O estranho mundo das manchetes

No sentido lato temos percebido sensíveis alterações na dinâmica criativa das manchetes. Dos jornais. De Criciúma. Está havendo uma certa permissividade cuja qual se equilibra na linha tênue do bom senso, escorregando amiúde entre o semichulo e subculto.

No strictu, temos que “Malafaia ‘vai ferrar’ a Forbes” é mais que um escorregão. O articulista, buscando uma integração mais direta com seu leitor, apela irresponsavelmente para o semichulo usando um termo que, bem analisado, não tem nada de semi. Tivesse dito “vai f&%#$ (foder) com a mãe do Forbes” teria obtido a mesma conotação e efeito mais direto.

Um outro exemplo captado pela artepaint (acima) diz respeito ao uso do termo “permeiam”. O que levaria uma pessoa em seu estado normal a escrever “permeiam”? É assustador. Uma pessoa assim é capaz de escrever qualquer coisa. Não há classificação ortosemântica para isso, mas abre-se um leque perigoso todo voltado para a perversão. O autor certamente se diverte na mesma proporção do senso de ignorância lato e strictu que provoca.

“Um brinde ao Goethe!" não vamos comentar.

Essa foi fácil pro juiz

Once upon a time, famoso advogado do Turvo, hoje militando nesta cidade de prefeito mutatis mutandis, recebeu a tarefa de contestar uma ação de usucapião. Coisa simples, ctrl+C/ctrl+V pra não se incomodar, imperdível.

Era tanta a imperdibilidade que nosso desastrado famoso adv abusou. Diante de um compromisso de última hora na área do entretenimento alternativo, ele terceirizou a digitação da peça à… estagiária.

E a estagiária fez uma excelente peça. Excelência acima de 95%, bem provida de termos como precária posse, ad usucapionem, restar induvidoso, má-fé litigante da autora, etc.

Por uma única palavra - um pequeno anexo à palavra, por assim dizer, a peça não atingiu o 100%. A loira estagiária subavaliou a importância do IM  e pediu ao juiz a PRODECÊNCIA da ação.

Não vem nem ao caso questionar qual o grau de instrução da loira. Estagiária é um ente programado pra errar. Quer o quê? Que além de gostosa bonita seja infalível? Não é assim. Ela não tem obrigação nenhuma de saber nada. Ao contrário do incompetente chefe dela que passou batido na correção e foi salvo por um acordo (desvantajoso) de última hora proposto pelo autor.

Putz pê-ésse: foi nessa mesma época, por coincidência, que o ilustre migrou para esta cidade de prefeiturância instável.

O dinheiro é f#%&

Cientistas pesquisaram e comprovaram o desastre (para nós, pobres): a frequência de orgasmos tem a ver com poder aquisitivo. Deu no G1. Homens mais ricos proporcionam mais prazer às mulheres durante relações sexuais. Em linguagem de quebrado: mulher que dá pra rico goza mais que com pobre. É o que descobriram dois filhos-da-puta cientistas da Universidade de Newcastle, na Grã-Bretanha.

Os caras chegaram a essa conclusão com base numa pesquisa chinesa que contém a maior base de dados já coletada (como se a vida sexual de um chinês fosse base pra alguma coisa).

“O orgasmo serve para selecionar entre os machos com base em sua qualidade. Assim, deve ser mais frequente nas fêmeas unidas a machos de alta-qualidade. Parceiros mais desejáveis levam as mulheres a terem mais orgasmos”. Entendeu? Nem nós. Mas tem a ver com seu saldo bancário.

Buscamos alguma relação dessa realidade (desagradável, sob certo ponto de vista) com o nosso mundo carvoeiro. Felizmente a mulher criciumense, gozação à parte, é diferente. Ela tanto entra fácil na Mercedes do Angeloni, no Camaro do Salfer como no nosso Corsa 98.

Um mar curativo

Deu no programa do padre Serginho*, sucessor do grande mestre em gerenciamento de tempo padre Samiro Tô Atrasado Meurer, que tomar banho de mar é excelente para a saúde. Não se sabe de que mar o Serginho estava falando, mas a possibilidade de ter sido o Rincão é real.

As vantagens de um banho de mar poderiam ser avaliadas pela ótica mineral. Soubemos pelo Serginho que mergulhando no mar do Rincão qualquer afortunado será submetido a uma dose curativa de cobre, zinco, ferro, manganês, iodo e mercúrio. Nem parece que aquilo é mar, parece o parque mineiro da Vale. Para usufruir os benefícios da jazida água, o mergulho tem que se dar na segunda rebentação. Se for na primeira, ou seja, na beirinha, a dose perde sua curatividade e deixa o paciente atolado numa carga altamente insalubre de barro (não por outro motivo a água do Rincão é marrom) e outros resíduos que bronzeiam pelo modo sujo.

Sobre os coliformes fecais que abundam na areia, Pe. Serginho não falou.

(*) Não é padre de verdade, mas é como se fosse.

Morto-vivo

Minha mulher me deu um comprimido para alergia e avisou:

- Cuidado que dá sono…

Ela falou mais alguma coisa mas não escutei. Já tinha desmaiado. Penso que a melhor forma para uma esposa matar o marido deve ser mesmo administrando-lhe um comprimido. A gente toma na boa. A maioria dos maridos sempre toma.

