Pobres”. Pra que isso? Deixa só Beata Dulce… Bem-Aventurada Dulce…

Aqui no Putz, a gente era fã da beata,  mas com essa nos sentimos meio discriminados. Parece que a beata não é de todos. Na boa, a Igreja parece ter um quê de ricofóbica. Logo ela (pelam…).

Nós, a minoria remediada, sentimos o preconceito. É duro. Hoje, estamos reduzidos ao desamparo celestial. Somos uns Sem-Santo e, pra piorar não temos direito a bolsa nenhuma.

As TV’s, o Luxa e o futebolez

Quem está certo nessa?

O narrador reclamou ao vivo que o Luxemburgo complica muito com a TV. Luxa reclama que as tevês são abusadas porque botam aqueles microfones perto dele e depois querem que ele não fale palavrão.

Dói reconhecer, mas nessa o Luxa tem razão. Futebol tem a ver com palavrão. Tem cara que só joga bola pra dizer palavrão. O palavrão nasceu do futebol. Caralho, por exemplo, tem origem nas quatro linhas. Ninguém tinha ouvido isso até um zagueiro levar um chute no saco. Não por acaso a palavra ganhou uma conotação estritamente esportiva na medida em qualquer jogador tem dificuldade de se expressar sem inserir o termo entre três e cinco vezes por frase. Tem boleiro que se excluir caralho do seu vocabulário, fica mudo.

Voltando ao Luxa, a existência de um microfone perto durante o jogo é um martírio. Ele aproveita o horário pra descarregar todo o repertório acumulado para poder chegar de boca limpa na coletiva. De mais a mais, o que as TV’s querem não existe. É o mesmo que pedir atestado de idoneidade pra deputado.

Imagina o Luxemburgo, na beirada do campo, gritando:

-- Alessandrôôô!!! Chuta no gol, por favor!

-- Léo Mourááá!!! Como é que tu perde uma bola dessas? Vai tomar banho!

Setor (de assalto a banco) precisa de regulamentação

Grande destruição pra pouco resultado. O Putz já tratou o cerne da questão. Vamos reproduzir:

Manual de instruções

São umas barbaridades essas explosões em bancos para saques não autorizados. É assustador e está virando problema de segurança nacional, sem que se vislumbre solução imediata.

Falamos com um especialista. Ele acha que tem solução, mas é preciso quebrar paradigmas. Disse ele:

Caro Putz, é preciso se colocar no lugar do cofreiro, caixeiro ou terminaleiro. Ele, por sua formação sub-acadêmica, sabe que dinamite abre cofre, caixa eletrônico, terminal, etc, porém, não tem a mínima ideia de quantidades. Não existe bula ou manual de instrução que indique as doses necessárias para explodir cada coisa. Saca só o pipino. Como pode alguém explodir dinamite sem manual de instrução? Sabemos também que esses profissionais trabalham sob pressão de tempo. Pior, nunca ha chance de segunda tentativa. Ele entra com seus auxiliares na agência com 5 ou 10 bananas de dinamites, sem manual ou bula, e surge a situação:

Auxiliar – Uma ou duas bananas, chefe?

Profissional – Duas, pra garantir.

Auxiliar – E se não abrir, chefe? Além de perder o ponto, perdemos as duas bananas.

Profissional – E os colegas vão gozar da nossa cara. Quer saber? Acende as 10.

É isso que está acontecendo. É preciso que as autoridades facilitem treinamento nessa área. Cursos online, via internet – sigilo garantido, é uma opção. A outra é facilitar informações para evitar a destruição. Questão de custo/benefício. Se, por um lado, deixar o segredo de cada cofre impresso no rótulo seria humilhante; rebitar plaqueta em cada um com informações úteis pode evitar o pior: “ATENÇÃO! PARA ABRIR UTILIZE ATÉ DUAS BANANAS DE DINAMITE OU 250 ML DE NITROGLICERINA.” 

Playboy, uma boa leitura

Que maravilha! E tem gente que compra a Playboy pra ver isso. Calma lá! Nosso time é esse, mas fazendo um custo/benefício fica explícito o prejuízo. A internet dá um banho.

“Juliana… Pra você, Tigrão.” Quem é essa Juliana?  Não tem jeito, a Playboy passa pela crise da meia idade e resiste à mudança. Só há uma saída, e o Putz entrega, free: pelar mulher famosa. Julianas caem de penca todo dia em nossa caixa-postal. E fazendo coisas de erguer os pelos. Dá uma peladinha nas globais que a crise passa. E nem precisa ser as da novela das 9. Até as de segundo escalão, lindas para car#%$&, e loucas pra mostrar suas áreas, mesmo que devastadas, para ganhar espaço. Pra nós, nem que seja decaída. Aqui a gente compraria uma Pleba pra ver até a Ana Maria Braga sem calcinha.