Dormi vinte e quatro horas e acordei mal, totalmente grogue. Não fui caminhar cedo como de hábito. Nem levantei. Nada levantou. Ao meio-dia, meio cambaleante, saí da cama e fui para a mesa. A alergia tinha sumido, assim como minhas forças, minha vontade e meu humor. Almocei e sentei no sofá para ver o Globo Esporte e o Jornal Hoje. Só vi o primeiro – pela metade. Adormeci. O efeito do remédio do capeta parecia interminável. Depois de duas horas, de novo desperto (meia-boca), imaginei que teria que tomar uma atitude. Eu parecei um sonâmbulo, olhava sem ver. O torpor me dominava e eu tinha que fazer alguma coisa. Fui para a rua. Saí para caminhar e fui, caminhando, caminhando e quando passei pela loira… aconteceu.

Ela era uma mistura de Gisele Bündchen com a Patrícia Poeta, se essa fosse loira. Só sei que era linda. Ensaiei um sorriso, passei por ela e… fui escandalosamente ignorado. Nessa augusta e simbólica hora me veio uma apavorante sensação que insiste em me acompanhar: e se eu morri??? E se a loira não me percebeu porque eu já não existo?

Meu Deus!!! Me chegam pensamentos escabrosos que me assustam cada vez mais. Por que eu não li a bula do maldito comprimido? Lembro do meu primo, espírita, que insiste em dizer que a vida do outro lado é tudo igual. Que a gente morre mas continua dormindo, acordando, caminhando… Igual a cara dele. Igual como se as loiras não te olham?

E é isso gente. Agora, neste momento, aqui digitando, não sei se estou vivo ou morto. Estou postando isso numa tentativa de provar para mim mesmo que estou vivinho, mas não adianta. Se meu primo está certo tudo o que faço de um lado parece com o do outro e vice-versa. Entenderam?

E não adianta vocês comentarem este post para, eventualmente, me ajudar. Não recomendo. Vou achar que vocês também estão do outro lado. Vai parecer ajuda do além.

Coisa de louco!

Lei seca

Pesquisa britânica descobre que 50% das mulheres preferem transar bêbadas.

E os homens?

Não foi pesquisado lá. Então, PutzCri procurou um especialista em sexo para saber a relação sexo/manguaça no microcrosmo criciumense e descobriu que:

- Todo pesquisado se achava ele próprio especialista em sexo;

- Sobre se é a favor de álcool no sexo, 100% contra. 80% prefere cerveja e 19 prefere uísque (só 1% absinto);

- Sobre “não existe mulher feia, você é que bebe pouco”, um reparinho mínimo: às vezes tem que beber tanto que na hora que ela embeleza o cara emborca;

- Perguntados sobre porque mulhé bebe pra transar (a tal pesquisa), eles:

• 10% acha que elas tão louca pra dar – o álcool é o nitro que libera a câmara de combustão;
• 10% acha que elas não bebem, os caras é que empurram (álcool);
• 10% acha que mulher não sabe o que quer, ou quer mas não sabe, fica doida com a visão da coisa erguida e bebe por engano;
• 70% acha que a pesquisa é furada.

PutzConclusão: Se beber não dirija.

Obra-prima

Editor do Putz caminhava graciosamente pelo Pio Correia e presenciou a situação abaixo numa obra perto do Marista.

De cima do andaime o pedreiro trovejou com seu jeito pedreiral de ser:

- Massa, caralho!!!

O servente, no chão, devolveu:

- Por que não pega tu, seu corno.

E o pedreiro arrematou:

- Depressa, viado!!!

Nenhuma preocupação com as lulus locais (como diria Ney) ou mulheres de fino trato (diria Dé) que transitavam por ali.

Diria Max Gehringer:

- Vemos acima um bom exemplo de como deve ser a linguagem corporativa. A mensagem tem que ser clara, objetiva e em termos facilmente compreensíveis para quem a recebe. Eis aí um ótimo modelo de como se relacionar dentro da empresa.

Nova Veneza, pedaço da Europa aqui perto

A gente acha isso. Muita gente acha. Tá, nunca fomos na Europa, mas achar é livre. E Nova Veneza sabe aproveitar esse seu lado ancestral - turisticamente falando. As coisas lá são feitas, ou preservadas, no sentido de nos  levar a pensar nisso. Veja a foto da Igreja, por exemplo... O hospital São Marcos na colina ao fundo, entre as árvores… A gôndola… O pórtico…

Pura harmonia

Está de parabéns o povo da Nova Veneza. Exemplo para uns e outros que falam em derrubar casarios antigos em nome da especulação imobiliária. Na Veneza não tem isso. Lá tudo é harmônico. Vejam esse prédio de escritórios de sete andares construído na frente da Igreja Matriz de São Marcos. Pura harmonia. Pena que é tão baixo. Parece a reprodução de um edifício medieval dos muitos  que margeiam os originais canais venezianos, no velho mundo. Há que se dar um prêmio para o gênio do prefeito que autorizou construção tão bela. E para o proprietário também, que com sua  bela obra marca  uma contribuição perpétua no patrimônio arquitetônico histórico da cidade. 

Bonner: na seca

A chamadas da Globo era sobre os perigos da pista molhada. Nas entre-falas se entendia que dirigir no molhado é uma fria. Mais perigoso que no seco. E a reportagem começou assim:

“Um em cada cinco acidentes acontece em pista molhada.”

Legal, né?! Se em cinco acidentes um é na molhada, então os outros quatro são na seca. O pepino é a seca. Dirigir no seco  é três vezes mais perigoso que no molhado. Quanto mais encharcado melhor. Ou, menos pior. Foi isso que a Globo disse, foi isso que entendemos.

p.s.: Defendemos essa ideia numa roda de cerveja e fomos muito elogiados pela nossa capacidade interpretativa das notícias televisivas. Dentre os vários elogios, destacamos esse: “Cambada de burro! Tá na cara que não é nada disso. É por isso que esse blog do capeta não vai pra frente…”

Namorados em fila pra transar

Duas vertentes mercadológicas são responsáveis por esse espetáculo constrangedor que é aquela multidão de casais numa fila quilométrica à porta do motel torcendo para os que estão lá dentro gozem o mais rápido possível (o momento), para que dê tempo de ele dar a sua antes que o dia 12 acabe:

1) O marketing. Criou uma necessidade que não existia. Cidadão que nunca teve experiência sexual fora da cama própria, hoje se vê nervoso cada vez que a fila anda;

2) O crédito. Como disse tresloucadamente o apoteótico Luiz Carlos Prates, hoje todo “miserável” (sem ofensa, foi o Prates quem disse) tem carro. Carro tem tudo a ver com motel e… uma coisa leva à outra. 

Agora, sem querer azedar a relação, tão vendo a fotinho acima? É a fila pros motéis da Içara neste momento. Quase meio-dia. No São Simão tá igual. Apressem-se.

Desopção sexual

Uma universidade dos Estados Unidos fez um estudo e concluiu que

evitar sexo melhora o relacionamento.

Boa essa! Se você não entendeu, saiba que quanto menos fud#%& mais os pombinhos se dão bem. Mais ou menos assim: se demora bastante para dar uma, quando dá o gozo (num sentido macro) é maior.

Daqui a pouco vão descobrir também que sexo zero faz emagrecer. Aí… para tudo!!! Já pensou aqueles seres propensos a dores de cabeça suspeitíssimas descobrir essa barbaridade? Maridos, reforçai a musculatura de suas mãos. 

Espaço cameral criativo

Para recordar…

Dois anos. Esse é o tempo que um vereador ocupa a presidência da Câmara. Uma vereança dura quatro anos, logo, continha de cartilha, 2 + 2 = 4.

Isso funcionou bem com 12 vereadores. Agora, com o aumento de 12 para 17 (vereadores), alguma coisa aconteceu no hemisfério aritmético da cabeça dos políticos e 4 dividido por 2 não fecha mais.

É o seguinte, vamos abrir: todo mundo quer ser presidente da Câmara. Nem entraram ainda, mas já querem a presidência. A Câmara parece ônibus, falto de janelas.

O que fazer quando só cabe dois (dois anos, um por vez)? Como dizia James Bond “no creo en político creativo, pero que los hay, ai, ai ai”. E essa criatividade, semana passada, se manifestou em forma de brincadeira: foi sugerido rodizio de presidente. Cada ano um.

É claro que essa palhaçada ideia se impõe em função de paradigmas. Paradigmalmente, a casa está condicionada a ter apenas um presidente e isso acaba deixando os vereadores sem poder se mexer. Coitados. Se quebrarmos-los (os paradigmas), à luz da escola do grande pensador Luiz Henrique, caberia fácil a criação de 17 presidências descentralizadas e, assim, todo mundo seria presidente. Por quatro anos.

Será que eles conseguem?

Não é tão fácil. Eles são limitados, cheios de nhém-nhém-nhém de cunho moral. Nosso modelo é facinho e didático: número de ministérios variável e sistema de remuneração de parlamentares sem travas

50 tons de muamba

Tem um lance novo rolando por aí. Se você é da turma que ia ao Paraguai buscar uísque, AZBox (cabogato), notebook, e até vinho, saiba que… 
Coisa mais atrasada!
Tá rolando um lance incrível agora. O Putz ouviu dois famosos advogados OAB Por Você conversando e, acredite, é muito bom negócio ir à Rivera comprar torneiras. Torneiras mesmo, daquelas de pia.
Pelo que deu pra entender, dá pra trazer uma torneira de marca, em cerâmica, com LED, jato espraiado, comando progressivo, última geração, por menos da metade do preço daqui.
Um dos advogados foi no feriadão e trouxe cinco, pro AP novo; o outro tá indo semana que vem. Vai buscar duas, balas, para a esposa e para a sogra uma mais popular.