Do jeito que está, tem quem compre Playboy só pra ler a entrevista. Isso já foi chute, hoje não.

Aeroporto da Jaguaruna… a novela continua

Este post é de junho/2011 e, adivinha…

O aeroporto ainda está parado!!!

É novela e é sem graça. Em Criciúma temos um aeroporto que não decola porque é cheio de problemas. Um deles é crucial: a pista é estreita demais e não cabe avião grande (grande não, médio).

A única solução possível seria fazer um outro, baludo, que atenderia toda a região. Fizeram um novinho em Jaguaruna e… adivinhe qual o principal defeito: A PISTA É ESTREITA.

Sério. Não é brincadeira. O de Jaguaruna, zero bala, também não decola. Tá lá parado, não entra vivalma. Ou melhor, entra…

Pois agora nossos problemas acabaram. Xô vacas que chegou a cavalaria.

E vem em forma de Pinho Moreira carregado de dinheiro. A grana vem conforme abaixo e o teremos aviões pousando e decolando até o final do ano:

1º - R$ 849 mil – Iluminação das áreas externas (pátio e estacionamento);

2º - R$ 148 mil – Sistema de gerenciamento de voos;

3º - R$ 372 mil – Sistema de informática pro terminas e pros bombeiros;

4º - R$ 240 mil – Instalação de CFTV;

5º - R$ 248 mil – Sistema de sinalização vertical noturna;

6º - R$ 86,8 mil – Aquisição de mobília para o prédio dos bombeiros.

7º - R$ 1.178 milhão – Mobília, ar condicionado e raio-x do terminal;

8º - R$ 124 mil – Aquisição das publicações e cartas aeronáuticas.

Total: R$ 3.246.600,00

Tão vendo como tudo é caro? Será que tem dez por cento? Esse CFTV deve ser 3D. Mas tudo bem, se é pra funcionar que seja.

Só uma coisinha. Viram que não tem nada previsto pra alargamento da pista? Exatamente o defeito daqui e já detectado lá. Porra!!! Depois vem a TAM, a GOL, Blue, Pink, Roxo e a puta-que-pariu e diz que não pousa lá porque não cabe avião. Todo mundo sabe disso. Aí, vai chegar dezembro, não começa a operar coisa nenhuma e…

A novela continua.

Gerenciamento de tempo*

Você, amigo PutzNauta, que em certos momentos da vida acha que não consegue fazer tudo o que quer…

Ouça Padre Samiro. Todos os dias, das 5 às 7. Na Eldorado. Pode ser de grande valia. O Padre é acometido de uma espécie de síndrome mórbida de descontrole de tempo. Qualquer que seja seu problema, PutzNauta, não será igual ao do Padre.

Sexta-feira, entrou dona Terezinha, às 6:55h, para fazer seu comentário religioso semanal e ele foi avisando:

-- Estamos atrasados, Dona Terezinha.

A Dona Terezinha surtou.

-- Ah não,Padre. Toda sexta o senhor me inferniza com essa história de atraso.

Óbvio que Dona Terezinha não acompanha o programa do Padre. Se acompanhasse saberia que ele já começa atrasado. Começa, desenvolve e encerra atrasado.

Não é de hoje. O programa era de uma hora e foi aumentado pra duas pra ver se desafogava.

Mas o problema não é o tempo. É psicológico.

Dá pena escutar os fiéis participando. Até velhinhos, que ligam dando graças à Deus por estar ao vivo na rádio, são atropelados. Nome, endereço e… “dê o seu recado que já estamos atrasados.” Mesmo no meio do programa, perto de entrar um comercial, o Padre fica atacado quando alguém passa de uma frase. Outro dia ligou um senhor quase chorando. Soluçava, aliás. Queria uma benção porque o mulher estava mal. O clima requeria uma intervenção confortadora do serventuário de Deus. Uma palavra de paz seria oportuna, dizer que iria rezar para a esposa melhorar e etc. Qual nada. “Seja rápido que nosso tempo está acabando.”

O tempo tá matando o Padre. Outro dia ele brigou com o MSN, que estava muito prolixo.

O Putz acha que o Padre precisa de terapia. Ou de uma programa de 24 horas. Ou de uma rádio só pra ele.

(*) Post antigo, mas atual.