A Fifa medieval e os gols de mão

A Fifa estuda a criação de uma luva com chip, para evitar lances como “gol de mão”. É uma ideia boa, se o gol for de mão o chip avisa o delegado do jogo, este dá uma chipada para o 4º árbitro que avisa os bandeiras que avisam o juiz. Tudo muito rápido, sem o envolvimento de nenhum TV encapetada. 
A ideia surgiu depois que foi descartada a opção de escalar mais cinco auxiliares atrás da trave (já tem 1 + 5 = 6). Também foi sugerido (e descartado) criar o quinto, sexto e sétimo árbitro.
Um assessor (que está solto) do Blatter disse que isso é inviável no Brasil, por exemplo, pois em 90% dos jogos a renda seria só pra pagar juiz.
O pior aconteceu com um outro assessor que sugeriu que era só posicionar o quarto árbitro atual na frente de uma TV e passar a informação para o juiz. Ele, o assessor, falou que isso seria interferência interna e legal. A Fifa detectou alguma ironia na sugestão, demitiu e processou o assessor com a acusação de que ele estava querendo sabotar a graça do futebol com tecnologia ultrapassada (a TV foi inventada há mais de 60 anos).
A Fifa é pro tecnologia de vanguarda, se ainda não foi inventada melhor. Ela é pró chip e não abre mão. 

Upgrade cérebro x vagina

O Putz postou algo a respeito de atualização vaginal, coisa de um ano atrás, e, agora, alguém andou questionando a respeito.

Pelo que entendemos nas entrepernas entrelinhas, penetrou na cabeça da mulher (deve ser obviamente mulher) uma dúvida razoável: seria bom ou ruim fazer a tal cirurgia?

Até aí tudo bem, uma vez vivemos tempos altamente judicializados sexualizados e mudar a interface vaginal para um modelo mais completo parece questão de modernidade. Aí, a mulher disse (tem que ser mulher, mondieu) que perdeu o amor da vida dela e que talvez precisasse de um upgrade no cérebro também.

Bom, a resposta nos foge no momento. Puxando para o lado topográfico da geografia corporal feminina (a popular anatomia), cérebro não é nossa área de conhecimento, ao contrário de algumas regiões do hemisfério inferior. Por outro lado(!), a busca da felicidade é uma via infinita onde o norte é um lugar que não existe. Tudo deve ser tentado. Até uma lobotomia.

É o que tínhamos a sugerir.

Números, não conte com eles

O americano Charles Seife escreveu o livro Os Números (não) mentem. Basicamente ele disse que qualquer bobagem, por mais estapafúrdia, passa a merecer crédito se vier com algum dado numérico atrelado.

Pode isso, Arnaldo? Pode. Tanto pode que, ainda segundo Seife, agências de publicidade manipulam números para vender mais e bancos/financeiras dão jeitinho nas fórmulas de juros para tomar nosso dinheiro. E mais, pesquisas de opinião fingem ouvir nossa opinião e usam reforços matemáticos para nos dizer em que ou quem acreditar.

Inclusive, ficou no ar, institutos estariam compondo pesquisas que elegem ou derrubam candidatos.

Muito bom, doutor. Esse americano parece que escreveu o livro para nós. Nós, humildes putzcriticóidicos. Acabamos de descobrir porque nunca ninguém nos levou a sério. A gente até tem inserido uns numerinhos lá outros cá, nada sistematizado, tanto que nosso posts por mais sejam instrutivos… passam a impressão de que não são. 

Agora não, agora vamos sistematizar. Vai ser mais número que letra. Os 9.507 dados matemáticos inseridos em nossos posts são passado. Vamos incrementar isso com meta de acréscimo de 10%/mês, ou seja, mais 950 dados numéricos a cada 30 dias.  

É o Putz na era numeral. Com a adoção dessa poderosa ferramenta, o PutzCri estará pronto para ser sério. Vamos nos tornar definitivamente numa referência em credibilidade.

Mulher de Zona vs. Garota de Programa – o recurso

O tema caiu no STP (Supremum Tribunae PutzCrítico), que assim julgou:

Não há o que discutir sobre o diferencial das espécies. Mesmo considerando que, em certos momentos, as atividades se confundem, vez que a MZ também faz programa e eventualmente uma GP pode ser encontrada num pardieiro, a distinção das classes é assunto incontroverso. A argumentação das partes de que hoje não existe mais a mal falada “zona” não encontra sustentação nos fatos. O Boulevard é o que? E a wiskeria da Cidade Mineira? E a Casa dos Artistas com seus shows com ator pornô e strip tele-sena (de hora em hora)?

Há que se considerar que as duas categorias apresentam subprodutos que embolam a classificação. São dois segmentos bem definidos e, coincidentemente, os dois com características rodoviárias:

• Um é a travecada que transita na Centenário (da Casa do Baile pra lá), que por seu perfil desprovido de cobertura de alçada vestuária, está alinhada com o grupo MZ;
• Já o volumoso corpo de meninas que ocupa todos os lugares nas paradas (de ônibus) na SC-446 (Mampi/Cocal) é totalmente GP.

A se registrar, este último conjunto parece vítima da crise mundial. Os reflexos mercadológicos em sua área de atuação subverte levemente o enquadramento. A meninas têm perfil de GP, mas a redução de demanda força-as a uma atuação mais explícita e proativa.

Diante do exposto, decidimos por declarar a existência da configuração inequívoca das duas classes na circunscrição municipal. Sim, existe puta Mulher de Zona e, sim, existe puta Garota de Programa.

Cumpra-se e intime-se as partes.

Mulher de Zona vs. Garota de Programa–1ª instância

Presenciamos uma discussão muito interessante e construtiva. De um lado, empresário bem-sucedido da área factórica (tão bem-sucedido que abandonou seu carro full e hoje se locomove em terra com uma nave espacial). Em matéria de zona, sabe muito de programa. De outro, famoso advogado da área da… não sabemos direito, mas pelo que conhece do assunto em tela, não deve ser da família.

Vai daí, o bate boca esquentou quando um defendeu que não existe mais diferença entre mulher de zona e garota de programa; que uma e outra são a mesma coisa. O outro não, o outro defendeu que há uma hierarquia muito bem definida e que, segundo ele, as GP estão num patamar mais elevado na escala do entretenimento.

A polêmica é deveras controversa. Em épocas judicializadas como agora, cabe recurso. Estamos submetendo, mais sub que metendo.

Vai, mas demora…

Post de setembro/2012

Globo empresarial

Deu no Radar da Veja que a Globo vai abrir mão daquela balda feia mania boba (que tanto bem causou ao esporte) de não falar nome das empresas que patrocinam clubes, arenas esportivas ou mesmo campeonatos (tipo, Cimed-Vôlei, Arena isso, Arena aquilo, Copa Toyota Libertadores ou Santander Libertadores, ou …).

Isso é maravilhoso, um chute no ridículo. Logo, nossa RBS estará liberada para evitar situações como aquela em que “estamos aqui em Criciúma, em frente a esta empresa que produz caixas d’água (e agora? qual delas?)”, ou, “este supermercado, cujo dono é presidente do Tigre (ó Deus! seria o Bistek?).

Blogueiro calunia juiz do Supremo injustamente

O blogueiro Noblat foi numa festa em Brasília onde dividiu espaço com o juiz do STF Dias Tóffoli.

Antes de ir embora, foi atraído por vozerio/berros/palavrões e garante que ouviu (sem ser visto) o ministro referir-se a ele com muito respeito:

- Esse rapaz é um canalha, um filho da puta (repetiu "filho da puta" umas cinco vezes).

- Ele só fala mal de mim. Quero que ele se foda.

- Filho da puta, canalha.

E arrematou:

- Chupa! Minha pica é doce. Ele que chupe minha pica.

************

Caro PutzNauta, vamos falar sério (sem querer tomar partido), você acredita no que diz um blogueiro ou num ministro do Olimpo? Por favor, é óbvio que o Tóffoli não disse nada disso. Ele é um juiz onipotente e de sua santa boca não é possível imaginar que tenham saído “se foda” e chupe minha pica”.

Blogueiro, por outro lado, é bicho complicado e tem a balda feia de cuspir no seu anjo da guarda complicar exatamente com quem está acima de qualquer suspeita. Blogueiro que fala de juiz é culpado, isso é pacífico.

Escreve aí, não vai muito ele, o blogueiro, é chamado pra desdizer. 

LHS, a morte de um santo

O Putz e o santo padroeiro das aposentadorias rápidas (post de junho/2012)…

Via Rápida para LHS = aposentadoria relâmpago (pode pintar a 3ª)

LHS licencia-se do Senado por quatro meses e Gavazzoni assume em seu lugar. Vem coisa aí.

Luiz Henrique tem duas deformações psicológicas graves: o TOCL e o TOCAAR.

Curiosamente, o TOCL – Transtorno Obsessivo Compulsivo por Licenças, que é o primeiro, deriva do segundo (só no mundo dos transtornados o primeiro deriva do segundo). O TOCAAR – Transtorno Obsessivo Compulsivo para Aposentar Amigos Rápido, que é o segundo, se manifesta primeiro.

O TOCAAR age no subconsciente de Luiz provocando uma busca paranoica pelo jeito mais fácil de aposentar seus entes chegados. Num estágio imediato, o hormônio possotudomina dispara um aviso ao belo cérebro do LHS lembrando-o que ele é um político e, nesse momento…

…habemus São Luiz Henrique.  Imediatamente um mundo de possibilidades se abre para ele. Mas o Luiz é carente de criatividade e é aí que o TOCL se manifesta. O TOCL é um transtorno alienante que sofre um impulso incontrolável quando a possotudomina entra em contato com a descaradicina que abunda no cérebro de LHS. Ela abre uma só janela: a da LICENÇA. Luiz sai em licença, outro assume e em curtíssimo prazo se aposenta.

Pode ser que no Senado as regras sejam outras e a aposentadoria do Gavazzoni não vingue. Pode ser, mas LHS não pensou nisso. Na verdade a descaradicina impede o político (não só o LHS) de ver que regras seguir. Luiz sabe que aqui deu certo duas vezes. Para ele, no momento é o que importa.

A ignorância yankee

O jornalista americano Kenneth Rapoza escreveu artigo para a Forbes, dizendo que os US$ 80 mil que um brasileiro paga em um Jeep Grand Cherokee daria para comprar três iguaizinhos se ele morasse em Miami. Pior, nos States um professor de escola pública pode comprar um com dois anos de uso. 

A discrepância absurda tem as razões surradas de sempre (que nem um professor com MBA na FGV consegue explicar): impostos e outras taxas.

Rapoza fecha a reportagem assim: "Desculpem, 'Brazukas' (sic)... não há status em um Toyota Corolla, Honda Civic, Jeep Grand ou Dodge Durango. Não sejam enganados pelo preço. Vocês estão definitivamente sendo roubados".

Sem xenofobia barata em dólar, é aí (na última frase) que esse americano se perdeu. Está muito claro para nós que ele não entende nada de Brasil. Esses impostos são absolutamente necessários para manter nosso padrão superior. É caro, mas tem contrapartida.  Como ele pensa que nós construímos essa malha rodoviária padrão Europa? E nossa rede hospitalar do SUS com cheiro de Noruega? E o ensino fundamental oxfordiano?

O mundo gira…

Post de agosto/2012

E você, sonha com quem?

Eike Odin (pai de Thor) Batista é o cara que habita o sonho do jovem brasileiro. Segundo a 11ª pesquisa anual feita pela Cia de Talentos com quase 50 mil universitários, ele liderou batendo gente charmosa como Steve Jobs, Barack Obama (campeão do ano passado) e, acreditem, Dilma e Lula (se é que imaginar ser esses últimos pode ser considerado sonho).

Louca pra liberar, mas a Universal não deixa

Direto das páginas da folha IURD-mulher, uma crente com excitação no nervo adutor da região retal, pergunta:

-- Eu sei que o sexo anal é uma prática condenada por Deus. Carícias no local também são pecado?

O pastor deu no meio:

-- Amiga, cada órgão tem sua função no nosso corpo. Temos outros membros no nosso corpo para satisfação sexual do casal. Esses, sim, devem ser acariciados.

Duas considerações:

• Não tivemos acesso ao acórdão da condenação do anal por parte de Deus. Não achamos. Logo, nem sabemos se houve o devido processo legal ou se o condenado teve direito ao contraditório.
• A amiga acima levou nas costas porque quis. Não conhece a igreja que frequenta (a cartilha Universal esconjura toda forma de carícia; reza que toda penetração – sem qualquer espécie de carícia acessória – deve ser acompanhada de pedido de perdão a Deus). Aliás, como se vê, o pastor acima também tá liberando mais do que pode. Vai levar uma enrab cravada do Papa Edir.

O senhor dos vocábulos

A palavra mais esquisita do mundo é ENFADONHO. No Senhor dos Anéis ela aparece acompanhada de outra pérola escrota: DESJEJUM. Aí o americano, inglês ou alemão vai pro cursinho e tem que falar “enfadonho” e “desjejum”, tipo, “desjejum enfadonho”… Je-jum já parece anormal e piora com o des, já enfadonho, mais pela segunda parte “donho”, quando muito repetido não parece português.

Já este post… tá medonho.

O estadista que nos cerca

Outro dia a gente leu no jornal a declaração de um dirigente de partido, afirmando que tem um prefeito na região que é um verdadeiro estadista (não um Stalin, mas tipo Stalin só que do bem) e que ele fazia uma administração exitosa pensando nas próximas gerações (gerações mesmo, não eleições).

Por azar (pra não dizer outra coisa), não vimos quem era o prefeito (sabemos que não era Marcio). Também não vimos quem era o dirigente de partido nem o partido. Nem qual era o jornal. Tá certo, entregamos, a gente estava mamado meio alterado. Era sábado, perto do meio dia, Redondo devassável, o jornal passou e pegamos a notícia pelo rabo. Seguramos pouca coisa.

Pois é… Agora estamos aguardando que esse fenômeno administrativo local (esse Zé do Gol de prefeitura, esse gênio indomável do executivo) apareça na Veja, Isto É, Época ou Playboy (na entrevista, claro) pra matar nossa curiosidade.

Gente, a falha é imperdoável e não tem Devassa que pague. É triste saber que as próximas gerações vão ser influenciadas por alguém tão iluminado e a gente deixou passar batido numa mesa Redondo.

Putz pê-ésse: tentamos googar “nosso maior líder”, “vem fazendo administração exitosa”, faz o melhor pra cidade” e “pensando nas próximas gerações”. Nada. Não existe (no Google, o gênio existe sim, por incrível que pareça, e mora perto).

Políticos querem dinheiro público pra campanha

Está evoluindo a ideia do financiamento público de campanhas eleitorais.

O Putz, orientado por seu personal political scientist, é contra. Nossa tese é simples e amparada em duas famosas e mágicas palavras: SE POLÍTICO É A FAVOR, A GENTE É CONTRA. 

A gente sabe que quando nossos deputados e senadores defendem uma coisa assim eles estão cobertos de boas intenções. É um traço peculiar de quem só pensa no bem do Brasil, caso dos nossos políticos. 

O problema é que quando as pessoas estão voltadas/focadas só no bem do Brasil (caso dos nossos políticos), acabam esquecendo que dinheiro público envolve sumiço ou desvio do próprio, quiçá ambos (sumiço e desvio).

Vamos que seja aprovado o projeto de financiamento público. O personal scientist tem uma leve desconfiança que muitos políticos (que não entendem o espírito da coisa) vão usar a verba pública e vão continuar a pegar dinheiro dos banqueiros, usineiros, empreiteiros, bicheiros, operadoras de celulares, Eletrobrás Petrobrás, BNDES, BADESC, Celesc, Casan e carboníferas.

Continuaria tudo como antes, só que, a gente pagaria mais uma parte da conta.

A não ser, é claro, que essas empresas entendam por si mesmo o espírito da coisa e, mesmo que políticos (alheios aos belos propósitos da maioria) peçam, se recusem a botar dinheiro na jogada.

Um sonho de Senado (dois/dois)

Não II

Melhor continuar (chama atenção nosso personal political scientist, formado na Síria – tudo que o Bashar al-Assad sabe de organização sócio-política foi ele que ensinou). Manter o sistema de suplência pode ser bom pro Brasil. Deve continuar. Contrariando a pesquisa, o formato de suplência deveria ser mantido e estimulado sem gatilho e sem auto-implosão. Se for o caso, estabelecer metas e trabalhar para substituir todo efetivo pelo seu reserva. 

Se cada figura suplente que entra na casa é um desconhecido alheio à política*, pior que está não fica teremos viável o sonho impossível de um Senado sem políticos.

(*) O último a assumir, suplente do Demóstenes, não é político. Ao contrário, é vítima. Ajudou a eleger o Demóstenes e, em troca, o Demóstenes apresentou a gostosa mulher dele pro Cachoeira que, acostumado a mexer nas coisas dos outros,  roubou a lindaça para si.   

Um sonho de Senado (um/dois)

NÃO!!!

Deve ser mantida e melhorada. Sugerimos que seja implementado um sistema de gatilho extintor. Quando o Senado atingir 50% mais um de indesejáveis (não estamos falando de senador corrupto, mas da figura de parentes, amigos, financistas de campanha, cartola, dono de colégio – cada figura…), ele, o Senado, deixaria de existir.

to be continued on dois/dois

A (in)utilidade da informação

Nosso esporte de inverno é falar mal do Congresso (o de verão também), mas quando ele acertam uma a gente… dá um jeito de achar defeito. Brincadeirinha. Os caras acertam muita coisa, ou não – pra quem ganha 80 mil por mês deveriam acertar todas (tá vendo a dificuldade?).

Esta aqui eles estão mirando a Mega. Se aprovarem acertam sozinhos: projeto que cria o…

InTA – Índice de Turbulênica Aérea

Só de saber que vai ser criado o turboíndice já não dá vontade de entrar num avião antes que ele entre vigor. Tem coisa mais útil para ser inventada? Difícil. O InTA provavelmente vai ter uma escala Richter só pra ele. Dá pra saber, por exemplo, se o avião vai ser tragado por um triângulo das Bermudas itinerante (se 10 na escala), ou se você vai apenas quebrar os cocos no porta-malas do teto.

Nessas horas dá orgulho de nossos representante. É coisa genial. O Congresso vai acabar por decreto aquela ansiedade de todo viajante aéreo. Com o índice na mão você calcula a quantidade de Dramin que leva ou lembra a família o nome do advogado para entrar na justiça pela queda.

Cofreiros: aí tem jacutinga

Têm cofreiros que só atacam banco privado e têm outros especializados no setor público. O setor público (cofreiros que roubam só do público) agia sem líder ou comando central e mesmo assim conseguiu levar boa grana.

Um certo assalto na região lançou mais que fumaça de explosão no ar. Lançou um montão de pulgas que se alojaram atrás das orelhas dos mais atentos. Existem indícios que os cofreiros levaram mais de R$ 60 milhões, porém (surpresa das surpresas) só foi denunciada a falta de R$ 1,3 mi.

Os cofreiros, mesmo tendo sido pegos no ato (serão processados inexoravelmente pela via mais rápida possível – em menos de 15 anos deve sair o resultado), estão muito felizes com essa discrepância de valores. A explicação é razoável: dos R$ 60 milhões desviados, cada um dos cinco indiciados ficará com R$ 2 mijones para se defender (advogados, etc.) e,  após os 15 anos de julgamento,se condenados devolverão os R$ 1,3 mil aos cofres do setor público. Sobrarão R$ 48,7.

Duas: a) Dá uma sutil impressão que não só cofreiros estão levando vantagem nessa; b) Não dá pra dizer que o golpe deu errado.

Putz pê-ésse: antes que algo saia do controle, o acima exposto não tem nenhuma relação com fato recente ou remoto. É tudo uma simples ideia de enredo para um filme de eterna metragem.

Foto premiada

Ouvimos na Eldorado que a foto acima, do Lucas Colombo, é fantástica. Levaria de barbada qualquer concurso.

O Putz, metamuitoforicamente falando, entende de tudo, porém de forma segmentada no sentido macro transverso. Fotografia, por azar, não está inclusa no nosso cabedal de alçada cromobiótica.

Quando isso acontece, consultamos um especialista. Especialista consultor. Pedimos um diagnóstico objetivo e sucinto (a condição de sucintibilidade é importante quando se trata com consultores).

Ele, violentado sua prolixosuperlativa natureza, elencou três itens (se a gente não fala ele manda um caderno com três volumes) que escancaram a magia capturada no momento:

1- Chinês também fica careca e tenta disfarçar.   

2- A Hyundai faz aparelho de ginástica.

3 (a pérola da cereja, o detalhe que faz a foto digna de ser levada pro Ratinho): Márcio Búrigo aparece mais que Salvaro.

É. Mas pode não ser

Atenção blogueiros, blogueiras e demais leitores, PutzCri aprendeu uma palavra (e agora repassa) que supostamente pode servir de senha para se dizer, declarar ou  denunciar tudo o que vier à telha e depois desdizer.

A palavra é… SUPOSTAMENTE.

Aprendemos na Globo. Eles sabem que o cara fez o trambique, mas dizem “suposto trambique” e assim se livram do dano moral. E, convenhamos, se há uma coisa que supostamente existe mais que rua interrompida em Criciúma é advogado louco para emplacar uma açãozinha dano moralista.

A Globo (leia-se RBS) às vezes até se enrola no pressuposto. Outro dia o Mário Motta falou: “Conselhos Tutelares da capital serão fechados por causa de irregularidades supostamente apontadas pelo Ministério Público do Estado.”

Sacaram o lance? O MP apontou de fato, as irregularidades é que são supostas. 

Mas é isso. Se serve pra TV, pra blog é um achado, por supuesto. Agora é só achar alguém pra denunciar.

É velha, mas é boa, quer dizer, péssima

Visita da Dilma, Ponte da Cabeçuda… e a fala do Moreira

Oito anos de atraso, vai levar mais quatro e o cara vem e diz isso… Parece palhaçada inserida no contexto do “povo quer circo”, com governantes que enrolam porque sabem que o povo pode ser… PÁRA TUDO!!! Chega dessa baboseira. Isso tudo tá muito chato.

Vamos apenas analisar a frase do Moreira, por seu sentido esquizofrênico embromático. Moreira sabe o que diz quando se dirige ao cidadão catarinense. Fred explica, Loco Abreu também, que o eu interior é muito mais embromável que o eu capital.

Se estrebucharmos um pouco mais a frase e o do Moreira, veremos que há muita ciência nela. E premonição. O que ele quis dizer é que o povo não gosta de obra, gosta de presença. A vinda da Dilma foi uma presenta para nosso eu interior e esgota por si só o sentido de urgência da obra que brota de dentro pra fora.

A premonição está em que talvez a BR nunca acabe. Trazer-se-ia Dilma de ano em ano (na melhor das hipóteses, na pior ao invés de trazê-la montar-se-ia uma estátua na cabeça da ponte da Cabeçuda, outra no Morro do Espigão e uma estatuona dela vestida de índia na entrada do Morro dos Cavalos) e aquele velha sensação de atraso se transformaria numa velha certeza de que somos idiotas, burros, cretinos, cavalos…

Puta-que-pariu!!! Como é que o Moreira diz uma por&%#$ dessas…  

10 + bem pagos–Mundo X Tigre

Post velho, mas é bom relembrar outros tempos do nosso time de amor, alma, garra e…

No mundo…

No Tigre (por ano)*…

1º – Zé Carlos (R$ 60 mil/mês)……………………………. US$ 370 mil

2º – Gilmar (R$ 60 mil/mês)……………………………….. US$ 370 mil

3º – Itaqui (R$ 53 mil/mês)…………………………………. US$ 330 mil

4º – Douglas Leite-goleiro (R$ 40 mil/mês)……………….. US$ 250 mil

5º – Kleber-meia (R$ 40 mil/mês)………………………….. US$ 250 mil

6º – Mateus-zagueiro (R$ 35 mil/mês)…………………….. US$ 215 mil

7º – Michel Alves-goleiro (R$ 25 mil/mês)…………………. US$ 155 mil

8º – Lucca (R$ 20 mil/mês)…………………………………. US$ 130 mil

9º – Nirlei (R$ 10 mil/mês)…………………………………… US$ 75 mil

10º – André Gava (R$ 10 mil/mês)………………………….. US$ 60 mil 

Análise putzgraciana:

- Zé Carlos (tão matador quanto Cristiano Ronaldo, porém mais feio) ganha 113 vezes menos que o gajo.

- Kaká (4º da lista, reserva do Real e 160 vezes mais bonito que Lucca) ganha 160 vezes mais do que Lucca, que é titularíssimo no Tigre.

- André Gava na lista mundial entraria em 5.779º lugar. 

(*) Ranking do Tigre foi apurado em mesa do Bar Concentração. Ligamos pro Angeloni para obter confirmação. Deu ocupado.

A rainha safada e sua calcinha real GG

Putz, tenho mais tesão nessa calcinhona que na Díquemam pelada... Pelo menos esse porta-joia tem história!!! ass.: ORRAIO
PS:- Será que leiloaram a pecinha lavada ou no estado da arte?

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Estado da arte. Leiloada in natura. Consta que ela foi pro banheiro com um comissário da PanAm, falecido há 45 anos por falência múltipla do órgão. Dizem também, mas não provam, que o órgão do comissário faliu em decorrência das bactérias reais que libertas das amarras carçudas aderiram à ferramenta do plebeu até a sucumbência total desta (da ferramenta).

Consultor, você não vive sem ele

Consultor da FGV palestrou na cidade, mas antes foi na rádio clarear as coisas.

Rádio – O senhor poderia explicar, de forma que nossos ouvintes entendam, sobre o que é a palestra?

Consultor – Vamos trazer vários insights seletivos e progressivos abordando cases de vanguarda. Explicaremos o papel do trainee sobre mark-up, do briefing à entrega, usando planilha de gestão para afinar estratégia de projeções na busca do PDCA autossustentável. Você está me acompanhando?

Rádio – Sim, claro.